我是一个被父母领养的孩子,从小没有安全感,渴望有人疼有人爱,我就是人们总说的,什么都不图只图一个人对我好。
我的爸爸妈妈是开饭店,妈妈是二婚,不能生育,爸爸领养了我。
我初中毕业15岁,爸爸病重,妈妈要我去打工,我去到了幼儿园,一开始去的时候所有人看不起我,直到我亲耳听到老师说,这么小会做什么,干嘛要这样的老师。
我没有生气也没哭,我发誓我一定做的比你们好,仅仅一年时间我做到副园长位置。
靠自己工资考起大专,读书所有费用都是我自己承担。后来爸爸还是离开了我。
21岁遇到了我老公,恋爱时候,我考验了3个月,慢慢爱上我老公,我病了他多远都来,我哭了会哄,生气了会抱我,他跟我求婚我同意了。
他是农村人,一开始妈妈不同意,我自己决定还是嫁给他,聘礼妈妈要了3万8,我们这边聘礼都是1万,妈妈说,我替你父母养了你这么久,不该多要点嘛!
结婚后为了他放弃工作,陪他一起下地干活。
他觉得我什么都不会笨死了,结婚一年,他的本性露出来,不顾家,不考虑我的感受,觉得我麻烦,不再是恋爱那样。
但是我确实脾气怪,缺乏安全感,所以希望24小时都跟着,有次我生病七天晕倒,他不管不问。
有次吵架中,他说了我的问题,他不喜欢我的哪些,静下来想想,再这样下去婚姻真的要没了!
他说我改了就可以和恋爱一样对我,后来他喝酒不管他,去哪里不管他,我的脾气改了,他还是不理解我。
微信里认识一个心理医生,偶尔聊天,他说我喜欢那个人。有一次我七八年男性朋友发过来视频,我当面接了,他又说我和人家有一腿,嫌弃他穷,还要去打我朋友。
总的就是这些事,我觉得亏欠他,心里对不起他,所以后来他做生意贷款,我就同意了,但是他亏了。
现在我帮他还贷款,他没收入,我努力做微商,重新工作,一是找回自己,二陪他一起分担贷款。
现在已经还了一部分,我以为这三年为他做的付出的,他会明白,但现在却发现这一切只是我以为。
前段时间我发微信都不回,我也没多想,回家看他手机,是在陪别的女人聊天,两人还约会。
这个月贷款公公帮他还,他说只有他家人对他才好,完全否定我。
凯哥,您觉得他还有救吗?虽然我没有以前在意他,也想真心听听凯哥的建议。
A:姑娘你好,我就想告诉你,你为什么不会幸福。
1、你不知道好的感情是什么样的
你看你的老公,你生病他不管你,你难过的时候他不管你。
从你的来信里,我既看不到他有承担家庭的责任的能力,更没有看到他做为一个男人的担当。
你有没有想过,因为你的成长经历,被爱得太少,所以你不知道好的感情应该是什么样的,你才会找一个不好的男人。
可你要明白,好的感情前提是这个人好,如果这个人都不好,感情怎么会好呢?
2、对爱的理解有偏差
因为小时候很希望被爱,所以就会以为只要自己拼命的付出就可以得到爱,但实际上爱需要平衡,你付出的和他付出的一样,你们才能好好的。
同时你也希望通过自己的付出能够对这段婚姻获得掌控感,但结果是,你越付出,你越发现事与愿违。
3、对爱过分渴望
就像你自己说的,你什么都不图,就图一个人的好。
这就很可怕,因为好这种东西很不稳定,真正好的婚姻,图的是这个人的人品,只有人品才是稳定的。
当你对爱过分渴望的时候,你就会忽略了人的重要性,仅仅只是想要被爱的感觉,这就好比一个人肚子饿的时候,哪里还顾得上是吃山珍海味还是吃垃圾食品,反正能填饱就行。
4、没有底线
他可以随便的欺负你,可以随便的伤害你,还可以随便的冤枉你,反正你不会生气,反正你不会走,反正你还是会努力挣钱给他花。
也就是说,他能把你治得死死的,那还需要考虑你的感受吗?
那要怎么办呢?
1、问问你到底想要的是什么,这是不是你想要的婚姻,如果是,你继续留着,如果不是,你考虑下自己应该怎么办。
2、设定底线,既然你有能力挣钱,能经济独立,为什么不能思想独立呢?为什么一定要依附他呢?
3、重新审视自己在这个家的地位,你究竟是一个妻子,还是一个保姆,甚至比保姆还不如,不仅承担一切,还要付出你辛苦的收入。
4、想想这个男人真的是你要的吗?你还这么年轻,你愿意一辈子就把自己全部奉献给他吗?关键是,他还不领情。
5、学会独立,每个人都需要空间,你给自己多一点空间,也给你老公多一点空间。也许你会发现,实际上在你们的生活中,他需要你,远远大于你需要他!
姑娘,我想告诉你,每个人的生活都是自己的选择,你为什么一定要他理解你,又为什么一定要他接受你呢?
而你问我他还有救吗?你不妨问问自己,你努力做了这些这几年有过什么改变,如果你这么努力都没有改变,那你觉得你还能再有什么让他改变的办法吗?
江山易改,本性难移,这句话,我想你也听过吧,这就好比你想要一个村夫变成一位绅士,你认为这种可能性大吗?
最后我还想提醒你下,一个人是不是真的好,不是在于他有没有对你好过,而是在于他能不能一直对你保持好的状态。
如果你对这段感情的好,仅仅停留过去曾经好过,那你就要好好问问自己,你曾经的回忆真的能支持你一辈子维持这段婚姻吗?
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