妹妹出生后，我没有家了

文｜慧养娃

本文由｜慧养娃（anbaoshijia）

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　　身为一位女性，庆幸避开了“妈妈和媳妇同时跳进水里，先救谁？”这个无解难题。

　　但作为一个有两个宝宝的妈妈，却不得不思考另一个世纪难题——“两个孩子同时哭，先哄谁？”

　　这道题，曾在家长群中做过问卷，答案无外乎以下几种：

　　“哄哭声大的。”

　　“小的吧。”

　　“不一定，随机。但一般是小的。”

　　“谁在身边先抱谁。”

　　“肯定小的啊。”

　　一排答案看下去，却几乎没有说要先哄老大的。

　　但事实上，二胎家庭，大宝才是最需要照顾的那个。

1

妹妹出生后，我没有家了

　　几年前在幼儿园做调研时，曾当过一段时间的代班老师。

　　一次放学前，同事接到班上小朋友康康爸爸的电话，说公司有事晚点来接他。

　　家长晚来一会接孩子是常有的事，我们也就没放在心上。

　　转头告诉康康：“爸爸有事晚会再来，老师先陪你玩好不好？”

　　没想到康康却哭了起来，边哭边说：“爸爸妈妈不要我了，呜呜。”

　　“不是的康康，爸爸只是有事晚来一会，不是不要你了呀。”

　　“不是这样的老师，爸爸妈妈就是不要我了。昨天我喝水烫着手疼哭了，可是妹妹不知道为什么也哭了。爸爸妈妈都去哄妹妹了，没人管我。呜呜呜。”

　　“老师，你看看康康的手，手疼，心里也疼。妹妹出生后，我就没有家了。”

　　孩子哭得撕心裂肺，看着小朋友娇嫩皮肤上的一片红，心中像扎了一根刺。

　　康康的问题，在很多二胎家庭都存在。

　　老二出生后，老大总是变得敏感。

　　根据个体心理学创始人阿德勒的家庭排位理论：

　　在老二出生之前，每一个老大都有一段集结家庭所有关注与爱的时光。但是二胎出生之后，长辈们尤其是父母在弟弟妹妹身上倾注了更多的关注，会让大宝产生落差。所以对于老大来说，老二就是来争夺爱的。

　　每一个老大的敏感之下，实则是内心对爱的需求。

2

缺爱的老大，变成了问题孩子

　　如果父母没有注意到老大们对“爱”的需求，他们则会驱动心理保护机制，表现就是变得敏感以及产生种种怪诞的行为。

　　在网上看到一位妈妈发帖求助，说自从生二胎之后老大就变得很奇怪。

　　动不动就冲着家人大喊大叫，没人理就撒泼打滚。弟弟用奶瓶他也要用，弟弟用尿不湿他也要穿。

　　令人惊讶的是，评论区不是各种方法论，却是妈妈们的共鸣。

　　胡可也曾在节目中说，安吉在弟弟小鱼儿出生后，发现弟弟尿在地板上，于是他也尿在地板上。

　　为什么曾经的乖宝宝，变成了一个“问题”孩子？

　　心理学家弗洛伊德说，

　　人们在面临焦虑、受到挫折或在应激状态下，会产生一种心理防御机制。他们会放弃先前已经熟练掌握的应对方法和适应技巧，转而采用早期生活中的某种行为来应对，从而降低自己的焦虑感，进而满足自己的某些欲望。

　　在心理学上称为退行行为。

　　这种现象，多出现在二胎家庭中的老大身上。这是他们在用自己的方式，来争取资源，博得更多的爱护与关注。

　　除了退行之外，还表现为嫉妒、孤僻、暴躁、逆反、自卑等。

　　无论是哪一种行为，都在发出同一个信号：我想要爸爸妈妈的爱。

　　但家长们往往看不到这些行为背后的真正诉求，因为对二胎的偏爱从来都是无意识的。

　　在在综艺《妈妈是超人》中，梅婷的大女儿快快经常打弟弟阳阳，为此还被网友称之为“心理阴暗”。

　　但当继续往下看，才发现孩子所有的行为都与父母的养育息息相关。

　　面对姐姐快快打弟弟阳阳，梅婷是这样教育女儿的。

　　梅婷：“妈妈可以打你的小猫吗？”

　　快快：“不可以。”

　　梅婷：“那你为什么要打妈妈的阳阳呢？”

　　这句“妈妈的阳阳”才是一切根源的导火索。不仅将女儿推得更远，更会加剧姐弟之间的矛盾。

　　正是这种父母对于二胎无意识的偏爱，让老大产生恐慌。更加激发了他们对爱的渴求，所以他们不惜变成“坏孩子”来捍卫自己的主权，为的只是“夺回”爸爸妈妈的爱。

　　缺爱，让老大变成了问题宝宝。

　　身为父母，为了让大宝健康的成长，对于自己无意识偏爱的行为，更需要无条件地去纠正。

3

俩娃一起哭，哄老大才是理想状态

　　李玫瑾教授曾说：“当老大和老二发生争执时，不要一味护小，大人最好把更多注意力放在老大身上。”

　　其实两个孩子同时哭，也可以看成是“争执”的一种特殊情况。

　　当两个孩子一起哭时，先哄老大才是理想状态。

　　先哄老大，是出于孩子不同需求的最好平衡。

　　小宝的哭闹一般是生理上的需求，比如尿不湿需要更换，饿了需要喝奶，困了想睡觉等。

　　这些生理需求早一点晚一点解决，谁去解决都没有关系。只要有人去做了，是妈妈、奶奶，还是保姆，都没有问题，只要缓解了小宝生理上的问题，他们感到舒适之后，便会停止哭闹。

　　但是老大不同。对于二胎的出现，老大处于心理转变的时期，这个时期他们更需要的是爱与关注，是心理方面的需求。

　　与小宝的生理哭闹不同，老大哭无非是想赢得爸爸妈妈的关注，想要确定是否因弟弟妹妹的出生，他们就会被冷落。

　　老大心中的伤痕，只有父母的爱才能去抚平。

　　先哄老大，是记忆曲线给出的最优解。

　　心理学上有一个词叫做“婴儿期遗忘”。

　　即对于孩子来说，3岁之前一般不记事，只有在2-4岁才出现短时记忆。但就算能够记住，时间也不会长。

　　比如3岁时能记住2岁时发生的事，4岁时能记住3岁时发生的事，但是等到5岁时便基本上不会记得两三岁事发生的事了。

　　对于小宝来说，今天哭哭闹闹，明天就可以欢欢乐乐。两岁时妈妈的“冷落”，五岁时已经不记得。

　　二胎家庭中，老大一般都要比二宝大几岁，正处于人格形成的关键时期。妈妈的一个眼神，爸爸的一句责骂，都有可能在心中生根，成为永远的烙印。

　　这个时期，如果感受到了“冷落”，不仅对未来二胎之间的关系不利，也不利于心理的健康发展。

　　所以，先哄老大才是最优解。

　　先哄老大，才能唤起他的责任感。

　　很多家长，常挂在嘴边的就是“让着弟弟”，“她是妹妹啊”，“他还小，你让一下能怎么了”。

　　这些话，都在无形之中强塞老大的使命感。但是，强行灌输只能适得其反，老大们反而会对小宝产生更多怨念。

　　或许我们可以学一学动画片《小猪佩奇》中的猪爸爸和猪妈妈，他们对佩奇从来都是在尊重的基础上来展开教育。

　　弟弟乔治的小恐龙找不到了，猪爸爸猪妈妈没有强制佩奇帮弟弟找，而是鼓励她帮弟弟，并且陪她一起。最后在三人的努力之下，顺利找到了乔治的恐龙。

　　面对同时哭闹的两个孩子，先去哄大宝，哄好之后。可以对大宝说：“弟弟还在哭，我们去看看他为什么哭好不好？你陪妈妈一起哄弟弟好不好？”

　　二宝不哭之后，再适时加一句“真棒，弟弟很喜欢被你哄呢！”

　　先满足老大的欲望，才能唤起他的责任感。慢慢地，老大会对老二产生保护欲，而不是继续将他看作来争宠的“仇人”。

4

　　一辈子那么长，父母终究要先于孩子退场，不能陪他们到人生落幕。

　　身为父母，选择生二胎，本是为了让两个孩子相互陪伴。在他们苦闷、难过，需要一只手扶一下时，让他们知道身后还有一个家。

　　却由于我们的“无心之意”常常会使老大受伤。甚至我们常常忘了，老大也还只是一个孩子。

　　难免会事与愿违。

　　下一次两个孩子同时哭时，请无论如何抛掉无意识的偏爱，先冲过去抱一抱那个更需要安慰的老大吧。

　　唯有这样，手足才能更好地相伴与成长，一起去往更远的地方。

育儿团

来源：慧养娃（anbaoshijia）全网最接地气育儿号，做科普，聊婚姻，写人生，愿我们，爱娃，更“慧”养娃。原文标题《俩娃同时哭该哄谁？90%的家庭都做错了》转载已获授权。