一.“孩子一哭闹就立马物质满足”是孩子挑战底线的开始
孩子小的时候，我们经常会碰到这样的情况——
TM看到五花八门的玩具、漂亮的零食、新奇的小点心、或者摇摇车，就挪不动步子了——要买，要玩！
不同意就哭、耍赖、打滚、打家长……
大庭广众之下，一个抱着大腿狂哭、满地打滚的孩子会让人很没面子，不就要个小玩意吗?
被人指指点点太难堪，赶紧买了好解除“警报”。
所以家长们会在不知不觉中让步了。
要读故事书！要大人陪着一起玩！
要出门玩！要找小朋友玩！
不同意?
不行，我就要！不同意我就哭！打滚！摔东西！
爷爷奶奶们往往最受不了孩子哭闹，一心软，立马妥协。
别不信，看看我们自己，我们身边，这样子的例子比比皆是。
亲戚家就有个拿手机不放的小豆丁(2岁)。
别人一拿走他的手机，立马嚎啕大哭，抢回去，抢不到就地打滚，谁拉他打谁。
只要把手机还给他，立马眉开眼笑。
我试过拿走他手机，小家伙开始大声干嚎，一边嚎，一边偷偷从指缝里看我们(包括他的爷爷奶奶)的反应；
嚎了几下见没有人理会他，便躺地板上打滚(放隔壁房间沙发上继续边嚎边滚)；
没有了保护伞，我也不给手机，他开始掉眼泪，真的哭了；
哭了一会，发现还是没有人理会他，偷偷的从指缝里看，然后就变成了抽抽搭搭的哭，哭了半天哭累了，肚子饿了，要求吃饭，也想不起来手机了。
别看他还小，在整个过程中他一直都有观察大人的反应，完全是“看人下菜碟”。
如果我们一味满足和退让，只会养出一个终身索取、无法等待、目无尊长的白眼狼。
所以，在孩子最开始用“哭闹”来要挟家长的时候，一定坚决制止和纠正。
具体可以这样做:
1.有要求可以说，但不能用哭闹来表达；
2.孩子哭闹，不能冷处理——即丢下孩子不管(会让孩子以为自己被父母抛弃了，对成长不利)；
可以把孩子放在固定的“惩罚角落”里站着，让TM意识到哭闹是不行的；
3.等孩子不哭了，告诉TM妈妈是爱TM的，好好的讲问题，提要求，不合理的是不会同意的。
让TM有一个提要求的限度感和明白哭闹是不可能达到目的的。
4.出门前提前说好，要逛超市不能买东西(或者可以买一种)，要是违反或者哭闹，就一个星期不能买东西，不能逛超市；
5.购物的时候哭闹，可以把孩子带到不影响购物环境的地方，不打骂，也不要说“这个玩具你已经有很多了，再买是浪费”，“吃糖会烂牙的”，“饮料里面都是添加剂，喝多了对身体不好”之类的话，因为孩子听不懂，也不愿意听。
直接转移注意力，说“家里的玩具看到你又带回去一个和它一模一样的，它会不会生气呢?”
“我想了一个新点子，把家里的饼干做成宝塔，中间是用草莓酱粘起来，还是用花生酱粘起来呢?我允许你咬一口，给它留个门！”
“我们回家自己做果汁好不好，用真正的水果哦！”“你说我们要不要做个多味果汁呢?冻冰箱里，一层层的像彩虹哦！”
只要方法得当，孩子一般都会乖乖的。
6.记得守信用，回家立即执行自己的承诺，不能忘记或欺骗，要不然下次孩子不信你了。
趁着孩子还小，有些坏习惯是可以纠正的，就是家长要多用一点心。
同时，说服老人，改变教育方法；
给孩子创造好的教育环境，转移注意力；
一起读书，游戏，运动，做家务；
或者把习惯纠正好了送幼儿园，在集体的大环境中，和同龄的孩子游戏，生活，学习，孩子会慢慢融入快乐的大集体。
二.撒谎，偷窃，不能随便越过的底线
相信每个人都有过撒谎的历史，多数时候是无意的和善意的。
但不少是因为害怕被骂、挨打，从撒第一个谎到无数个谎；
因为TM的父母往往不分青红皂白，暴跳如雷，只会用打骂发泄不满、震慑孩子；
或者焦虑加完美主义，孩子必须达到自己的要求，否则孩子在TM眼里一文不值；
或者喜欢攀比，又没有本事，生活中处处是问题，处处不如意；
孩子不能从父母这里获得帮助，甚至挨骂挨打，还不如隐瞒。
比如，我的中学同桌，有个极端的家庭:
一个爱喝酒，没文化，脾气暴躁，动不动就打他的爸爸，和一个只知道哭泣，从来不敢护着他的妈妈。
第一次他考90分，爸爸说怎么不是100分?打了他一顿；
第二次，考70分，爸爸又打了他一顿；
第三次，不及格，他改了成绩，学会了撒谎。
他这是从爸爸妈妈的态度中找自保和生存的方法；要是父母真心关注孩子，爱护孩子，不马虎，是很容易从日常语言、行为上发现蛛丝马迹的。
我看过一个关于撒谎的故事:
一个妈妈不盲目相信老师说的话:“你的女儿撒谎，打架，你要好好管一管”。
因为她了解自己的女儿，对于老师说的女儿和同桌打架，更倾向于男孩子性骚扰，而不是她女儿发疯，抓花男孩子的脸。
通过摄像头证实了女儿的话，无理的老师和男生家长最后都道了歉。
对于孩子最开始撒谎，一旦发现，我们不要嚷的全世界都知道，孩子也是有自尊心的。
我们应该这样做:
1.了解孩子的性格和习惯，尽量正面，理性的评价孩子，多站在孩子的角度考虑。
2.遇到问题，不要暴跳如雷，先冷静几分钟再决定该怎么做。
3.心平气和询问说谎的理由，了解背后的原因和动机，并查证。
4.说谎是不能姑息的，必须受惩罚，可以打手板，但不是身体和精神虐待。
5.同时，家长要反省自己的问题，从自己这里找到问题的源头。
比如，家长舍不得给孩子零花钱；
孩子被“霸凌”，家长完全没有察觉；
孩子像家长一样爱攀比，爱虚荣，又没有钱。
只有把源头的问题解决了，孩子才不至于越陷越深。
三.玩游戏，孩子用瞒天过海的方法越过了底线
有朋友说，她孩子晚上躲被窝里偷偷的玩游戏，她却一直没有发现，只到孩子严重近视了才如梦初醒；
有个老师说，家长发现自己孩子蹲厕所玩了一个小时游戏，腿差点废了；
我还觉不可思议，怎么可能！
直到发生在我家孩子身上。
以前孩子说，男同学间交流的大都是游戏，我想只要不影响学习，玩玩无所谓，一直睁一只眼闭一只眼。
我一再强调只能周末玩，在做完作业的前提下，时间不能超过2个小时，这是我的底线。
可我万万没有想到，游戏的魔力有那么大，他利用我的信任，在我的眼皮底下玩起了花样。
为了玩游戏他很拼，最开始的时候竟然练出来听脚步声的本事(我们小区是老小区，没有电梯)。
他可以毫不费力的把父母和整栋楼的脚步声区别开来，可以有充足的时间，从容的把游戏关掉，一本正经的做作业；
直到孩子爸爸发现浏览记录里都是游戏页面，手机里安装了游戏APP，我才知道他平时也在偷偷玩游戏。
我义正言辞、狠狠的批评了他，给他讲了游戏的危害。
告诉他不好好学习没有未来，他表示一定改，平时绝对不再玩游戏了。
我自认为是一个充分信任孩子的母亲，既然孩子都这样说了，我当然不会为难他，他轻轻松松“过关”。
没想到的是，他没有悔改，继续瞒着我打游戏，还练就了两秒钟迅速切换手机内容的本领；
学会了清理游戏痕迹，让你拿着手机找不到证据。
直到成绩明显下降，我才恍然大悟，他没有停止玩游戏，也没有好好学习。
我才意识到自己说充分信任他，其实是逃避责任，不想时时刻刻盯着他，没有实时了解他学习的动态，也没有检测他学习的效果，只是给了他选择的自由；
我指望着自己说的这些大道理，他能够听进去，彻底执行，并能够用超强的自律来完成学业，无异于痴人说梦。
我完全忘记了他还是一个爱玩的大孩子。
他屡次挑战我的底线，就是利用了我的宽容和糊涂大意。
这个时候，吼，打骂都没有用，只能把他推的更远。我选择了装做不知道他偷偷玩游戏这件事。
用迂回的办法来解决问题。
成绩下降是事实，他必须要为自己不好好学习付出代价——
分析考试中问题出在哪，怎样改进，做总结，重新把卷子做一遍。
同时增加了大量的同步基础练习，弥补落下的课程；
除了上网课，做作业，别的时间段收走手机；
增加了查看次数，随时抽查学习效果，不定期考试；
安排有益的娱乐活动、运动、家务，把孩子拉回正常的轨道。
如果孩子能通过失败的经历去思考、总结、改进和成长，那这段经历对他今后的人生会有很大的帮助。
如果孩子自制力不行，玩的也不是益智类游戏，那就纯粹是打发时间，不会从游戏当中学到任何有益的东西。
所以，完全没必要玩。
家长真的不能指望孩子的意志力，也不要考验自己的耐心，因为一时的放纵，毁了孩子的一生才是得不偿失。
父母之爱子，则为之计深远。是希望父母，坚持原则，一路用心，用爱为孩子保驾护航。
联系客服
