最好的教育,一定是言传身教。
前两天,一个朋友跟我倾诉,说和孩子吵嘴了。她儿子写作业不认真,一会上厕所一会要喝水,要不然就是扣橡皮。
转眼班群里大半的家长都交作业了,而自家儿子还在“酝酿”,朋友忍不住着急说他:
“别人都完成了,再看看你!你怎么就不能向陈新(儿子班上的学习委员)学学?
人家学习都不用父母操心,考试都考前三,而且他还得练琴,你要有他一半自觉,我做梦都笑醒……”
没等她说完,孩子就气呼呼顶嘴:
“总叫我学陈新,你怎么不学学陈新他妈,他妈妈是教授,不但厉害还很温柔;
你再看你,整天只会凶凶凶……”
朋友一听,儿子居然说自己不如“别人的妈妈”,气得对孩子一顿骂,要不是老公拦着几乎就要上手了。
后来她冷静下来,反省自己:孩子只是说了那么一句,自己就气愤难受得要命。
可换位思考,自己其实更不厚道!经常拿“别人家的孩子”来挤兑、教育儿子,却没有考虑过儿子的感受。
像我闺蜜这样家长有很多,看到自家孩子哪点做得不好了,就会搬出「别人家的孩子」,想以此激励孩子懂事上进。
殊不知,那种被比较、不被肯定的感觉会给孩子造成深深的心理伤害。
家长拿自己孩子和别人比较,本意是想让孩子在对比中看到自己的不足,学习对方身上的优点。
只是,这样的比较,不仅没有鼓励的作用,反而容易伤到孩子的上进心。
大宝的同桌蕊蕊,成绩不错,还会跳舞,特别懂事可爱,但唯一的缺点就是比较胆小,没自信。
我观察到,蕊蕊的妈妈几乎不会夸女儿,不管蕊蕊考得多好、多听话,她总能列举一些更加优秀的孩子来比较。
有一回,学校要办晚会,我问蕊蕊有没有报名舞蹈节目,蕊蕊妈说:“没有,她那水平实在不能出去见人,跟XXX没法比。”
我正想着鼓励孩子两句,蕊蕊马上附和:“阿姨,我确实不行,我跳得没有XXX好……”
一件事,还没开始做,就做好了失败的打算,这是多么的不自信啊?
心理治疗师苏珊·福沃德说:“在孩子幼小的心灵里,父母就是整个世界的中心。”
孩子对自己的认知,很大程度上取决于父母。
如果在爸妈眼里,自己不如别人,他就会觉得自己确实比不过。如果爸妈觉得自己不行,他就会觉得自己确实不行。
试想,这样做事畏畏缩缩、毫无自信的孩子,真的是我们想要的吗?
网上有个「精神病院发生过的真实事件」的高热话题,话题底下,排名第一的是@邓学长的回答,她描述了自己曾患抑郁症时在精神病院的见闻。
而在她的描述中,最让人印象深刻的,是她进入精神病院的原因:是她的妈妈将她一步步逼成抑郁症 ,逼进了精神病院。
她的妈妈有着很强的攀比心。
小时候,她妈妈一心要她在学习上比过所有人,比不过,妈妈就会愤恨地打骂她:“为什么别人可以你就不行?”
长大后,妈妈的攀比范围更不仅限于学习。工作、婚恋甚至生活中的各种小事都是妈妈攀比的对象。
在压抑的成长环境下,她患上了严重的抑郁症,住进了精神病院接受治疗。
可在得知她生病后,妈妈的第一句话不是关心,而是:“你怎么这么玻璃心,为什么别人都没事,就你得了抑郁症?!”
母亲永无休止的攀比,导致本就精神脆弱的她还患上了狂躁症,她只要一听到“妈妈”这个词,就会犯病。
这段经历,让她在病情稳定后至今,都无法正常面对妈妈,对社交产生恐惧。妈妈的虚荣心,毁了她对人生的所有希望。
老实说,看着她的讲述,心里很不好受。
在孩子心里,“别人家的孩子”就像一面镜子,无论自己做得怎么好,镜子都会告诉他,没有比别人好。
不仅如此,“别人家的孩子”还让原本充满爱的“妈妈”一词,变成了噩梦般的存在。
你们说,这样在“别人家孩子”阴影下长大的孩子,是不是很可怜?
我曾看过一句话:教育不是拼孩子,而是拼家长的心态。
家长积极乐观,孩子往往能成长得不错,家长心态崩了,孩子也很难取得进步。我深有同感。
曾有读者和我哭诉,自己打也打了骂也骂了,孩子成绩还是赶不上,每天睁开眼都焦虑绝望。
我们为孩子的“落后”感到焦虑,可是这份焦虑能带来什么呢?
是大人的焦虑被孩子同步,最后变成大家都绝望的氛围。
既然如此,我们又何必揪着这种焦虑不放呢?
更何况,仔细想想,我们的孩子是不是真的就那么差劲,样样不如人家呢?
尺有所长,寸有所短。很多时候是因为我们总盯着孩子的短处,没有看到他们的长处。
《家有儿女》中的刘星是典型的“问题少年”,调皮捣蛋,学习成绩也不好。
刘梅对待刘星,一向实行打击教育,而夏东海却常常能发现刘星的闪光点。
一次,刘梅埋怨刘星成绩差,化学和语文在及格边缘徘徊,总分在班里倒数。
但夏东海却看到了刘星成绩的优势:数学和物理考得不错。
此外夏东海还观察到,刘星很受同学欢迎,在“同学评语”里是优秀。
他不吝啬夸奖,说自己很欣赏刘星身上的沟通能力和变通能力,而这种能力是现在很多孩子缺乏的,连老师都教不了。
正因为有夏东海这样的老爸,刘星才能尽情地释放自己的天性,养成乐观开朗的好性格。
每个孩子都是独一无二的,有缺点,也有优点,我们与其盯着孩子身上的短处焦虑不已,不如试试欣赏他们身上的闪光点,用心教育指引他。
常言道「人比人,比死人」,如果我们总拿孩子和别人比,那将陷入“再努力都比不过所有人”的无力感中。
积极的教育引导应该是,不拿孩子和别人比,让孩子和自己比。
我曾看过一则新闻,江苏宿迁一小男孩考试考了7分,他爸爸非但没骂,还买了烟花鞭炮“庆祝”。
这位父亲说:“孩子上次考了零分,这次考了7分就是进步”。后来,这个孩子在下一次的考试中考了57分,又进步了50分。
妈队看了不禁为这位家长的好心态点赞,很多时候就应该这样:
上次考不及格,这次及格了就是进步;
平时练琴只坐得住半小时,这次练了一小时就要为他鼓掌。
就跟我们自己一样,平时总觉得自己很差劲,陷入一种闷闷不乐的状态。但我们真那么差吗?
并不是,那是因为我们总和别人比较,看不到自己进步的地方。
殊不知,换一种心态,一切会豁然开朗。跟别人相比永远不会快乐,跟自己比,进一步就有一步的欢喜,有进步的孩子就配得上优秀。
然而,只意识到「比较是不好的」还不够,我们还需要从“正面”来提高对孩子的评价,建立一个更加稳定的心态。
在这里,妈队也想给大家分享两个小心得:
1、帮孩子建立“自我画像”
这其实也是我从一位心理咨询师朋友那学到的一个方法,每学期结束,我都会带着孩子做评价小结:
宝贝最擅长做什么呢?
这个学期,取得了什么自豪的成绩或改变呢?至少列举两项哦;
爸爸妈妈、老师和同学评价宝贝哪里很棒?
非常有意思,最开始,我连孩子一个优点都写不出来,想到的都是他们爱哭、拖延、喜欢顶嘴……
最后还是孩子提醒我:我会帮妈妈捶背、拿水啊。好吧,孝顺也是一个大优点。
很多人也许会问,为啥不写孩子的缺点呢?
那是因为,总爱比较的我们平常花了太多时间去盯着孩子的缺点了,我们也应该花点时间来欣赏他,他远比你认为的更棒。
惊喜的是,这个“自我画像”我们越写越流畅。孩子身上的缺点也真的越来越少,优点越来越多了。
2、下次想比较孩子前,先掂量自己
我看过一段父子对话:
父亲:知道吗?当林肯像你这样大时,他是班上最好的学生。
儿子:我知道爸爸,但他像您这么大时,早已是美国的总统了。
这个小故事对我触动很大:当我们念叨着别人家孩子好的时候,是否该先掂量一下,自己作为父母,是不是做得足够好了呢?
孩子就是父母的一面镜子,我们怎么样,深刻地影响着孩子长成什么样。
下次我们在抱怨孩子不如别人家孩子时,不妨先想想:
对方父母带着孩子背唐诗宋词时,自己是不是揣着手机打游戏?
对方家里随处可见的是书籍,自己家里是不是都是扑克和零食?
“三流的父母当保姆,二流的父母当教练,一流的父母当榜样!”
最高级的教育,从来不是我们拿着鞭子在后面驱赶孩子向前,而是我们跟孩子共同成长。
你们说,是这个道理吗?
本文转自画啦啦少儿美术 (ID:hualala61):①免费儿童绘画课 ②实用幼儿园手工攻略 ③每天分享艺术启蒙干货,宝妈的育儿神器。
关注《曾叔心坊》公众号
获得更多资讯和帮助!
点一下“在看”,会变好看的哟~
联系客服