夫妻之间相互尊重是婚姻关系的重要表达,别看就是这样的一句话,却是让很多夫妻后知后觉又难以企及的。
人们总以为,结了婚就是一家人,没必要见外,尊重是对于外人而言的,正是因为这种想法,导致了朝夕相处的两个人,把好情绪给了陌生人,把不耐烦留给了另一半,感情就在这样没有尊重的情况下,悄然流失。
工作的第二年,我认识了老公,当时刚和谈了三年的男朋友分手,又面临升职的重重考核,压力很大,可以说是感情不如意,职场揪着心,就像热锅上的蚂蚁,心情特别复杂。
缘分天注定,就在这个时候老公走进了我的生活,他比我大两岁,长相周正,笑起来总是翘起一边嘴角,给人一种玩世不恭的感觉。
他是合作单位的项目经理,因为工作上的交集,我们成了朋友,没事一起吃顿饭,喝个下午茶,私下里经常走动。
说实话,起初我并没往恋爱的方面想,但老公却走了心,一边给我打气,出谋划策,另一边又积极推动工作,在他能力的范围内为我的升职助力。
我们这段感情,普遍不被家人和朋友看好,虽然两个人的收入不相上下,但家庭条件却差了不是一星半点。
我的母亲是大学教授,父亲有自己的营生,说句不争气的话,就算我啃老,照样不愁吃喝,家里就我一个闺女,所以从小到大对我倾尽了百般的宠爱。
老公就不一样了,出生在偏僻的乡下,祖辈三代都以务农为生,老家有三个姐姐,当初公婆为了要儿子一直生孩子,导致原本不富裕的家庭,越来越不乐观。
庆幸的是,应了那句老话:穷不过三代。同一辈的孩子中就数老公算出息的,考上了大学不说,还在城市里站稳了脚,要按现在的话说,就是人们耳熟能详的三个字:凤凰男。
有了心动,行动必然紧随其后,恋爱了半年,始终不被父母接受,在他们看来,自己完全可以找一个门当户对的,对我的劝说也从温和转为强势,我开始害怕,甚至排斥回家。
面对苦口婆心和甜言蜜语,被爱情冲昏头的女孩子,无不例外都会选择后者,而且我还搬出来和老公同居了。
又过了几个月,我怀孕了,父母无奈之下只得同意,但同时提出了一个条件:老公必须入赘。
因为实际情况摆在那里,他的收入起码有一半都补贴了家里,买不起房子,又给不起彩礼,衡量再三,老公同意了,父母给我陪嫁了婚房和一台二十万的代步车。
我早就告诉过老公,父母已经安排了专业的月嫂,可在快生孩子的时候,他没事先和我商量就把老家的公婆接了过来。
孩子出生以后,根本用不上公婆,我又不想和公婆生活在一起,于是父母出钱,让老公在附近给两个老人租了一间两居室。
既然是入赘,儿子自然随了我的姓,这是事先说好的,虽然嘴上没说什么,但看得出来,老公和公婆酸溜溜的,对此很有意见。
从那以后,老公对我的态度开始有了转变,不再那么殷勤了,对我的父母,也不如婚前那么尊敬了,甚至有点冷言冷语。
直到我答应老公,在老家的县城给公婆首付一套房子,这才缓和了家庭的气氛,但也让我悔青了肠子。
老公不以为然,“种地干活,柴油三轮什么的没少鼓捣,汽车就多一个轱辘,报个班学学也就会了,你别看不起人,再说了,房子都买了,还差一台车吗?”
不知心存感恩反而言语刻薄,气得我直翻白眼,说尽“好话”,见我根本不松口,老公收起了笑容,一脸愤愤不平,“早知道就不低三下四地和你结婚了,你爸妈开好车,我父母却要挤公交,凭什么?”
我再也忍不住了,“我父母哪里得罪你了?好车是他们努力挣来的,眼红可以,但不是这么攀比的。”
那天我们吵了很久,吵得很凶,根本无法正常沟通,看着心理扭曲的凤凰男,心里没来由的一阵慌张,跟这种人生活久了,怕是自己和孩子都会受到影响。
明眼人一下子就看得出来,在这段婚姻中,凤凰男是有揣着私心的,表面上看是因为孝顺父母,本质上却是在一点点地算计妻子的财产,无论是眼红岳父母过得好,还是出于入赘而产生的压抑和自卑。
积水成渊,量变引起质变,这样的情绪久了,积攒的多了,只会变本加厉地发泄出来,以至于在彼此的眼里对方全是缺点,感情难以为继。
孝顺父母要靠自己的能力,帮衬亲戚要在合理的范围,如果心安理得地享受女方家提供的便利和周到,又有什么资格为了生活上的落差而愤愤不平?
所谓英雄不问出处,不乏有积极向上的凤凰男,但相对来说,家庭背景和成长环境很大程度影响了一个人,对于女人来说,如果你爱他,愿意接受婚后这样那样的问题,大可以无所畏惧地嫁过去。
反之,就要慎之又慎,毕竟婚姻是人生中的大事,嫁错了人远比一辈子单身还要糟糕,你说呢?
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