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妻子不同意和婆婆一起住,丈夫:我妈老了,你为什么容不下她?

说起婆媳关系,有的时候很像磁铁的两极,可能两个人都没有错,但就是不能和睦相处。当然,更多的是一方或者双方存在偏颇的地方,才导致婆媳之间的互不相容。

生孩子是女人生命中的一道分水岭,月子期间的辛苦和不易,作为过来人的婆婆,心里是有数的,对儿媳不说视如己出,至少也该有起码的理解和体谅。

如果在这个脆弱的阶段得不到应有的照顾,甚至还被刻意为难,就算当时儿媳不言不语,但埋下的籽,早晚会结出果实,来看看网友“如意芳霏”的故事。

我和老公已经结婚十六年了,有个读初中的儿子,聪明可爱,出类拔萃。在外人的眼里,我们是一个幸福的家庭,可实际上,蹩脚的婚姻还能撑多久,我心里是没底的,只能走一步看一步。

半个月前,婆婆突然打来电话,说想儿子和孙子,要搬过来住,“我把家里安顿好就过去,你先把小卧室的窗帘换成素色的,我不喜欢花花绿绿,再把枕头换成稻壳的,我睡不惯羽绒的,洗漱用品也提前买好,我要多住一阵子。”

事先不打招呼,说来就来,还一点不见外,放下手机,气得我直跺脚,还没等我发问,一旁的老公心虚地看了我一眼,“是我答应的。”

我心里一股火顿时直冲脑门,“你做决定之前,为什么不征求我的意见?”

他先是愣了几秒,然后很快恢复常态,“我妈养老我做主,用不着问你!”

话赶话,加上儿子住校不在家,两个人从斗嘴变成了动手,我摔碎了碗,他掀了桌子,谁也没打算跟对方客气。

老公觉得因为我的不讲理,让自己的母亲受委屈了,但在我心里,婆婆月子期间对我的伤害,可能这辈子都挥之不去。

时间退回到我和老公结婚的时候,因为我有孕在身,所以婚礼办得很仓促,不是我不矜持,而是老公的主意。

当时婆婆给他看中一个门当户对的姑娘,据说知书达理,温柔贤惠,只是老公不喜欢,为了让我顺利嫁过去,才出了这么一记险招。

婆婆虽然同意了婚事,但心里有点不痛快,母亲也不看好我们在一起,觉得婆婆没拿我当回事,将来不会有好果子吃。

头一次婆媳不睦发生在婚礼之前,买沙发的时候,因为预算有限,不能每个物件都买好的。在我看来,买个布艺沙发再合适不过了,婆婆认为有布艺沙发的钱,也买得到真皮沙发,结果一连跑了好几个地方,都没能如愿。

我劝婆婆别再坚持,她突然发了脾气,“我儿子家,我想买啥就买啥,要不是你怀了孩子,说什么我都不同意你进门。

本来我就对未婚先孕耿耿于怀,甚至有点自卑,她在公共场合拿这事跟我吵,哭得我上气不接下气,要不是老公一再挽留,可能就没有之后发生的故事了。

我孕吐反应很严重,基本上不能进厨房的那种,只要一闻到油烟味,就得抱着垃圾桶吐上好半天。

老公只会下面条,于是想到找婆婆帮忙做饭,电话那头传来了婆婆的大嗓门,“反正都是吐,我去了也白搭。”

老公悻悻地挂了电话,嘴里嘀咕着,“早知道这么麻烦,不如先不要孩子了。”

不管他有心无心,这样一句话,任谁都听出了逃避的意思,才刚结婚,老公和婆婆的态度,着实让我心里凉了半截。

好不容易熬到生产,婆婆来陪产了,因为骨盆小难顺产,大夫建议转剖腹产,婆婆直摇头,说让我再试试看,万一要是女孩,还得抓紧要二胎呢。

关键时刻多亏亲妈在场,母亲当机立断让医生安排剖腹产。出院后,老公考虑父亲大病初愈,不能没人照顾,我这边又用不上两个妈妈,所以让我母亲回去了。

本以为婆婆再不待见我,总不会在这个节骨眼刻薄我,结果打脸了,月子成了她的天下。中途我建议找月嫂,老公不同意,“花钱还不靠谱,没准还不如我妈呢。”

事实证明,老公说的是反话,婆婆给我做的,不是稀饭就是面条,说是好消化。别人坐月子都是白胖白胖的,我那个时候是蜡黄蜡黄的,后来做了米饭,配菜从来都是素,一点荤腥没有,只有老公回家吃饭,她才能正儿八经烧几道好菜。

难受的是,热了三天的剩菜还拿来给我吃,我倒掉,婆婆还指着我说矫情,谁家不吃几口剩菜,就连老公都站在婆婆一边。

我很失望,就想吃口新鲜的饭菜,怎么到了他们的嘴里就变味了?为了补充营养,月子餐要少食多吃,每天五六顿是正常的,而我连三顿都吃不上。

到了月子的后期,老公前脚出去上班,婆婆后脚就溜出去打牌了,中午只能自己对付一口,又要奶娃,又要洗尿布,整个人的状态都不好了,有时候我就纳闷,与其这样,为什么要让婆婆来家里添堵?

没坚持坐完月子,我和婆婆还是闹翻了。那几天特别闷热,我拖着虚弱的身子,做一些力所能及的家务,汗顺着脸颊就淌下来了,婆婆还以浪费电为由,不准我开空调,心慌气短之余,一把抢过了遥控器。

隔了两天,当着老公的面,婆婆就有意无意说起被空调吹得浑身都疼。老公一边哄着婆婆,一边怪我不孝顺,婆婆连忙制止了老公,“她怕热,就算妈有个三长两短,你也别怪媳妇。”

在婆婆的演技下,我吃力不讨好。老公请了两天假,专门在家伺候婆婆,还总跟我吹胡子瞪眼睛,我气不过,“母亲金贵,老婆就不重要?从我生产完,你连半天假都没请过,现在婆婆好好的,怎么又能请假了?

婆婆一脸不高兴,“话不能这么说,我辛苦养大的儿子,不能娶了媳妇忘了娘。

老公也跟着来劲,“女人都是这样熬过来的,百善孝为先,以后别这么不懂事。”

之前我只是觉得瞎了眼,现在才发现,自己是瞎了心。凭什么我生孩子就像吃顿饭那么容易,婆婆只要不得劲就是天大的事,我又不是欠他们的,为什么要受这份气?

越想越上头,心里话脱口而出,“既然我不懂事又不孝顺,干脆咱俩别过了。我也是父母的心头肉,嫁过来不是被你们指责的。

我指着婆婆,“要么让她从哪来回哪去,要么就离婚,儿子跟我姓,咱们大路朝天,各走一方。”

见我撂了狠话,老公愣在了原地,婆婆一激灵坐了起来,我回手把门一关,把选择权交给他们。这一次总算换来了短暂的安宁,婆婆为了孙子打包回家了,老公也一个劲说好话,保证凡事会尊重我。

从那以后,我的梦醒了,不再一味地付出,无论是做家务还是带孩子,两个人有明确的分工,经过好长一段时间,我们的关系才逐渐好转。

可现在,老公又开始哪壶不开提哪壶,不和我商量,就做主让婆婆过来养老了。吵也吵了,闹也闹了,两个人坐在客厅相顾无言,他发了一条消息给我,“我妈老了,你为什么容不下她?”

我起身回到房间,给他回了一条,“当初的疙瘩,还在心里,一辈子都解不开。”

但凡婆婆能对我好一点,我都不至于这么记恨她,何况她还是老样子,喜欢颐指气使,住在一起免不了一地鸡毛,大家给评评理,我这样做有错吗?

不得不说,“如意芳霏”的这段婆媳故事,是婚姻生活中一部分婆媳关系的真实写照,给我们带来的不仅仅是感慨,还有反思。

坐月子作为产后的必经之路,已经由来已久,放眼到现在,更是帮助女人顺利度过生理和心理转折的关键时间,离不开家人的关爱和照顾。

如果婆婆偏偏选在这个时候冷眼旁观,甚至是百般苛责,真的会让儿媳记恨一辈子。另外,丈夫是婆媳关系的纽带,男人若是一味“拉偏手”,不能给予妻子足够的安全感和家庭地位,那么,在不平衡的关系中,很容易让婚姻断了线。

就像有人说过:一个男人要是连老婆都包容不了,保护不了,谈什么顶天立地。母亲要体谅,妻子更要理解,你说呢?换作是你,面对婆婆的到来,你有什么打算?

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