永远不要去疗愈你的伴侣。亲密关系中有一个重要原则：谁痛苦谁改变。很多人可能不理解，我来解释一下，它其实源于阿德勒心理学上的课题分离。
当一件事情让你感到痛苦，你就不应该再去纠结对错了，你得去做点什么？无论是心态上的还是行为上的都可以通过改变把自己从这种情绪中拉出来。但大部分人都有一种你不能让我开心的心态，也就是在亲密关系中寻求补偿的心理。
我有一些过去未被满足的渴望需求，我希望你能满足我这部分渴望与需求。我们总认为亲密关系的痛苦是伴侣带给我们的，只要伴侣做出改变，痛苦就会消失。所以你总试着去疗愈你的伴侣。
然而精神分析有一个说法：几乎每一段亲密关系中，我们都会不自觉的重复童年与养育者的关系模式。同时当我们认为伴侣有问题需要帮他疗愈的时候，我们就不自觉的把自己放在高位、把对方放在低位，认为我是给你提供帮助的人，你应该听我的。
请记住无法疗愈伴侣，只能疗愈你自己。在伴侣没有意愿没有觉察的时候替他做出选择，要求他去改变，无疑是痛苦和矛盾重重的，谁都不愿自己被别人掌控。我们唯一能做的是觉察自己的关系模式。
看看自己获得了什么，缺失了什么？能够做些什么来补偿疗愈和滋养自己？相爱不是彼此补偿而是自我成长。想要经营好亲密关系非常重要的秘诀之一，就是各自负责自己的成长课题，各自负责疗愈自己的童年创伤，成如在少有人走的路里派克所言。爱是为了促进自己和伴侣心智成熟，而不断拓展自我界限。实现自我完善的一种意愿。这个定义主要存在两个维度：
·一、爱是一种意愿，它不是一种简单的感觉欲望或需求，而是一种需要将爱转化成行动的意愿，换而言之，他需要主动选择去爱并为之付出努力，而不是一味等待要求对方去满足我们的需求。
·二、爱需要通过完善自我来促进彼此的心智成熟。当爱一个人的时候不能过度依赖，不断要求对方满足我们也不能过度牺牲，替对方背负成长任务，我们需要不断觉察自身完善自我，以此促进自己和成长。