情侣之间的隐私,关键是要注意分寸,在保留与分享之间做权衡

常常有朋友跟我讨论这样的一个问题:恋人之间需要空间吗?

娇娇就是其中一个,她告诉我第一次约会的时候,和男朋友在一块聊了8个小时。不觉得累,更不觉得饿,仿佛两个人都聊不完的话。

之后的两年里,他们亲密无间,任何事情都拿出来分享,两个人都沉浸在透明、热烈、专一的爱情中。

每个感受到的东西,好玩的、不好玩的、难过的、高兴的都必须和对方分享,仿佛只有这样做了之后,两个人的关系才能变得更加亲密。

娇娇一开始很享受这样的状态,彼此毫无保留,但随着时间越来越长,娇娇感受到了莫名的压抑,有种喘不上气的感觉。告诉对方自己发生的每天发生的事情,变成了一种必须的形式,做自己变成了一种奢侈,什么都要考虑到对方的看法,没有办法拥有自己私人空间和秘密。

娇娇的问题,体现了两个方面,一个是两个人共同的基础原则:都希望在一段关系中,能够互相敞开心扉。这也是两个人刚开始如此亲密的原因,不曾怀疑彼此的忠诚。而另一个方面,当我们沉浸在彼此分享,毫无保留的沟通模式中,却猛然间发现,两人之间的感情在越变越糟。

亲密关系的建立,并不是完全的敞开心扉那么简单,关键是要注意分寸,在保留与分享之间做权衡。既不能影响成为自己,也不能影响两个人的关系。

我们需要自己的隐私空间

每个人在开始一段新的亲密关系时,会不自觉地打造自己,关注别人对自己的印象。

我们做的每件小事,透露出来的每个细节,都是为我们的形象工程添砖加瓦。无论我们是喜欢看书,看电影或者是特地学习的幽默笑话,都是如此。

我们需要在吐露和保留之间寻找平衡点,展现出自己最好的一面,又神秘莫测,令人难以捉摸。

一旦这个阶段成功了,这时期的选择性分享会让你信心倍增,让你开始袒露自我。所有人都得过这一关,感觉自己被接受,然后开始吐露自己不光彩的一面。

我们不假思索的开始相互坦诚,当做两个人爱情的证明。可随着时间的推移,,如果它仍是亲密关系的唯一表现,它会逐步使两人的关系处于无解状态。因为,由神秘感才能引发的渴望心理,在这种恋爱关系中已经荡然无存。

每个人都需要自己的隐私空间。在隐私空间中,你可以产生各种幻想,萌生出许多想法。我们从出生的起,就不断重复着幻想产生,以及破灭,如此循环交替。这就是我们认识现实的一种正确的方式。

它也给我们希望:让我觉得自己有能力可以改变现状。正是幻想推动我们创造世界,而对于夫妻关系而言,幻想对于夫妻关系的稳定,保持激情,具有不可或缺的重要性。

说话要经过大脑

经过我们多年接手的案例来看:许多夫妻觉得两个人的关系处在一个安全控件里,在这里,他们各自的一切都必须告诉对方,跟对方分享,有这种想法的大部分是女性。

这是因为人们恐惧落单,导致经常对自己产生错误的认知。

他们以为只要自己坦白一切,孤独感就会消失。在爱人面前彻底坦白,并渴望对方也有相同回应,难道不是在幻想自己在爱人面前的完美形象?

自我感觉没有任何秘密的想法是错误的,当我们的想法过于疯狂的时候,甚至不道德或者挑衅别人,我们潜意识中的过滤器会主动拦截它们。可以自己把内心的阴暗面压制住,学着不把自己所有的想法都透露给另一半。

在夫妻相处中,必须要清楚个性的透明和完全坦白的不同,在过分的坦诚以及有余地的坦白之间寻找平衡点,给自己建立一个“过滤器”

把心中的想法分成“有意义的”和“无意义的”,前者让两个人的关系更加的亲密,后者不能推动亲密关系的发展,反而是有害的。

具体来说,就是要和另一半分享有利于关系发展的分析、批评、担心、计划和愿望,这些都是深入思考的产物。相反,过于隐私、混乱的内心想法就不应该全盘托出。

要学着保护关系

当然,有一些时候我们需要倾诉焦虑的心情或难堪的现实,于是就有了这样的一种观点:和最亲近的人分享交流。

Doris经常对我说的就是:“如果和我最亲近的他都不能交流我的痛苦,那么我该相信谁呢?”然而倾诉了自己过去被伤害的几次旧情史之后,她所深爱和相信着的他离开了Doris,放弃了这段关系。

事实上,在这样的时刻,我们可以找外人来倾诉,也可以找心理咨询师进行倾诉,因为付费的倾听,会更加专业和保密,可以让我们不再因为害怕泄露而苦闷。

我们必须要小心,伴侣不是你的长期心理顾问,不是你的心理医生,TA不是来帮你解决难题的,TA的倾听是源于爱,即便如此,这种倾听也限于合理的频率和范围。

在这里,旧情史更是要谨慎谈起,没有多少人会像《四个婚礼和一个葬礼》(Four Weddings and a Funeral)当中的查尔斯那样,在凯莉细数她交往过的30个男友之后,还想开口求爱。懂得这一点之后的Doris对我说:“这里没有什么虚荣要摆,也别试图用旧情人来衬托你的珍贵。那些来自于过去感情的伤痛,最好自己独自承担,并在新的感情中慢慢疗愈。”

还有一些昔日的伤痛,与另一半分享不仅不能减轻自己的苦恼,反而给对方带来不知如何处理的困扰,这样的伤痛最好不要说出来。比如说在告诉另一半自己童年遭受的伤痛,强暴或虐待这一类之前,最好想清楚可能造成的后果。

这些时间对于对方太有冲击力,很可能造成对方心里上的定性,让TA将你定性为“被强暴的女孩儿”或者“被父亲虐待的儿子”,TA的脑海中会不由自出的出现这类禁忌的画面。这样的事实,不仅不能让对方更好地了解你,反而会阻挡他们进一步真正的了解你的内心。

尊重另一半的感受,就是保持我们内心秘密空间最基本的限度。在不告诉对方的基础上,又保证对方不会因为这种欺骗而受到伤害,这就是我们应该明确的空间界限。这不是隐瞒,也不是欺骗。更需要注意的是,我们不可以用秘密空间作为借口,来做伤害对方、伤害关系甚至是伤害自己的事情。

总结:

如果你想要对TA说出一个秘密,那么应该考虑哪些方面呢?在这里为你列出这样的几个问题,如果你对这些问题的回答大部分答案是肯定的,那么暂时还是别对TA说出这个秘密了吧。

1、告诉TA我的秘密是否可能伤害他/她呢?

2、我是否有逃避独自思考、并把我的烦恼转移到TA身上的倾向?

3、和TA详细谈论这件事,是表现狂甚至虐待狂的表现吗?

4、在告诉TA我的秘密后,TA的反应是否会让我感到羞耻或产生犯罪感?

5、TA是不是宁愿不知道我想告诉TA的这件事儿?

本站是提供个人知识管理的网络存储空间,所有内容均由用户发布,不代表本站观点。如发现有害或侵权内容,可拔打24小时举报电话4000070609 或 在线举报
来自:朝晖图书馆  > 我的图书馆
举报
[荐]  原创奖励计划来了,万元大奖等你拿!
猜你喜欢
类似文章
血型和爱情 | A血型、B血型、O血型、AB血型人在爱情中的真实想法
男人深爱上一个人,才有的“软肋”,女人莫会错了意
520,你懂吗?成年人的爱情,是这样的
失恋,为什么使你痛苦?如何走出?
伴侣间应该有秘密吗?
高情商分手教科书
更多类似文章 >>
生活服务