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年龄越大,越觉得与母亲的距离越远

(一)

前几天回家过周末,我要去厨房做饭,母亲拦了下来,非要自己来,让我坐下歇歇,说我平时工作那么忙,饭也吃不好,好不容易回来一次,等着就行。

吃过饭后,我站起来收拾碗筷,又被母亲拦住,非让我坐下休息,让我妹妹来刷碗,我妹妹极不情愿的端起桌子上的几个碗,嘴里还念叨着,天天只会让我干活……

那一刻,突然觉得自己像一个客人似的,被照顾着,那种客气,似乎让我和母亲之间的距离越来越远。

其实,我心里是很失落的,那种小时候被母亲“呼来喝去”的感觉早已消失不见了,换来的是这种表面是在照顾我,而实际上却是一种疏离感。

我内心是非常不情愿的在接受这种被照顾的感觉,觉得母亲再也不会像使唤妹妹那样使唤我了,但我却渴望被母亲使唤,正是因为这种被使唤,才能拉近母女之间的关系啊!

尽管从小到大,一直都是我比较听话,而妹妹向来事儿多,但母亲却显得与妹妹更亲近,更像母女。

就像平时,我给母亲买个礼物时,她就会视若珍宝,夸我买的真好。而我妹妹给母亲买礼物时,母亲却会说出真实的感受,哪里不好,哪里不对,都会很自然的表露。

妹妹有时会不太乐意母亲那样评价,但我却羡慕母亲会那样评价,因为每次都夸赞倒显得生份起来。

(二)

我心里面其实很明白,是因为前几年,我的那场生病,让母亲觉得对我有亏欠。

记得那时刚二十出头,在大家都在享受青春的美好时,我却因为一场突如其来的生病,卧床休息了很久很久。

那时候母亲还在外地工作,因为事发突然,母亲一时半会回不来,只有我一个人,在医院的病床上躺着,周围都是六七十岁的老太太,她们用同情的眼神看着我,隔壁床上的阿姨在安慰哭泣的我,毕竟还是太年轻,经不住事儿。

我彻夜彻夜睡不着,坐在病床上忍住哭声,流着泪。看着窗外的夜空,感慨为什么是我?为什么让我生这样的病?

可没有为什么,就是这样生病了,这种病很难查出病因,连医生也只能保守治疗。

母亲回来过一次,那时我已经出院治疗,母亲很自责,回来晚了,没能陪着我一起面对那一项项的检查,那一次次的抽血化验。

那是我第一次看到母亲落泪,我也有怨过,生病时母亲却不在身边。

后来,母亲便把工作辞了,在家照顾我,很多人质疑我,大学毕业了,怎么老是没个正经工作,闲在家。但母亲从来都不催我,让我安心养身体。

期间,我也曾血压过低晕倒过几次,脾气也变得越来越坏,动不动就生气发火不吃饭,母亲估计是吓坏了,也跟着愁眉苦脸起来,做饭尽量依我的口味,什么事儿也是顺着我的意思来,再也没有要求过我什么。

应该就是从那时候起,与母亲之间的距离变得越来越远,只要我和妹妹都在家,就能很明显的感觉到,母亲对我是时刻照顾着,而对妹妹却更加随意一些。

(三)

这几天,我的身体又出现了各种各样的问题,加上连续的加班,身体已经亮了红灯,脸色也变得越来越苍白,每次回家,母亲又开始像从前那样,照顾我,即使母亲也是辛苦了一整天,也从没听到母亲说一句“太累”。

那天下午,我因为太累,换下的衣服扔在洗衣机上,就直接进屋刷手机了。

第二天早上醒来,发现我的衣服已经洗好,晾晒在院子里的晾衣绳上了。

母亲从来没有说过一句“我爱你”,却时时刻刻以我为重,宁愿自己累着,也不希望我累着。

后来,我再换下来的衣服,就会马上洗了,要不然母亲看到,肯定又会替我直接洗了。

当然,对于我妹妹,就没有这种“待遇”了。几乎每次只要我妹妹回家,洗衣服就很自然的成为我妹妹的事儿,扫地拖地,做家务,也都成为我妹妹的事儿。

母亲对于我妹妹是一点也不客气,就像我不是亲生那个,需要时刻对我好,才能笼络到我的心似的。

但我明白,还是母亲心疼我,母亲对我有亏欠。

(四)

记得有一次,和朋友聊起来这件事儿,觉得母亲对我就像对待外人似的,十分客气。

她也十分不解,她与她的母亲相处的方式更像是朋友,干活的时候,会互相推脱,而这种“推脱”却更像是朋友之间互相的撒娇。

就比如:打扫卫生时,她母亲会指示她干,而她找借口不干,两个人虽然会争论不休,但都是其乐融融,最后很多时候,是朋友输给了她的母亲。

她会像朋友一样和她的母亲交流、谈心,互相倾诉彼此近段时间的烦心事儿,也会互相开解,使彼此走出内心的糟糕情绪。

这种相处的方式下,母女俩其实更像是朋友,也更像是姐妹。

听着朋友讲与她母亲之间的趣事儿,我的内心其实是羡慕的,我越来越向往这样的相处方式。

我也希望母亲可以向我推脱家务活,也能在我的面前示弱,而不是永远都是我的保护伞,我也希望有一天能够撑起母亲头顶的一片天,让母亲能够在我面前偷偷懒、撒撒娇。

真是年龄越大,越觉得与母亲的距离越远啊!

可我,真的不想要这种距离感啊!

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