今天的文章是我们的一位读者匣子写的。
前段时间，匣子给我发私信，说最近接二连三抓到女儿撒谎的“现行”，所以有些担忧，问我怎么办。
我特别能理解她的担忧，每一个父母，第一次面对孩子撒谎的时候，都会把这个行为和“道德品质”联系在一起。
但其实，撒谎几乎是人的一种本能性反应，它真正值得重视的，是这后面反映的孩子的心理需求是什么，以及如何根据这种心理需求，去进行正确的引导。
正好我之前看过一本书，叫《实用心理学：探究儿童背后行为的真相》，里面就分析了孩子不同类型的谎言，以及这后面所反映的心理需求，还举了很多生动的例子。从不同的谎言后面，你能看到孩子对爱的渴望，看到他的不自信，甚至看到他的悲伤。
我就把这本书推荐给了匣子。匣子读完说，还真是能和女儿的各种行为一一对照上。所以我就请匣子来分享一下她的思考，希望也能帮助大家更理解自己的孩子。
而且我觉得咱们的读者真的是棒棒哒，像匣子，当她发现孩子撒谎的时候，忍住了自己本能的想发火、拆穿的反应，而是尝试去了解相关的知识，尝试去理解孩子的行为，寻求更好的解决办法。这本身就是非常值得赞许的行为。
这世界上没有完美的父母，也没有什么都懂的父母，能够这样去做的父母，就是足够好的父母了~
上幼儿园中班的女儿最近谎话连篇，让我很是不得其解。
早上明明没有在家吃早餐，到校后，她跟老师说已经吃过了。最后在一次跟老师的交谈中，被我识破。
邻居阿姨来家里，问画架上的水彩画是谁画的，她说：“我一个人画的”，可明明这是我跟她一起创作的呀？
去培训班上课，英语老师问课后的“流利说”会了吗？她信心满满的说全会了，可读的时候却结结巴巴地望着我。
撒谎不打草稿，说实话，好几个瞬间，我想当场拆穿，发火，却又忐忑的忍住了。
我怕我质问的语气会伤了孩子自尊，更怕她以后连“谎话”都不愿意说出来了。
但放任不管，似乎自己也过不了这道坎。
妈妈群里求建议，不料引来的全是同样的“吐槽”。看来只能自己去刨根问底了。
我一边记录着女儿偶尔闪现的“撒谎时刻”，一边马不停蹄的做起了功课。
翻阅了很多的书籍，翻来覆去都是那几个常看到的心理实验。
头疼之际，十一姐给我推荐了《实用心理学：探究儿童背后行为的真相》这本书，给了我很多的启发。
这本书里，对儿童撒谎这个行为进行了详细的分析，而且举了很多生活中的例子，好多例子都让我就像看到了旁边的女儿。
我想，既然孩子撒谎这件事都曾经或多或少的困扰过许多妈妈，不管有没有得到好的解决，或许，我的启发也能带给大家一些参考。
其实，心理学研究认为，孩子四五岁就开始学会欺骗这个能力。因为“欺骗”是有技术含量的。什么叫“骗人”？从认知心理学的角度解释，欺骗就是努力地在他人心中植入错误的观念，而孩子心中的原始设置应该是，知道什么就说什么。
所以，骗人意味着孩子不但要抑制住讲真话的冲动，还需要正确的组织语言让欺骗成功。这背后没有足够的推动力，他们是不会做这种费力不讨好的事情的。
在不同的推力背后，孩子的谎言实际上也分了很多类型，从中能看出他们不同的心理需求。
心理学家认为，孩子撒谎最初基本都是基于逃避惩罚和赢得奖赏，随着年纪增加，会发展的越来越复杂。
细数撒谎的类型，大概有以下几种：
第一种是游戏性说谎，也叫“微不足道”型撒谎。
儿童心理学研究发现，4-7岁是这种谎言的高发期。
比如你问孩子：牙刷好了吗？孩子一口咬定说刷了，可一看漱口杯和牙刷，就知道，他压根就没有刷。
这个时候，小朋友会在说的时候观察大人的表情，看大人是不是真的能识破自己的小伎俩。
甚至很多孩子把这当成捉弄大人的游戏，看大人有没有所谓的读心术。
这种谎言通常是一些微不足道的小事，是游戏性的。
弗洛伊德说：“孩子们第一次对父母成功地撒谎，就是他们首次独立的时刻。”
这是因为他们的自我意识在不断加强，渴望独立的小家伙们对自己拥有秘密这件事不断地尝试和挑战。
这可以理解为成长的表现。
那这种情况下，家长应该怎么处理呢？
首先，在了解了游戏型谎言是孩子自我发展的需要和智力进步之后，态度上不必惊慌。比如说回到刷牙这件事，书中的做法就很值得我们借鉴。
书里说，不要揭穿孩子说：“牙刷都是干的，你骗妈妈，根本就没有刷。”这样不仅让孩子沮丧，更会刺激他们想出更周全的方法来隐瞒，就本末倒置了。
其实完全可以轻松地说：
“哎呀，最近蚜虫功力又升级了，我们需要多刷一会，我们再来刷一遍好吗？”
这样不仅没有给孩子贴标签，也守住了他们的小秘密，还有趣地引导了孩子刷牙。
孩子单纯的隐瞒需求得到一定满足后，其实慢慢的，他们就不会有那么强烈的骗人欲望了。这或许是我们在清晰的分辨了孩子的撒谎行为后，所给与的包容空间，让他们感受到了可以自己支配的自由。这对于孩子来说，是可贵的，对于大人来说，也是更人性化的教育。
另外，在日常生活中，大人也要避免在儿童面前撒谎，以免孩子模仿。
第二种是解释感受型谎言。
书里举了个例子让我很有启发。
比如有一天，孩子跟同学说，自己养了好久的宠物狗死了，狗狗好可爱呀。自己太难过了。小伙伴们听着他的描述，眼泪都快掉下来了。可是，只有站在旁边的父母知道，家里从来都没有养过宠物。
这时候，父母或许会怀疑孩子是不是道德出了问题？
并非如此。
这其实是孩子在凭借自己想象编的故事，来表达自己最近内心感受的一种方式。
就像大人会用“痛彻心扉”这样的感觉描述来表达自己的难过一样，孩子会选择用故事来表达。
其实这是一种信号，孩子是不是最近心情不好？或者孩子很想得到或者思念某种东西？
这个时候，大人的反应一定不能直接把故事解释翻译成谎言。可以顺藤摸瓜，顺势而下，去了解孩子最近的状况、心情，再就着这个机会，帮助孩子去定义这件事情，并告诉他们如何正确的表达感受。
这样一来，谎言也变成了一次我们理解孩子，并帮助孩子理解自己的机会。
第三种是吹嘘型谎言。
这种情况发生在7岁以上的孩子身上比较多，尤其是孩子们在一起展示玩具的时候，尤为常见。
比如孩子说：“我爸爸给我买了全套限量版的变形金刚，就在我卧室摆着。”还有的说：“我有一辆钢铁侠的极速平衡车”，但当同学说想要看看时，又以各种理由搪塞。
孩子为何要这样“吹牛皮”呢？
其实不妨先看看孩子通过吹嘘能得到什么？
显而易见，他们在吹嘘的时候，都有一个共同的场景，那就是能吸引旁边的小朋友围观和羡慕，他们很享受这种感觉。
其实这样的小孩，内心都有一个共同的信念，那就是“我不够好”，所以，他们需要这些外在的东西，来让朋友们喜欢上自己。
这些孩子可能从小家里就比较强调结果。
“宝宝真棒”，“考上第一名，就给你买最新款奥特曼”等等。这无疑于，给孩子灌输了一种逻辑，就是：我对你的爱是建立在你优秀的前提下的。
但孩子会理解成，如果不优秀，爸爸妈妈就不爱我了。所以，当他们做不到的时候，撒谎就成了满足这种虚荣心的工具。
这个时候，大人一定不能粗暴的指责。我们需要反思，自己是否真正的做到了无条件的爱孩子，是否给了他们太大的压力。
其次，要学着去共情，告诉孩子，其实爸妈小时候也跟你一样。有机会的话，甚至都可以讲讲自己小时候的故事，从共情中去告诉孩子：如何去接受自己做得不太好的事实，也学着从其他的方面去发挥自己的特长。
理解，能让吹嘘型谎言慢慢不攻自破。
第四种是为了他人而说的谎言，也叫白色谎言或者善意的谎言。
常言道：“人之初，性本善”。
孩子本性都是善良而真诚的。当他们发现别人的利益受到挑战时，而自己又无法通过强大的身体去给与他人帮助，这时，他们会帮忙说谎，来贡献自己的小小力量。通常，他们更愿意帮助同龄人或者比自己小的孩子。
我女儿就说过这样的谎。
有一个周末，亲戚家的几个小朋友围坐一起玩玩具，其中一个孩子不小心碰翻了茶几上的杯子，我女儿就说是猫咪爬上桌子搞翻的。但我心里清楚，猫一上午都在自己的窝里，没有去过客厅。
但她这么说，无非也就是为了保护自己的伙伴，不想看到他不开心和自责。
善意撒谎的孩子，有一点是明确的，那就是他们是本着为别人好的美好心愿。
作为大人，我们要给与肯定，再去教导。
先肯定他们的善良，肯定他们照顾同伴或者朋友的心情，肯定他们以后一定是一位受欢迎的人。
然后再告诉他，其实说出真相，大人并不会怎么样，因为诚实同样也是美好的品德。这种行为本身就是值得表扬的。
这样，就卸下了孩子的心理防备，下一次他就会真实的还原情况，跟大人共同去解决。
第五种是彻头彻尾的撒谎，也叫黑色谎言或者分离型谎言。
这是所有谎言里真正严重的一种。这种谎言的年纪一般会偏大，有些会到7岁以后。
比如有些孩子偷东西，却撒谎说是别人给的。还有一些孩子明明作业是抄写同学的，回家后跟父母撒谎说自己为了完成作业花了不少时间。就算被拆穿后，依然坚持撒谎。他们甚至相信自己说的慌言是真的。
这种谎言背后的原因是非常令人心酸的，爱说黑色谎言的儿童，大多数生活的不快乐，压力大，他们害怕被伤害。
所以说谎话能暂时把现在的自己跟那个不好的自己隔离开来，以此来维护自己的好形象，时间久了，自己也觉得那些错误跟自己没有关系了。
其实有目的，有组织地撒谎的孩子，内心是极度害怕的。只是他们自己也在欺骗自己，不断的说服自己接受。
这种谎言一旦识破，当面质问或者责备，只会加重孩子的心理负担，在叛逆之下，谎言会更猖狂。
父母最重要的是恢复他们内心的安全感，给与积极正向的关心，多带他们去结识优秀阳光的同伴，告诉他们，爸爸妈妈很爱他，希望他过的开心。慢慢的去温暖他们。
情况严重的话，可以寻求专业的心理机构进行心理辅导。
孩子的谎言并非洪水猛兽，但它仍然需要我们重视以及正确的引导。
养育是一个复杂的系统，要想更顺利的管教和更好的帮助孩子长大成人，我们应该多花一些心思去理解孩子，多从他们的角度去看待“谎言”这件事。
理解，是解决一切问题的良药。
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