去同学单位办事,看她顶着个黑眼圈,一问,倒是有点儿哭笑不得:
婆婆带着女儿在小区,和另外两个同龄的女孩儿一起玩滑板车(都是幼儿园小班)。女儿不小心把其中一个撞倒,对方裤子都摔脏了,女儿当时没有道歉。回来后女儿说给我听,婆婆还在旁边一直说“没什么”。我让女儿去小朋友家里道歉,结果大家都说我小题大做。
这两天净掰扯这个了,所以都没睡好……
我哭笑不得的原因是,小班的小朋友,也就3、4周岁,这么小的小朋友一起玩儿,磕磕碰碰很正常吧?特别是都玩着滑板车,动作、速度没把握好,都是有可能的。
但我知道,同学更在意的点在于“当时没有道歉”。或者说,是婆婆在当时和事后一直认为“这没什么、这就是个小事”的这种态度。再进一步说,是队友在婆媳矛盾中,又一次没有站在自己这边的失望和愤怒。于是在这几种情绪的压迫之下,越发觉得小朋友应该要上门道歉。
我理解同学的感受。但还是觉得,应该先——
同学说,女儿其实有知道自己做了一件不对的事情。但同学还是生气,她当下没有道歉。
我个人的看法是,小朋友不是主观上故意撞倒别人、客观上也没有造成大的伤害,所以还是引导为主:
毕竟孩子们都各自回家了,这时候你再让小朋友上门道歉,反而可能伤害到她幼小的自尊心,也可能影响到她今后的社交兴趣,让她只愿意自己一个人玩儿。
当然,如果同学过不去这个槛儿,觉得必须如此,我也建议她别以让孩子上门道歉的由头到对方家里。可以找个时间,带她去被撞倒的那个女生家里玩,在两个小朋友玩儿的过程中,再引出上次那件事儿、引导女儿道歉一下就好了。既不会显得太郑重其事让对方家长尴尬,也不会伤害到女儿的自尊心,同时也满足了同学的教育欲。
并且,女儿撞倒了别人,自己是否也有受伤呢?即使没有,来自妈妈的问候,肯定也会让孩子更暖心,特别是在因为自己而引发了家庭矛盾的时候。别觉得孩子还小,其实他们也能很敏感地感受到家里的这种气氛变化。
在其他文中有提到,家庭矛盾的根源,很大一部分都是因为每个人最爱的都是自己,不管是婆婆,还是妈妈。
因为最爱的是自己,所以寸步不让,觉得自己就是对的,不可能因为孩子而让步:
所以即使一开始,事情是因为孩子这不小心的“一撞”而起,但后面的发展,其实更多的是家长各自为了验证自己是对的、自己是为孩子好的自私心态。这种情况下,不管让不让孩子上门道歉,对她都是一种伤害。
别让孩子,成为隔代育儿矛盾的牺牲品。
我相信,如果当时陪在孩子身边的不是婆婆,那这件小事不会发酵成一次家庭战争。
但就像上面说的,你和婆婆本来就很难互相说服。指望婆婆认同你的观点,还不如你自己带娃来得容易。如果你没办法、还是需要婆婆来带的话,那你看不惯也没办法、只能自己咽下去。
我们能做的,是尽量自己多带孩子,在带的过程中更多地传递这些给ta:什么做法是不对的,教他学会道歉和感谢、抱歉和感恩,教他社交和人际关系的处理,等等。用很多很多的爱,浇灌ta长大。
而不是奢望,婆婆或队友来认可你的育儿观。
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