各位家长好，我是大泽老师。
你有没有遇到过这样的情形：因为很小的事情，孩子突然间情绪爆发，大喊大叫撒泼打滚？
你越是着急制止，他就会闹得越厉害。
尤其是在商场、学校、地铁站这样的公众场合，或者说家里来了很多亲戚朋友的时候。
中国首档大型育儿真人秀节目《超级育儿师》里，曾经出现过这样的镜头：
8岁的男孩辰辰正在电脑前玩游戏，妈妈提醒他，不要再玩了，应该要去做作业了。辰辰无动于衷，妈妈开始着急，再次催促他：“你还要玩多久，才开始写作业？”。
没有想到，孩子居然回复了一句：“玩到你4”，这个回复彻底激怒了本来就有点不耐烦的妈妈。
于是，本来是一个很生活化的沟通，就变成了母子暴力，愤怒不已的妈妈用力掐住孩子的脖子，嘴里说着“你再闹一个试试”。
妈妈想用这种简单粗暴的方式来逼迫孩子就范，但是没有想到孩子非常倔强，嘴里一直在骂妈妈。
这一幕，两个人不像是拥有血缘关系的母子，更像是仇人。
这样的场景，在现实生活中不少见，很多爸妈、孩子，都有类似的经历和感受：
一旦看到孩子闹腾，爸爸妈妈的第一反应就是制止；如果制止无效，自己的情绪也会随之失控，就变成了强压、谩骂、威胁，甚至有的会是殴打和互殴。
这是极度错误的沟通方式，一旦有一次，就等于无数次，亲子沟通就会蒙上一层阴影。
即便是后面说开了，也会给彼此心里留下不好的记忆。就像一个摔碎了的镜子，永远拼不到它最初的样子。
那么，当父母遇到调皮捣蛋的孩子，遇到情绪化的孩子，应该如何引导孩子呢？接下来我们给家长支几招！
01
用心聆听孩子的需求
并且做出及时的回应
我们先回到前面的例子里。
当育儿专家兰海目睹了妈妈任由辰辰打，却不还手时，他意识到事情已经失控，于是赶忙上前拉开了母子。
当兰海拉开辰辰时，辰辰没有任何的抵抗。兰海立马意识到：虽然辰辰因为情绪失控而一直攻击妈妈，但其实他也希望能有个人上前制止自己！
于是，兰海蹲了下来，拉住辰辰的手，注视着他的目光。刚刚还要打人的辰辰，渐渐平静了下来！
孩子发脾气的时候，虽然说表面上气势汹汹，但其实内心里往往是恐惧而脆弱的。心理学家李雪曾经说过：“我们睁着眼，却是全盲。”。
就像节目中的辰辰，妈妈的粗暴言语和动作，让他觉得没有人爱自己，不知道怎么办了，所以才会学着妈妈的样子，口出恶言，大打出手！
可惜的是，妈妈没有看到孩子闹情绪背后的真实需求，反而是采用更加粗暴的方式解决问题。结果，问题越来越严重！
所以说，在这里给辰辰妈妈一个建议：下一回孩子再闹情绪的时候，先让自己的静下来，好好想想孩子到底要表达什么，他有什么需求。
从心理学的角度来说，孩子常见的需求有三个方面，分别是：陪伴、探索和确认自己的重要性。
父母只有明确了孩子发脾气的因，看到愤怒后面隐含的需求，才能真正处理好亲子问题！
02
不要阻止孩子发脾气
引导孩子将脾气发完
每一个独立的个体，都会有自己的情绪，所以说，孩子发脾气，这是一件再正常不过的事情了。
不过，面对孩子的发脾气，家长们处理的方式就不一样了。
不会处理孩子情绪的家长，往往是阻止孩子发脾气。
当孩子发脾气这件事情已经发生，作为家长，如果说想着去堵住孩子的情绪，这是非常不可取的。毕竟孩子是需要一个情绪的出口的，而不是说一直憋在心里。
所以说，更加可取的方式应该是：家长引导孩子，用科学的方式，将自己的坏情绪宣泄出来。
同时在这个过程中，真正去了解孩子的情绪和情感需求，找到孩子情绪问题背后的真因。
03
分享自己的真实经历
让孩子感受处理方式
曾经有一位网友分享过自己的经历：
前段时间收到过一个快递，是小姨送给哥哥的生日礼物。弟弟看到后很生气，为什么只给哥哥不给我，这不公平，随后说什么都不肯吃晚饭了。
爸爸给弟弟解释，说因为是哥哥的生日，所以小姨给哥哥生日礼物，等到了你生日的时候，小姨也会给你送礼物的。结果弟弟听了后，更生气了！
这个例子中，虽然说爸爸很耐心地给孩子进行解释，不过还是没有感受到孩子的真正需求。
所以说，弟弟不仅因为没有收到礼物而生气，更是因为爸爸不理解自己而生气。
这时候，不妨考虑用映射法来回应孩子。
所谓映射法，就是家长重复自己听到的话语，说出自己的观察到的现象，包括孩子的身体语言、面部表情和姿态，让孩子感受到家长对于他的在乎！
所以说，爸爸可以这么说：
你觉得不公平，是因为哥哥收到了礼物，你也想收到小姨的礼物，对吗？我看出来了，你有点羡慕哥哥。
爸爸也可以这么说：
我小时候看到兄弟姐妹得到生日礼物的时候，也会有和你一样的感受，很羡慕他们。有一回我还偷偷吃了你爷爷给二叔买的好吃的，因此挨了一顿揍。
类似这样的回应，会让孩子感觉到他的情绪和反应是正常的，爸爸妈妈是理解他的。这样一来，他就能够静下来，听听父母所说的。
04
孩子感受情绪的时候
帮助他明确情绪标签
父母在教孩子感受和表达情绪的过程中，有一件事情，看似简单，实则重要，那就是：帮助孩子，给各种情绪贴上不同的标签。
研究发现：给情绪贴标签这一行为，对于神经系统有安抚作用。
虽然说我们目前还不知道这种安抚作用的机制是什么，但是至少我们可以帮助孩子，学会用具体的词语来表达自己的感受。
随着孩子慢慢长大，还可以引导他探索每种情绪背后的成因，以及疏导方法。
05
划定不良行为的界限
让孩子明确事情界限
绘本《我生气了》中有这样的例子：
小男孩站在椅子上拿饼干，结果不小心从椅子上摔了下来，随后他开始向妈妈发火：你为什么没有接住我。
妈妈看着孩子，没有生气，而是选择温和地说：小心肝儿，不要大叫，不要大喊，也不要撞地板，那样没有任何帮助。我知道你现在很生气，你不妨试试从0数到10。
小男孩听妈妈的话，从0-10数完后真的停止了发脾气。
所以说，对于孩子来说，解决问题往往是从划定正确行为和不良行为的界限开始的。
孩子所有的情绪，我们都要认同，并且帮助他们贴上标签，但同时我们也要让孩子知道某些行为是不正当的，不能被允许的。
儿童心理学家吉诺特曾经说过：“要让孩子明白，自己的情绪没有问题，问题在于他们错误的行为。”。
同时他还建议，父母要帮助孩子，将自己的行为划分为3个区域：绿色区域、黄色区域和红色区域。
绿色区域内是家长认可的行为，比如从0-10；黄色区域是家长不认可，但有时候会发生，选择包容的行为，比如孩子因为生病而情绪不好。红色区域，则是家长不能容忍的行为！
家长要让孩子知道，出现正确行为和不良行为，会有什么样的后果。只有这样，孩子才不会因为被阻止发脾气而变得小心翼翼，也不会因为乱发脾气而肆无忌惮地伤害他人！
所以说，发脾气，是孩子在向父母表达求救，这是一种信号。
只有父母收起情绪、觉察倾听，给予孩子足够的接纳，才能帮助深陷情绪漩涡的孩子，找到表达的出口和爱的温度。
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