观察日记5 | 聊聊博弈3-简洁的人际合作法则

接上一篇，什么能力很重要，大多数人没有？

答案是，达成「共识」的能力+建立「信任」的能力=合作的能力

聊了共识的能力，这篇聊聊如何建立「信任」即一种简洁的人际交往原则——

说出来真的很简单：称之为「一报还一报」模式=善良+可激怒+宽容+简单

你只要记住这条法则，不仅可以减少人际交往中85%的烦恼，而且还能得到别人的尊重，哪怕是对手之间。

这可不是我的经验分享，而是根据大量实验推导出来的。

话说美国政治学家罗伯特·阿克萨尔罗组织了一场竞赛，邀请一批科学家，哲学家，经济学家，来玩一场“多重囚徒困境”游戏，设计了14个程序，每个程序使用一种「合作策略」与其他程序各进行200次对局，循环5次，一共进行了12万次对局。

最终获胜的即这个简单的程序「一报还一报」，而更广为人知的名字是Tit for tat——TFT=以牙还牙。

囚徒困境我就不说了，百度百科有查。

我就列举几个大咖玩的比较知名的合作策略（备注：这些名字是我根据理解起的，老外的名字太学术）

1. 不靠谱型：无论对方选什么，永远选择背叛；

2. 讨好型：无论对方选什么，永远选择合作；

3. 一报还一报型：第一轮选择合作，后面每一轮，都重复对方上一轮的选择；对方合作，我就合作，对方背叛，我就背叛；

4. 翻脸不认人型：选择合作，直到对方出现第一次背叛，从此以后，每一轮都选择背叛；

5. 欺软怕硬型：前四次按照合作、背叛、合作、合作的顺序。如果这四次里面，对方出现了一次背叛，从第五次起，就按照一报还一报的策略操作；如果对方都是合作（讨好型）的，就按照不靠谱型的策略操作——一直选择背叛。

你看，这五种合作策略，你是不是无论在职场中，还是在其他的场景中，总之只要存在人际交往，好像大概率就在这五个类型中。

而一报还一报为什么最终会获胜呢？我也是经历过几十年的——有时候圣母心泛滥，有时候吃亏、上当，最终确认，的确这是一个简单的、可行的操作模式，但也往往需要强大的内心。

你看，相识未相知阶段，即便我圣母心泛滥，也不要紧，反正我充满「善意」，如果对方接受善意，那么我会继续表达善意，我们彼此之间逐步建立信任。

如果对方不知好歹，或者伪善，当面一套，背地里却干着背叛我的事情，那么对不起，我是可以「被激怒」的，并且一定要「以眼还眼以牙还牙」让你也尝尝背叛的滋味，让你也一定要所损失。

并且我也是具有「宽容性」的，如果你发现了我不是那么好欺负的，不是那种「烂好人」型的，转而又想合作，没关系，我还是继续会选择跟你合作的。

这套模式「简单」吗？很简单，只要我跟你交往，没多久，你就会知道我的底线，了解我的为人处世的作风，我也不会藏着掖着。

好吧，说说简单，做做可真不容，而为了更好的节约时间成本，我又逐步摸索这个法则的实施即一般在合作中，我会对什么样的人表达「善意」——

第一，价值观同频，首先大家都认为做这件事是值得的，并且愿意付出时间、精力和金钱；其次，没有什么你的我的，不能形成「伪共识」，而是战友。

什么是战友，可以把后背交给对方的人，在上一篇文章中写了。

第二，有实力的人，所谓有实力，不仅仅是钱，更有价值的是具备不可替代的能力，而不是技能；

第三，如果一起做事业的合伙人，梦想要一致，退而求其次，要有共同的使命感；

当然，这三点是根据要交往的人，要做事的大小，逐步递增的。

是不是有点功利哈？

哈哈，不止你有这个感觉，很多跟我交往的人都有这种感觉。

没关系，因为你们也许不知道这句话——

一个人，如果能从顶级的功利角度出发，往往表现出来的才是顶级的善意。

其实，这就是我常说的「利他思维」。

换句话说，既然我对「表达善意」这样定义，当然我也会努力地做到这种人，这样别人也才会对我表达善意，不是吗？

其次，聊聊我对「可激怒」的理解——

我有一个朋友，这两年疫情对他们公司的生意影响很大，让他不得不逐渐地解聘员工。去年，他实在没办法，连持股的员工合伙人都请走了好几个，其中就有一个掌握公司大量客户资源的员工合伙人A。

当初走的时候，我这个朋友和A挑明了说，大家都要吃饭，干的又是同一个行业，那么我们把客户分分，有些是你绝对不能动的，有些是你可以动的。三头六面都说好了，各自死守阵地，倒也相安无事。

可快过年的时候，我这个朋友最大的一个单子突然被人截了。

话说到这，你不猜都知道，没错，是A以别人的名义抢走了。

朋友找我们喝闷酒，我问他，这种招投标的事情，你应该早有察觉哦，不至于单子飞了，才知道是谁干的，圈子就这么大。

朋友跟我说，的确，我早有耳闻，但我一直不相信是A，我对他那么好，再说大家分道扬镳的时候，也是和和气气的，没翻脸。直到证据摆在我面前，我还不相信呢。

我说，你这就是装鸵鸟。

朋友说，算了，念在旧情的份上。

我说：我靠，自己都快饿死了，换做我，宁愿自损一千也要伤你八百。

可朋友还一再说：算了，算了，就当我花钱认清了一个朋友。

我不知道，你看了这个事情，站哪一头？

反正我以前跟这位朋友的处事、处人风格也差不多，只会自己生闷气，却不知道「哪来的怨还哪去？」闭关思考时，我写过一篇文章的，里面有具体的操作方法和案例，有对合作伙伴的也有对原生家庭的。

其实，不仅仅是原生家庭，对谁都一样，区别只是和父母的恩怨，我们需要通过沟通的方式，把自己的感受和想法谈开了，而不是藏在心里不断的反刍。

而对合作伙伴，一旦对方不领情，或者恩将仇报，那我们就一定要「可激怒」然后，重复对方的策略——行使“背叛”的策略。

否则，别人为什么尊重你呢？别人只会觉得你好欺负，有些人还会选择第5种策略「欺软怕硬型」来对付你，因为他们会想：反正你都会劝自己而原谅我们的，那我干嘛不过分一点呢。甚至还会不断的试探你的底线，压榨你。

所以只有可激怒的善意才叫真正的善意。

接着「宽容性」怎么理解呢？呵呵，别理解脸皮厚哦。《合作的进化》中有一个很有启发性的故事：自己活也让别人活

一战期间，英德双方对峙，但在最前线的一些战区，却出现了双方军人和平相待，擅自「休战」的行为。

书里写道：

每到天黑之后，军需官带着食品上来了，食品摆开后由从前线下来的小组取走。我想敌人大概也是这么做的。

这样的事悄悄地做了几天之后，这些取食品的小组变得不在乎了，在回去的路上还有说有笑的。

到了圣诞节，引起司令部不满的友善行为更加扩大了。在之后的几个月，不时有人用叫喊或信号来安排直接休战。

一个目击者这样写道： 

在一个防区中早上8点到9点被认为是神圣不可侵犯的「个人时间」。一些插上旗作为标志的地方，被认为是双方狙击手不能打扰的范围。

这种现象之所以发生，是因为双方都知道这几点：

如果双方都开火，结果就是两败俱伤；

如果双方都不开火，大家都可以活下来；

如果一方率先开火，可能会遭受对方更猛烈的报复。

甚至发生了这样的情况：

突然一阵炮火打来，但没有造成伤亡。这时双方跳下土墙，我们的士兵开始骂德国人。

同时也会有一个大胆的德国人跳上土墙，大声喊道：我们很抱歉，但愿没有人受伤，这不是我们的错。

这位德国人的道歉不仅有助于防止报复，它还反映了由于违反彼此好容易建立的「信任」而表示道德的歉意和对某人可能被伤害的关心。

这说明什么呢？

在特定的情况下，只要双方达成一致的「共识」，并且基于足够长的时间，「宽容性」甚至在敌人之间都能产生——大家才都能活下来。

所以有时候，别说什么：我才不会向他示弱呢，他不要脸，我还要脸呢，他干了这么背信弃义的事，我不能干......，诸如此类的话，这些都是内心不够强大的表现——因为我也都说过。

宽容别人，其实是宽容自己。

好吧。你看善意但可激怒，还可宽容，这样的操作是不是很「简单」？因为这种行为风格、做事作风，让人跟你相处一段时间就能很快明白——我是很有善意的，很好相处的人，同时也是个有底线的人，惹不得的人。当然不管你是不是愿意痛改前非，只要你还能拿出诚意，选择合作，我们就继续。

相比一个看上去很深沉，让人捉摸不透的人，哪个更容易取得「信任」——

说白了，现在人都很忙，真没工夫猜。

所以想要降低沟通成本、合作成本，首先要有利他思维，更便捷的达成「共识」，其次克服种种心理障碍，掌握快速建立「信任的法则」——善良、可激怒、宽容性、简单。

祝你早日建立合作，马到成功。哈哈！

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敏芊随笔

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