这是我最近很有感触的问题——
你有没有这样的感叹：我咋跟你不在一个频道上讲话呢？逼格高的人，一般会把频道这个词说成维度。
总之，让别人理解自己很难，有的时候，还觉得自己都说明白了，为啥别人还是不懂。
由于被这个问题困扰，这几天我思考了一下，给自己找了四个理由即「梯子」，如此一来貌似舒服多了~~~
1、价值观不符——下文展开聊聊；
2、不在一个楼层上看风景；
郭德纲有个相声说的是20楼和2楼跳下来的区别——前者是“啊”，吧唧；后者是吧唧，“啊”。
我对这个笑话是这么理解的，20楼跳下去能预见到结果——是要死的，所以先”啊“了。
而2楼是跳下去摔地上了——是见到结果了，才“啊”——原来不会死呀。
结论，20楼和2楼认知不同频，下一篇再展开聊聊；
3、太以自我为中心：
前天去体检，正好碰到一个病人家属跟医生吵架，家属认为，如果医生没有给他的父母治好，就是医生不尽责、不胜任、甚至不是个好人——这就是相当典型的自我中心思维的结果。
当时我就想了，如果跟这样的人沟通，无非三种结果：
- 跟他强势程度差不多，和他针锋相对，双方斗得精疲力竭；
以前打工时，作为营销总监，我想在程序中去掉一个功能，于是找公司的IT工程师解决。工程师看了看我，那眼神好像在“使劲下个决定”：好吧，我给你去掉。后来才知道，他给我解释为什么不能去掉，所需时间大概1个小时。而IT去掉这个功能只要30分钟，然后用剩下的30分钟抄底股票，赚了10万。哈哈，撇开本着为公司负责啥的，你说这个沟通成本大不大。这个一定要找机会聊。首先，为啥我没说世界观和人生观呢，咱今天讨论的是沟通成本，如果上升到这两个层面就没完没了了。就比如，你觉得世界是上帝创造的，而我是一个纯粹的唯物主义践行者，这就没底了。一个人对人生的看法，也就是说对自己生存的目的、价值和意义的看法。比如我家老张的人生观：淡泊人生，钱要赚哇，要赚的，但只为三斗米折腰，不为五斗米折腰。人生在世吃好、喝好、玩好、睡好是很重要的。而我呢，人生在世，就要出人头地，要证明自己，要干出一番事业，要做出自己的产品.......，吃、喝、玩、睡等等一切为此让路。你看，我们两个在人生观这个维度上几乎大相径庭，老张还经常嘲讽我：你别有命赚，没命花。今天能在一起，说明彼此都能接受并尊重对方的人生观——我愿意脚不离地的拼命折腾，老张愿意天天研究菜系，养花养鸟养紫砂壶。我回家不仅有美味惦记着，房间里还鸟语花香。钱赚得多了，回报两把壶给老张，他也欣然接受。各取所需，互不干涉，那不是挺好的嘛。但除此之外，两个人不能不说话呀，能说到一起的夫妻才长久不是，如果都懒得多说一句，那真的要考虑你们之间是不是有这四把「梯子」了。当然这四把梯子也可对照其他沟通场景，区别就是和普通朋友之间的沟通如果都符合，那就别费劲付成本了，拆了梯子，绕道走吧。价值观是对事物价值的总体看法和根本观点，它包括价值取向、价值追求；另一方面也是对某个事物有无价值及价值大小的评价尺度和准则。大白话，就是你认为做一件事，应该这么做，那么做才值得，我也认为，这就是价值观相符。我认为1000元买条裙子很值，老张认为很不值，还不如吃一块上好的牛排值。因为事比较小，很好解决，各自让一步，或者我花自己的钱买裙子，他花他的钱吃牛排，我还能沾光，哈哈。一般我们要计算沟通成本——花多少时间来达成「共识」，采取怎样的路径和方法，往往是比较大的事情。对于夫妻之间，这样的大事——如何照顾老人，教育孩子，工作辞不辞，房子换不换.....，如果价值观不符，再没有好的策略应对，那掰扯起来不是一朝一夕了，也许一辈子都要相互埋怨......。你的另一半非常坚持让他教育程度不高的父母，也就是孩子的爷爷奶奶来带孩子，并且还有可能介入孩子的教育——应该学什么，应该怎么学。而你呢由于从小到大都是知识分子家庭长大的，接受过良好的教育，所以对这个事情，你坚决不接受，那么接下来你会怎么应对？其实，这是我真实碰到的，事实是，孩子妈认为不能这么做，因为老一辈的观念和这个时代脱节了，爷爷奶奶的教育观会把孩子弄得无所适从，甚至让孩子变傻。
而孩子爹则认为祖辈的介入完全OK，他认为父母对自己的教育是成功的，难道自己的妻子居然认为父母对自己的教育是失败的。还有自己傻嘛，傻咋能考上大学，傻咋能在大学里追到你这样的学霸，balabala.......。因此，在沟通中，我们不是直接提出问题，而是检查和探究价值观认知的差异，并努力寻求「共识」。小贴士：努力的含义——1是你认为值得跟这个人掰扯；2是努力的方向可不是证明自己是对的，对方是错的，那成本就大了去了。好，那么如何破呢？即如何检查和探究价值观认知差异呢？既然夫妻走到一起了，合伙人已经成为现实了，不能说掰就掰吧。好吧，不是我发明的，这有个特别绕口的名字：俄勒冈辩论结构策略。有兴趣可以看看百度，如果不是参加过辩论赛的，保证把你看晕，我也是悟了很久——需：需求性，我们有没有麻烦、痛苦、滋扰，以至于需要采取一个新的行动或对策；根，根属性，即产生这个麻烦、痛苦、滋扰的原因是什么；解：解决力，这个新的行动，能够在多大程度上解决我们现在面对的问题；损：损益比，损害和益处——这个行动和对策，它的好处、坏处、利好、利空各是什么。总结一下，需求，确定麻烦；根属，寻觅原因；解决，评估效应；损益，衡量得失。你发现没，不仅仅是辩论、沟通，其实做产品经理、营销底层逻辑都是这四个字。回到上文中的栗子：「谁带孩子」这个事情，是夫妻间共同的需求。但双方在「解」上发生了分歧，而这个分歧即价值观上的分歧。那就要看看「根属性」——爸爸为什么对自己的父母那么信任？也许是因为小时候在农村各方面条件都特别差，而父母的关爱和支持给了爸爸无限的力量......？那妈妈呢？在外婆学校的图书馆长大，从小博览群书，认为腹有诗书气自华.......?当彼此把自己的脚放在对方的鞋子里时，突然会有一种感觉，如果我也是在这样处境中长大的，可能也会跟对方有一样的决策吧。如此一来，双方从敌我，变成了战友，再重新分析「解＆损」，就能制定出一份大家都认同的方案了。
