在一起不考虑这一点,一定会分手


文| 故姐



你和你的对象是不是三观相合呢?





不知道关注我的未婚的朋友们想没想过自己结婚的情形,在我还没单方面嫁给吴彦祖的时候,我曾想过和胡歌/吴亦凡/黄轩/besk结婚,亲朋好友尽数到场,我们在无数的祝福和鲜花里落泪拥吻。


婚后遭到全世界女人的嫉妒,撕小三杀恶龙婆媳恶斗两重天,最后按照主旋律两个人过着没羞没臊的性福生活直到老去。

 

现在年龄稍微大了,发现生活的真谛除了偶尔的鲜活有趣,大多数时候都是屎尿屁。


关于男人从最开始的盖世英雄,到现在只想找个跟我一样平凡庸俗的吴彦祖。


两个人三观一致,一起朝着共同的人生目标行进,彼此依靠相互取暖,尽可能不费力的过完一生。


是的,平凡的,跟我一样平凡的男人。

 

有人问我说,我知道最后会嫁给平凡的男人,但平凡的男人路上一大把,什么样的适合结婚?

 


这算是问对了,什么样的人适合结婚?


首先,一定要喜欢的,这个不用多讲了吧,不爱就像城市的热岛效应,会时时刻刻的提醒你这种日子过得不甘心,过不下去。


其次,就是要三观一致。所有人最终都要以一张缺乏耐心的面孔去面对生活,两个步调一致的人互相依偎,至少能省去百分之八十的烦恼。

 

婚姻本身就会磨灭掉个体的一些个性,以达到两个人的融洽和谐。脾气和情绪可以容忍退让,生活习惯可以互相渗透。你不爱吃香菜,他爱吃,一个菜你可以为了成全他不动筷。

 

小事可以迁就,但主导人生的很多大事,如果也牺牲自己去迎合对方的人生,想想就觉得真的很让人疲惫。


你想生孩子,他却讨厌孩子;你喜欢出去旅游,他觉得到处跑瞎折腾还费钱;你觉得人生应该上进取得小成就,而他觉得过得去就行了,拼命完全没必要。

 

很多人说这些都是可以商量的,夫妻俩探讨商量,总能做出一个双方都同意的决定。


当然这话是有道理的,结果不外乎一方妥协一方退步而已。或许这个结果对俩人都好,但却没有一方是发自内心满意的。


而要是双方三观一致,这些烦恼就省了大半。


找人生伴侣还是要找三观一致的,因为见过太多非常相爱但三观不合,反而爱的血肉模糊的情侣。



之前住我家楼下的一对情侣是四川人,女孩子是双料博士,男的本科毕业后就开始工作了。他们从高三开始谈恋爱,多年风风雨异地恋终于在第八个年头搬进了我家楼下的小房子开始同居。

 

搬家那天,我下楼的时候看见男的抱起一个大纸箱,回头勒令那姑娘不准拿太重的东西。


姑娘边答应边拧开矿泉水瓶给他喂水,还不忘嘱咐他走楼梯要小心。看得出来,感情非常的好。过了很久,半夜经常听见楼下有吵架的声音。


有天我下班回家,他俩又在往楼下搬东西。这次俩人全然无交流,说分手了。刚好五个月。

 

他俩八年来感情一直很好,姑娘痛经痛晕在实验室里,男人二话不说从芝加哥飞回深圳,守着她给她煲粥送饭。


谈恋爱的时候男的家境相对较差,姑娘为照顾他的自尊帮他找兼职还买通老板多给他一些奖金。


她说他在人群里不管多远的地方,不管在做什么,她一找他的眼睛,总是能看见他在温柔的注视着她。

 


但即便这样相爱,同居五个月后,他们分手了。

 

没有小三没有劈腿没有聊骚没有父母从中阻挠,两个人自始至终从一而终,唯一把他们八年感情摔在地上的,只是两个人的人生轨迹完全不同,三观不合。

 

第一次分歧是在平时生活的开销上,男的因为苦了太久,即使现在收入已经很可观了,但仍然养成了实用主义至上的金钱观,极为俭省。


姑娘即使很多时候花自己的钱买瓶贵点的红酒,他都会抱怨一通。姑娘觉得这样花钱生活质量太受影响,多次沟通无果,心里都有了嫌隙。

 

第二次是他们计划出去旅游,一个说想去国外,另一个说没时间要不就在家附近走走。后来两人谁也没妥协,旅行计划不了了之。

 

第三次是姑娘拿到一个去海外进修的offer,男的觉得读书已经读的够久应该就留在深圳工作,正好两人一起努力买房结婚。


姑娘觉得这是一个实现梦想的好机会,也想继续在研究院工作几年再结婚。男的觉得姑娘不想跟自己结婚自私,姑娘觉得他没有梦想是犬儒。

 

而生活上小的分歧,更是不胜枚举。作息习惯,穿衣风格,甚至兴趣爱好完全不在一个频率,连吃饭也吃不到一起,聊天聊不到一块儿。睡觉的时候姑娘喜欢开灯,而男的对光源特别敏感,两人睡在一起即使面对面也隔着眼罩。

 

他们很相爱,分开的时候也坦然接受。原以为很多观念习惯的不同,可以通过一起生活互相影响互相改变,但很多流通在血液里与生俱来的行为和烙印,是没法淡化消除的。



心理学上有个人际吸引的相似性原则,就是两个人在是非价值观上越接近,他们更加容易互相吸引也更容易相伴一生。


反而那些性格三观完全不合的恋人,他们大多数时候都觉得很孤独。是啊,两个需要互相牺牲互相勉强的人,怎么会真的感到满足和快乐呢?合适的爱情,从来不需要你去牺牲和迎合。

 

真正的合适应该是我成全你,你完善我,如果在一起的时候彼此都过得疲惫不堪,那说明你我本无缘分。

 

杨绛和钱钟书是民国时期文坛罕见的绝世情缘。杨绛创作了话剧《称心如意》,当时在戏院上演后,迅速走红。


钱钟书为妻子叫好,非常感动,他觉得自己也要更加努力赶上妻子。后来他在杨绛的全力支持下写了《围城》,震惊中外。他说自己几次写书都想停笔,后来是因为杨绛督促他才写完。

 

钱钟书就像一把英气宝剑,常常出匣自鸣。而杨绛就像一柄刀鞘,可以敛住他的锋芒,将他妥帖安放。


他们同好也同乐,杨绛曾说,要是没有遇上钱钟书,这辈子或许就不为人知了。他们三观相合,在尘世间守望相助,被封为文坛传奇。

 

三观相合的爱情大概就是这样,我懂你,你也知我,我要你成为你自己,我也要变成更好的自己。

 

三观相合的两个人,交流成本更低。更重要的是,他们一辈子都聊得来,一辈子都像刚认识一样,面对对方可以滔滔不绝。

 

王尔德在《自深深处》里说,其实归根结底一切人际交往的纽带,不管是婚姻还是友谊,都是交谈,而交谈必须有一个共同的基础。如果双方的文化教养迥异,那唯一可能的共同基础只能建立在最低的层面上。

 

如果连聊都聊不来,这样的爱情基本走不远。



很多爱的痛苦不堪的人最后分手都是因为三观不合,没离开之前他们就已经明白互相并不能一起过一辈子。而迟迟不肯分开,不过是不甘心。三观不合会让爱情图穷匕见,只剩下剜人心的一刀。

 

真正的三观相合的爱情和婚姻大概就是这样:

 

即使我们加起来只剩一万块,我们也要天天开开心心在一起做精致的小菜,给生活另一种可能;


即使我从来不买奢侈品,可看到你买我也不会觉得是装逼乱花钱;


即使生活暂时还窘迫不堪,我们也会一起抬头看看蓝天;


我们能吃得了米其林,也能下得了苍蝇馆子;


我们都愿意为未来的小家奋斗,我们目标一致;


我们在一起,不管说不说话都很舒服。哪怕在外面受尽委屈,回家只要看见你就像回到舒适区。

 

人生漫漫征途,找个互相认同,三观相合的人一起走吧。


不用担心自己是不是说错话,担心对方对自己不满意挑三拣四,担心两个人没话说越走越远,为看不到明天的爱情而暗自哭泣。找个认可你的人,能看得见你的价值的人,一起。

 

我们一起奔跑,为同一个目标,多好。


文章配图来源网络



作者:故姐,人气情感咨询大号,公认的渣男识别器,因犀利解答情感问题而闻名。有态度、有广度、有深度,无数次手刃渣男,骂醒万千迷途问题女性。观点犀利,鞭辟入里,善用老司机的眼光审视每一段有问题的感情。 新浪微博:女故说  微信公众号:故姐(ainvgu)  

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