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宝宝撒谎了?3岁前后处理的方式大不同!

不知不觉,孩子已经学会了撒谎,那么面对撒谎的孩子,家长该怎么教育呢?孩子3岁前后,处理方式大不同,下面一起来看看吧!

前两天,听到有个朋友跟我吐槽。

她说,那天接宝宝下幼儿园。老师跟她说,孩子在幼儿园突然挠了另外一个小朋友,把人家的手背挠了一个道子,当时小朋友都看到了。

但是,孩子居然不承认是自己挠的,所以老师只能向家长反映一下,看看回家是不是能跟孩子聊聊,到底发生了什么?

按说刚刚上小班的孩子,不应该有这么强的攻击行为,我相信孩子肯定是有原因的,况且他已经开始撒谎试图隐瞒,说明他对于自己的行为也明确知道是错的,于是我让朋友别责怪孩子,态度和蔼的问问孩子到底发生了什么。

但是好妈妈哪是那么好当的,孩子一句“妈妈,我没挠他”又勾起了她内心的熊熊怒火。

她说:“我不怕孩子犯错误,可他小小年纪学会撒谎我就接受不了。”

1为什么孩子小小年纪就热衷于撒谎?

3岁以下的孩子撒谎,是因为认识不到自己的问题,他们的是非观还没有形成,所有的回答都是心里怎么想,就怎么说。

所以3岁以下的宝宝,妈妈不把要把问题“道德化”,更不要贴标签,孩子只要是撒谎,就是个坏孩子了。你只要告诉宝宝什么是对的就可以了。

毛豆小的时候,我也一直是这么做的,并不纠结他的对错和撒谎与否,而是当什么都没发生一样,抓着机会就给他灌输什么是对的。

而3-5岁的宝宝,就有那么一点点小叛逆了,他们正是自我意识和自尊意识刚刚形成的阶段,也变得很爱面子,当大人对他们提出批评的时候,他们为了维护自己,会很自然的说“不是我”“我没错”这些逃避责任的话。也有的孩子是因为怕被惩罚,所以咬死也不承认错误。

那么大一些的孩子,撒谎怎么办,我们接着往下说。

2三岁以上的孩子,我们会经常观察到这种行为:

孩子把水壶扔在了地上,妈妈问“怎么又把水壶扔在了地上?”孩子马上会说:“我没扔,是他自己掉下来的!”;

当孩子把家里的玩具弄坏了,妈妈一问“是谁弄坏的”,他一定马上说:“不是我弄的”;

明明是他先打了别的小朋友,可他却说是对方先招的自己。甚至有的时候给他留下证据,都还是不承认。

这真的让我们做父母的非常焦虑,都说三岁看大,这个年龄要慢慢树立三观了,可在这个时候,孩子学会了撒谎,这孩子不会长大后就此成为一个逃避责任,不守信用的人吧?

从性格上分析,爱撒谎的孩子都是有主见,有思想的,他们因为渐渐萌发的自我意识,开始有了尊严意识,他们不愿意承认自己的失败和错误,开始懂得坚持自己的主张,才会拒不承认家长认为的“错误”。

很多妈妈困惑:“我这么重视孩子的教育,为什么我带出来的孩子竟然也会撒谎?”

是呀!因为撒谎也是需要脑子的,对于从小很重视孩子的脑力开发,阅读习惯培养的妈妈,反而需要更多次的面对这种问题,因为撒谎的能力也是根据孩子的语言能力和智商发展的。

有些妈妈会说:“我也知道小宝宝撒谎一来是萌生的自尊,二来是怕家长惩罚,所以孩子撒谎的时候,我们没有批评过他,都是在没有人的时候好好说,就是希望他能不要有伤害自尊的感觉,然并卵!”

3维护自尊,爱面子,怕惩罚深层次隐藏的,是家长给孩子的自由不够。

家长平时对孩子管的太多,叮嘱太多,教育的太多,会让孩子有一种不被信任的感觉,也就是自我领地被侵犯的感觉。不要小瞧这种侵犯意识,孩子最晚4岁就会有了。

有一个办法可以简单判断宝宝是否有这感觉,当你的宝宝喜欢模仿大人说话和做事,并且经常冒出大人的口气,那说明他已经有了自己的“领地”。

经常被控制,不被信任的孩子,时间长了内心对自己是否定而敏感的,越敏感的孩子,就会变得越好强来维护自己,好强处理不好,就是盲目的自尊。

也就是为什么很多小宝宝小时候习惯撒谎,到了大了就成了拒不承认错误,当面和父母顶撞,颇有宁死不屈的姿态。所以想让孩子不那么嘴硬,勇敢的承认自己的不足,妈妈就要大胆放手,让孩子感受到自由。

4下面这些方法可以让你和孩子都感受到足够的空间和自由:

1、不要絮叨

不知道家长有没有发现,孩子如果不承认错误,一般这个错误都是屡次出现过的。

比如把玩具弄坏,相信之前孩子也会经常把玩具弄坏,因为弄坏玩具是孩子探索的过程,他并不觉得这是个错误,他只是按照自己的方式满足了好奇心,换来的却是一顿教育,即使是和蔼的谈话,也是否定了他的行为。

于是在以后的过程中,父母就“一朝被蛇咬十年怕井绳”,拿到一个新玩具,就要嘱咐宝宝,这个爱惜点玩,不要弄坏呀~

是不是有点矫枉过正了?如果有一个人每天跟你嘱咐一遍你已经知道的事,你烦不烦?先不管你是否能做到,光每天听到魔咒一样的唠叨,已经快崩溃了,何况一个孩子。

他做的每一件事仿佛都在有人监视着,这样的孩子如何能够感受到自由?撒谎成了他们逃避絮叨的办法。(当然这种逃避很低级,他们认为不承认就是不存在了,他们撒谎只不过就是想逃避大人对他们的“嘱咐”)

2、不要规则太多

很多妈妈对孩子的要求特别多,生活中,孩子动动这个也要被提醒“不许动”,孩子弄弄那个也要被提醒“不许碰”。这里的规则并不是指你对孩子的管束,也包括你对孩子的担心和提醒。

比如刚一下楼,你马上跟孩子说,看车,要靠边走。孩子上幼儿园,你马上说,听老师话,吃饭之前要洗手,今天一定要在幼儿园大便哦。

比如回到家,你会告诉孩子,晚上必须吃一个苹果,吃一片钙片,喝一杯牛奶

在你的生活中,所有对孩子的关爱都变成了规则,你对孩子的限制太多了。他如何能够感受到自由?完全被规矩捆绑住的孩子,是不可能有一颗坦诚的心的。

3、不要管教过于严格

管教过于严格是比较好理解的一种原因,当孩子犯错,家长批评甚至打骂孩子,让孩子变得胆怯,自然下次遇到犯错误,就不敢承认了。这我就不想多说什么了,只能说,都什么年代了,有话不能好好说嘛?

4、不要让孩子轻易对你承诺

很多时候,父母都是拿着孩子承诺过的话反过来怪孩子不守承诺,其实孩子的承诺根本不是出于自己的意愿,而是父母的逼迫。

比如,你让孩子答应你晚上9点必须睡觉,孩子真的愿意9点就睡觉吗?如果不愿意,他们他食言抵赖的可能性就很大,于是家长反过来批评孩子撒谎。

不要轻易让孩子承诺,尤其是生活上的一些细节,比如吃什么,喝什么,什么事该怎么做,孩子有自己独立思考和行动的能力,家长只要看结果就可以,不要过多的参与到过程中,打扰孩子。

5、得过且过不纠结

如果孩子对你的谎话没有触及原则,就要得过且过,不要事事较真。

4岁的孩子基本上就有了是非观,他知道什么是对什么是错,不用你一次次的提醒他,你选择放过,不是放过错误,而是放过他犯错误的挫败感。揪着不放,等于让孩子不停的回忆自己的挫败感,难道他不逃避吗?

说到这里也就不难解释,为什么很多来自“散养家庭”的孩子会更加优秀,因为这些孩子得到了更多的自由,过多的限制会让孩子感到非常不爽。

所以,遇到爱撒谎的孩子,其实终极处理办法,还是家长要学会放开点,给了他更多的自由,就是给了他更多的肯定。

慢慢的,宝贝就不会用极端的方式反抗你的控制了。

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