我今年21岁，我妈才45岁，在18年的时候我妈身上开始长疙瘩，我们只当是寻常疙瘩并未往心里去。一个月后母亲开始发烧，高烧不退，一直没有办法退烧，在医院打着吊瓶也还是一直在烧，我爸爸如果好多家医院，都未能检查出结果，来来回回折腾了有半年的时间，于19年年初确诊为淋巴癌晚期。由于当时的我正在上学，便什么都不知道，我爸都没有告诉过我和我妈，我只当是淋巴瘤，我以为是可以治愈的。从19年开始，我妈便每隔一个月便会去医院接受化疗，化疗时间为一个月，化疗期间我妈什么都吃不下，人瘦了好多每次去医院看我妈都感觉好难受。可以说人都有叛逆的时候，我以前其实特别烦我妈，就连她住院我每次都是兴冲冲的去，但是却不想陪她时间长了。化疗三个周期后我妈开始掉头发了，不知道从什么时候开始我妈便总会对我说“闺女啊，你妈看来是活不长了，多陪陪多守会儿你妈吧。”而每次我妈说这些的时候我总会感到反感，心情很不好的回了自己的房间。但是每隔一段时间我总会偷偷的站在我妈的房门外看着她没事我才放心。
20年七月，我妈去世了。
当时我看到我妈的那一瞬间我整个人都是懵的，我姨我舅我哥他们当时都去了医院，我爸却什么都没有对我说，直到他们回到家的那一刻我才反应过来发生了什么。我妈葬礼的时候我一直忍着不敢哭，我怕我爸看见了会更难受，我也怕我哥更难过，我哥从小便跟我妈也就是他姑姑亲。我只能一边忍着悲伤一边安慰他们，等到晚上没人得时候自己偷偷捂着被子哭，那时候我真的是崩溃的。直到现在我妈去世快要两个月了，我平时看起来跟没事人一样，但是每到了晚上我总是很难受，想哭，不敢想象我妈就这样从我的世界消失了。我崩溃了，只能在宿舍里强压着不敢让任何人看出来，这种感觉真的挺难受的，就感觉我的整个世界都崩塌了，感觉自己没有了家，自己的每一分每一秒都特别煎熬。原先我感觉失去亲人这种事里我好远，我无法体会到别人那种世界都崩塌了是什么样的感受，直到自己失去才懂得这种让人崩溃的悲伤。
妈，你在那边要好好的。愿天堂没有苦痛
我在评论区看到有好多不一样的评论，我想说一下，首先我写文章也不是为了什么博取同情或者通过文章来表达我怎么怎么样之类的，我只是感觉心理比较压抑，我只是想说出来。有人说我现在在这儿说什么，说句不好听的，那你想让我怎么样，跟着我妈一起去了？还有说我我妈去世我强忍着悲伤的，我妈去世了，我还有我爸，我不能只顾发泄自己的悲伤而不顾及我爸的感受，我从小学开始就上了寄宿学校，所以比起日日夜夜陪在我妈身边的，我爸比我更难受，而且，难道你要我晚上在宿舍也要大声哭出来告诉所有人说我没有妈妈了嘛？我做不到，我至今无法承认甚至无法对人说出口说我没有妈妈了。我会嫌我妈烦是因为我从来没有想过有一天我会失去她，而这一天来的那么快，对我妈发脾气也是因为我感觉他们是我的亲人，可以包容我的小脾气，我现在也很后悔，更难受，我现在说这些并不是为我自己找什么借口，我只是实话实说而已，谁能保证自己对父母一点儿脾气任性都没有过，谁能保证自己从来都没有嫌弃过父母唠叨的，其实只是因为他们是我最亲近之人我才可以毫无忌惮的对他们任性。
我说这些可能又会有不一样的声音了，但是我还是想说，我写的这些不是我为自己找的借口。
那些不一样的声音我也能理解，这些话在别人看来就是不孝，但是我还是想说一句，有些痛只有亲身体会的人才能懂。
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