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你不完美的地方,恰是孩子成长的空间!


一开始先道歉哦,昨天给大家推荐洞洞书,用了一个新系统,结果出了状况,好多妈妈都说买不成,让大家捉急得要命,我只好赶紧滚回了微店,把书上架了。所以尝试新鲜事物真是要做足功课,对不起对不起,我会认真反思的。还有好多人后台留言问我,到底怎么进去买,今儿给个正确的二维码,扫一扫进入购买哈!



知乎上有个问题:“学心理学的人养小孩会有什么不同吗?”  有个点赞数极高的回答,其内容几乎如同一本缩简版的发展心理学书籍,从认知发展讲到依恋理论再到社会学习等等,答案很科学,但总有点专家访谈般的远远距离感。

与我相熟的一位心理学老师告诉我,很多心理学家的孩子依然会有心理问题。

心理学家们几乎能够感知、预料到孩子在各个阶段所有可能会遇到、会出现的问题。了保护孩子,他们中的很多人会提前把问题围堵、屏蔽,不给这些问题暴露和发生的机会,而这种做法所导致的结果其实是很不乐观的。

很多初为父母的年轻人、甚至是一些准爸爸、准妈妈,都曾经焦虑自己能不能把最好的爱给到孩子。自己的不完美、自己童年的际遇和感受,自己与父母的关系等等,都有可能让我们在育儿这件事情上缺乏自信和勇气。

事实上,只要大方向没有偏离,宏观层面的育儿观没有问题,你不完美的地方,恰好是孩子成长的空间;你能给出的那一部分爱,就是最好的爱!关于育儿,最重要的是用“心”去爱,而不是用“脑”去教。

不是亲子、夫妻关系才是家庭关系的核心

   

小时候,大人们热衷于向小孩提一个问题:“你更爱爸爸还是妈妈呀?” 其实,孩子肯定是都爱的。过去总说父母对孩子的爱是无条件的,而事实上孩子对父母的爱才更是无条件的。

对于无条件地爱着爸爸和妈妈的孩子来说,糟糕的夫妻关系不仅会让他常常处于两难的境地,对他幼小敏感的心灵更是容易造成伤害。而融洽的夫妻关系,会是最好的爱的教育。换句话说,如果孩子长大以后要去爱,至少他需要感受过或者看到过爱是什么样子。

家庭关系的核心是夫妻关系,不是亲子关系。

现在的国产家庭剧里经常会出现一种现象,就是亲子关系的优先级高于夫妻关系。家庭里的这种现象在一定程度上也受儒家传统的影响,实则非常不利于家庭和谐。人与人之间界限的错位,困难和理想一同捆绑,独立人格遥不可及。

有时明知前面有坑,也得看着孩子跳进去

   

父母对孩子的爱,是世界上最艰难的爱,因为我们爱他们的目的,是为了让子女离开我们,去追求自己独立自主的生活。

我对于自由的理解有两个层次:1、有大样本的数据表明,童年时期感受到的安全感越强,长大以后探索冒险的勇气越足。人类和小白鼠均适用。2、不要剥夺孩子犯错的自由,这点很难。有的时候,前面就是有坑,你也得看着他跳进去。你能做的就是在他受挫后给予安抚和包容,并鼓励他重新上路。所有的弯路都是必经之路,每个人都有自己的人生。

别忘了我们曾经也是孩子

   

去年冬天北京连续雾霾,有一次教委通知学校放假几天,结果假期的最后一天天转晴了,单位的家长们都在抱怨说这么好的天气,孩子都呆家里没去上学,简直痛心疾首……而在我们还是小学生的时候,不也是整天盼着来点儿狂风暴雪,这样就不用去上学了。

人长大以后很容易就忘记自己也曾经是个孩子了。所以,试着真心真意地换位思考,保护好孩子的善良、求知欲和兴趣,这些东西都非常珍贵,又极其脆弱。

不要过早向孩子还原社会的残酷

   

网文《不过早向孩子还原社会残酷》中有一段话:

无论面对什么样的困难,比克服困难的技能更重要的,是克服困难的动机。只要内心的火焰没有熄灭,哪怕寒风再凛烈,活着也是一件温暖的事情。我们对孩子幼年乃至童年教育所要做的,就是点燃孩子内心的火焰。教他们爱,教他们人生的美好,教他们希望,教他们世上各种知识的有趣。当他们拥有了对生命发自内心的热爱之后,再残酷的社会,也打不垮他们。

我特别喜欢伯利克里在雅典阵亡将士葬礼上的演说:“我们不花费时间来训练自己忍受那些尚未到来的痛苦,但是当我们真的遇到痛苦的时候,我们表现出我们自己正和那些经常受到严格训练的人一样勇敢。”

放下执念,和孩子一起成长

   

过去的中国家长都有一个心魔,孩子一玩得开心了,就担心孩子会玩上瘾会把心玩野,总想着怎么让觉收心。

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