1.敌意性攻击
儿童两三岁时，处于自我意识高速发展的阶段，自我意识较强。这一时期，他们理所当然的认为，所有好玩的玩具与美食都是自己的。因为不懂得分享合作，所以，争抢玩具与美食的事时有发生。在争抢的过程中，自然就会产生打人、咬人等攻击性行为。
同时，这一时期是孩子在自己所属群体中探究与人交往、摸索各自特点、体验交流方式方法，以及学习如何做人的时期。在与其他孩子交往或在一起玩耍游戏的过程中，难免发生误解，产生矛盾，出现争吵、打斗等攻击性行为。
那么，在孩子的成长环境中，父母应尽量避免孩子接触暴力环境，如看有暴力情节的电视节目，或暴力血腥的电视游戏等。如果孩子坚持要看这里有暴力情节的电视节目，父母要陪孩子一起看。一边看一边给孩子讲道理，让孩子明白，暴力行为是不可模仿的。
此外，同理心在与人交往的过程中，起到非常重要的作用。当孩子出现暴力行为时，家长要告诉他，用力打小朋友，小朋友会很疼的，就像你自己不小心摔倒或撞到桌子上那样疼。
心理学上有“爱抚效应”，是指爱抚产生的感觉，可以让人神经系统中的一些化学物质发生奇妙的变化，从而缓解紧张，改善人的不良情绪。当孩子与其他小朋友生气或发生争执而暴躁不安时，父母可以借用爱抚效应，抚摸一下孩子或抱抱孩子，可以有效的改善其不良情绪。而孩子的情绪稳定，自然不会再打人了。
2.动辄哭闹
首先需要明确一点，尽管发脾气的孩子一点儿也不可爱，但是0~6岁的孩子，很少会为了气家长而发脾气。因为这个时期的孩子，还是以自我需求为中心的。他们脾气多半是因为自己的需求没有得到满足，或以此要求家长顺从。
除了心理需求与不良环境的影响，孩子的情绪也会受身体健康程度的影响。特别是2~3岁的孩子，常常因贪玩而不睡午觉，结果导致睡眠不足，疲劳过度，因此稍有不顺心就会大发脾气。孩子肚子饿了、生病了，都会影响孩子的情绪控制能力，导致孩子情绪失控而乱发脾气。
还有一些其他的原因。比如孩子生病时，如果家长百依百顺，当孩子病好之后，家长取消了对孩子的特殊待遇，孩子往往会因此而感觉愤怒，大发雷霆。
事实上，孩子发脾气意味着孩子“自我”意识的萌芽，是成长的征兆。从心理学发展的角度是合理的，父母也没有必要为此认为孩子就一定是个脾气暴躁的坏孩子。
孩子发脾气时，给孩子一个宣泄的渠道是非常重要的。当小孩在气头上时，家长千万不要激动的给孩子讲道理，因为那时她满心都是怒气，根本没有办法思考家长的忠告。只有等她怒气发泄出去，才能听得进去道理。
父母保持理性，能控制住自己的情绪也是关键。这样不仅利于孩子冷静，也可以让孩子学会处理不良情绪的方法。
3.在公众场合哭闹
孩子在公共场合哭闹，一般有以下原因:
一，是自我控制能力差，独生子女家庭往往表现出更差的自我控制力。因为家长的爱倾注的更多，对于孩子的需求少拒绝、少延迟，所以导致了孩子的自我控制能力差，缺乏自制力。
所以在生活中，父母一定要设法培养孩子的自制力。对于无理的要求要坚决拒绝，对于孩子的合理要求，也要学适当的延迟满足。不过这种拒绝和改变要循序渐进，一步步来，不能让孩子感觉“昨天还是顺着我，今天就处处和我作对”，可以从小事做起，再扩大到各个方面，使孩子不会感觉太受挫。
二是家长的无原则妥协。很多孩子屡屡在公共场合下哭闹，实际上源自于家长的妥协。如果家长因为孩子受不了孩子的哭闹而妥协的话，就会给孩子留下“虽然制定了规则，但是也可以不遵守”的印象。
规则对于孩子来说，就像是一栋房子的墙壁，他给了生活一个界限。只有当孩子知道什么是合理的需求时，他才会感到平静而快乐。所以规则是安全感的来源，规则的建立，可以给孩子提供自由成长的顺序感。轻易打破规则，对于孩子的健康成长来说是非常不利的。
即使在公众场合，也要坚决拒绝孩子的无理要求。即使他哭闹打滚，可以进行冷处理，走到别的地方，任由其哭闹;或将其远离不合理要求的环境。这样做可能会招来很多人的围观，但不要觉得没面子。要知道，孩子的将来比你的面子重要得多。当孩子明白自己的要求不是每次都能得到满足，在面对一些诱惑时，就会慢慢学会克制自己。
此外，要给予孩子符合其年龄特点的要求。
对于0到8岁的孩子来说，“乱买”是个难以理解的词。他们会觉得我提出买玩具，买零食都是我自己需要的，是有用途的，能给我带来快乐的。孩子的“乱买”和家长的“乱买”根本是两个概念，这是怎么能期待孩子完全按照家长的要求去做呢!所以，与孩子的事先有约定要明确，对于孩子不能理解的要求，不要去提。
4.一发脾气就摔东西
孩子生气发脾气的时候，家长首先要做的不是和孩子辩论谁对谁错，而是先表示理解孩子的生气、发怒的情绪，并把孩子带离这个环境，或者远离惹孩子发怒的东西，让孩子平静下来
家长可以教孩子在感到生气、难过的时候，用语言表达自己的想法，而不是摔东西。父母可以告诉孩子，在别人的一些做法或语言令你感到生气的时候，不要再和对方辩论，而要直接说出自己的感受--“我生气了”--然后安静的走开，自己一个人待一会儿。等情绪平静下来之后，再去解决和对方的分歧。
5.“我就不!”
很多孩子的“犟”都令家长头疼，但实际上，犟的孩子自我意识强，好胜心强。不能正确的引导，还可以借此培养孩子独立的性格，自强自信的气质。
对于两岁以后，自我意识逐步增强的孩子，不妨给他做主的机会。让孩子自己选择，即使孩子的常识必然是失败的，也让他体验一下失败的过程，这样才能得到真正的成长经验。
对于三岁以上的孩子，在让孩子按照自己的想法行动之前，家长可以请他讲讲自己解决问题的方法或者思路，还可以提示孩子有没有其他的选择，同时引导他选择最佳方案。这样不但能使孩子不再固执，还培养了孩子独立思考的习惯，坚持自我、自信的处事方式，对孩子的成长很有益处。
6.家有破坏王
孩子的破坏性行为，在成长发育过程中是非常常见的。心理学认为，孩子并不是为了破坏而破坏，只是因为好奇，在探索和求知的过程中，才出现了“破坏”行为。
例如，爱模仿是幼儿典型的心理特征。3到5岁的孩子最易模仿他人。父母平时爱做什么，孩子往往也会学着去做。比如看见爸爸刮胡子，就会将小猫的胡子剪了;看见妈妈化妆，就会趁妈妈不在时也会化妆，将小布偶画成个大花脸。
也有一些孩子的破坏行为，是由于好心帮倒忙。比如妈妈发现电话机坏了，孩子看着忙碌的妈妈，想起爸爸修理电话的情景，自告奋勇的去修，结果把电话机拆了又装不上去。这样，就成了妈妈眼中的破坏王。
还有的孩子在吃饭前，帮妈妈拿碗，一个不小心将碗全摔了;或者本来想去洗衣服，可不知放多少洗衣粉，结果全都倒进了洗衣机里。这些都成了家长眼中的破坏行为。
对于孩子的破坏行为，尤其是家中的贵重物品，家长往往不能容忍，动辄打骂，甚至惩罚孩子，不准吃晚饭之类的。殊不知家长的过激反应、简单粗暴的解决方式，对孩子的成长相当不利。
家长可以与孩子多多沟通，让他们明白，不是所有的动作都可以模仿，有哪些是危险的，而刷牙洗脸，摆碗筷，洗手帕等是会得到称赞的。
如果孩子好心帮忙，却由于经验不足或能力有限，成了破坏行为。
7.总是在问“为什么”
3到4岁孩子的一个很典型的心理特点是安全感差，孩子因为缺少安全感，所以常通过说话来证明家长爱自己。尤其当孩子问一些根本没有意义的为什么时，通常都是这个原因。
幼儿的思维是没有逻辑性，一块一块的。你会发现三四岁的孩子说话，通常把中间的环节全部省略。比如他想吃完饭后去玩玩具，他会问:“妈妈，玩具呢?”而不是说:我想玩儿玩具。
儿童的思维是由具象思维向抽象思维发展的。7-11岁的儿童不但能够理解具体的事物，也能够理解抽象的事物。到了12岁以后，儿童的思维就像成人一样，可以完全透过逻辑认识世界。
但与成人相比，小孩子思维简单，很难处理旁通。所以，有时会不停的问同一个问题，此时父母要引导孩子学会联想。比如，天热时，狗狗为什么不用理发?在回答他为什么的同时，还要让他知道猫狗羊牛等同类动物也是如此。这样既开阔了孩子的思路，又加深了其对问题的理解，时间长了，必然促进思维的发展。
8.“脏话大王”
2~4岁这个阶段，正是孩子口头语言发展的敏感期。此时孩子学习能力与模仿能力很强，可能会因为偶然听到别人说脏话而感到好玩，而随意加以模仿。孩子四岁以后，分辨自己和他人想法的能力得到发展，这事他已经能够分辨出别人的贬义词，并且会用更加难听的句子回骂对方。这种情况下，他们才是在有意识的使用脏话。
第一次说脏话的孩子，可能是出于好奇。如果父母哈哈一笑，他们可能会认为说脏话会得到大人的赞赏，这笑容无意间就成为对孩子说脏话的鼓励，因此会可能继续说脏话。反之，如果此时父母表情惊愕，甚至激动的大喊大叫，孩子就会认为自己能够通过说脏话而引起父母的注意，或者认为这是一个了不起的发明。不然，父母怎么会如此重视呢?
四岁左右是说脏话的兴奋期，一般儿童在上小学后都不再说脏话。所以如果父母发现孩子说脏话，不要太着急，更不要给孩子贴上不可救药的标签。
对于三四岁的孩子，如果你发现他在说脏话，可以装作没听见，不理不问。因为这个年龄段的孩子并不知道它是脏话，只是把它当做新鲜词来使用。置之不理，比批评和训斥要更为有效。
因为你的孩子还小，根本不理解脏话的含义，如果随意的打骂，反而会强化他对脏话的印象，有可能让他以后无意间说的更多。
模仿疗法，又叫示范法，指通过观察别人的行为学习和获得良好行为，减少和消除不良行为的一种方法，适用于较大的孩子。
父母可以排练简单的小话剧，让孩子参与演出。在演出中，可以让经常骂人的孩子扮演被骂的角色，让孩子体会到被人骂是件非常不舒服的事情，这样他可能以后就会慢慢减少说脏话的次数了。
9.做事敷衍不上心
大多数孩子做事不负责任，丢三拉四，是由于没有责任心。父母可以适当的惩罚，以加深孩子对马虎的坏处的感受。
自然惩罚法是法国教育家卢梭提出的，就是当孩子出现故事或犯错时，父母不给孩子过多的批评，而让孩子为自己的错误行为埋单。这样孩子就能自觉的弥补过失，纠正错误。比如每丢一次东西，就从零花钱中扣除，或者让他扫一周的地，洗一周的碗，以此“赚钱”买他丢失的东西。
10.被放纵溺爱的小霸王
父母与祖辈教育观念的不一致，容易引起孩子对正确、错误概念的混淆。孩子不合理的要求在父母那里得不到满足，而祖父母那里却得到了满足，时间长了，孩子对事物对或错的概念就会产生混乱，甚至认为自己的霸道行为是正常的。
每个孩子都会经历从“自我中心”到“去自我中心”的心理历程。宝宝两岁以后，自我意识开始萌芽，懂得区分什么是我的，什么是别人的;别人的我可以拿，但我的绝不许别人碰。因而幼儿在这个时期难免有霸道的行为，特别在3-6岁这个阶段尤其严重。
此时孩子身上所表现的自私，比如不喜欢把最喜欢的玩具给别人玩，是一种正常的认识自我的表现，而不是通常人们所说的心胸狭窄。如果孩子在五岁以后还霸道不讲理，你就要注意了。
对于六岁以上的孩子，可以饲养些小动物，给小动物洗澡、喂食。孩子从这种行为中能学到爱人弱小，真心多考虑照顾别人的感受，慢慢就会减少身上的霸气。
在心理学上，有一种术语是“标签效应”。只有一个人被贴上某个名称或标签时，它会自动做出相应的自我印象管理，无形中让自己与标签达成一致行为的现象。
这种标签具有定性导向的作用，不管好坏都能影响人的自我意识，使心理发生改变。幼儿阶段的自私都是一种无意识心理行为，但如果从小就被父母和周围人贴上自私的标签，他就会产生强烈的自我意识，认为自己就该是一个自私自利、不懂分享的人，从而真的变得自私。
11.叛逆的反抗期
六岁既是人格形成的关键时期，又是心理发展上的第二个反抗期。此时随着孩子自我意识的发展，主观能动性越来越强，很多事情上都想自己做主，却不喜欢父母强制自己做这做那，所以经常会有逆反心理。
对此，很多父母都从自己的角度考虑问题，完全忽略了孩子的心理期望。这就导致孩子想得到的东西得不到。同时，由于孩子自我的控制能力较差，在需求无法得到满足时，就会与父母产生对抗。
孩子在成长的过程中，其表现是不同的，每一个阶段都有自己的表现特点，而且第二个反抗期逆反心理是最具典型的心理特征。
经常被孩子顶撞，很可能是因为你正在与孩子进行“负面”交流。比如，父母用命令式语气与孩子沟通，或者说话太啰嗦。因而与孩子说话时语气要和善，不要讽刺挖苦，简洁，不要唠叨没完。否则时间一长，孩子就会感到厌烦，从而产生逆反心理。
此外，都给孩子自主权，买衣服和吃东西时，尽量征求他的意见，给他们提供自己选择的机会。
当孩子因好奇心而做错事情时，父母不要乱发脾气，应该正确引导，告诉他们哪些可以动哪些不可以动，不可以动的，要说出不可以动的理由。
12.我的宝宝有“偷窃癖”
从心理学上讲，孩子出现这种偷窃行为，是紫格尼克效应的作用。
紫格尼克效应是美国心理学家紫格尼克提出的。后来现代社会心理学之父、德国心理学家勒温又提出:任何人都得都有满足自己需要的企图，且内心有一种动力，驱使自己去完成某一个行为，如解答一个谜语，读完一本书，获得一个心爱之物等等。同时，人们被唤起，但未得到满足的心理会产生一个张力系统，即“心理张力”，它会促使人们采取一些比较极端的手段来获得心理上的满足。
0到4岁的幼儿因为喜欢某个物品，而将其私自带回家的行为，正是这一效应的作用。在这时，这种行为还不能上升为不道德，因为四岁以前，孩子行动和思考时，还只能以自我为中心，而并非家长害怕的偷窃癖。
对此，父母要注重对孩子所有权意识的培养。
父母可以和孩子一起，对家中的物品进行所有权确认，让孩子先分清楚哪个物品属于谁，接着在物品上标上姓名后做个记号，并订立规则:未经本人许可，任何人不能使用或拿走他人物品。然后凤瑶亲自示范，比如在洗衣服、收拾玩具前，要征求孩子的同意，让他们知道他是该物品的“所有权者”。
13.警惕孩子的缄默
心理学家认为，人虽然会在皮鞭面前屈服，但那只是表面的顺从，内心却纷充满了反叛、仇恨等复杂情感。在占据强势地位的人面前，人们都会挑对方喜欢的话来说，也会因害怕其威严而保持缄默，这就是所谓的“缄默效应”。
一般来说，小孩子最公正无私，谁对他好，谁真正了解他的生活习惯、喜怒哀乐，他就愿意亲近谁。如果你是个过于严厉、不能经常陪伴孩子、对孩子缺乏耐心的父母，那么孩子自然不愿意亲近你，甚至因为害怕说错话、做错事受批评，或因不满你的强制性行为等而保持缄默。
体罚只是暂时成功的强迫孩子服从父母意志，但带来的问题远比解决的问题多得多。小孩子的逆反心理，如妈妈态度过于强硬之后，孩子再出现打架、弄脏衣服、在墙上画画等行为，就会因为害怕而不敢坦白交代，用沉默疏远的方式避险。
这里还要说一个大多数年轻妈妈都会犯错的误区，那就是过于关注丈夫。
小孩子都很敏感，常常把妈妈是做自己的私有财产，因为妈妈是自己一个人的，不能与他人分享。所以当妈妈把更多的关心放在爸爸身上，见到爸爸时才笑逐颜开，总是把最好的留给爸爸，总说爸爸的好，孩子就会吃醋。但因为害怕父母的威严，不能进行强烈的抗议，所以只能保持缄默。
此外，不尊重孩子的朋友、只顾自己出去玩、说话不算数等，都会让孩子对你的情感逐渐冷淡。
要时常对孩子说:“爸爸妈妈最爱你!”最好坚持每天如此，搂着他睡觉的时候、看电视的时候、吃饭的时候，只要想起来，就可以对他说这么说。
作为孩子的父母，即使工作再忙一星期，也应该至少抽出一天或半天的时间陪伴孩子。这一天里，父母要把全部的精力放在孩子身上，让孩子知道，今天爸爸妈妈的眼里，只有他自己知道自己是重要的、被爱的。让孩子自己决定这一天玩什么游戏，是否要去公园等，跟孩子一个自主选择的机会。这样父母与孩子的亲密关系就能很容易的建立起来。
14.如何纠正孩子的小动作
很多孩子都有咬指甲的坏习惯。父母不应该着急，更不能简单粗暴的一禁了之。要知道孩子有逆反心理，你不让做什么，他偏偏会做什么?最好的方法是借用期望效应，温和的引导孩子认识咬指甲的坏处，鼓励孩子坚持改正，帮助他树立“我一定能改掉”的信心和目标。
当发现孩子的小动作时，很多父母会一巴掌把孩子打开或严厉训斥，殊不知这一行为反而会更加加重孩子的紧张与不安。此时，引开孩子的注意力，或试一下对抗反应法，可能会更有效。
15.喜欢爬高上低的危险举动
有时候，孩子爱登高，是感受到来自父母或他人的压力。父母和孩子说话时，往往没有注意自己的身高问题，但孩子对这种差距非常敏感，认为自己应该站在同一高度与父母交流，于是就产生了平起平坐的心理，从而变得爱登高了。
就算是大人，遇到身高比自己高很多的人也会胆怯，更何况是小孩子。所以父母和孩子说话时，最好能体谅孩子的心理压力，蹲下身子。当你学会蹲下身子交流，你会发现，其实亲子交流并不是那么困难的事情，只需要适当的照顾一下他的心情，就可以远超你期望的效果。
此外，如果有时间，可以满足孩子蹬高望远的需求，比如周末带他去附近的公园那里的假山和小山丘玩耍。
16.“你根本不尊重我!”
孩子和大人一样，都需要被尊重。但在中国，许多父母都不曾注意这一点，认为孩子还小，必须听自己;或者认为孩子是自己的所有物，自己为了他的成长，付出了那么多心血，想让他如何他就必须如何。
特别在遇到问题时，孩子家长多采用强制做法，完全不考虑孩子的想法与感受。比如，孩子并不想上某个学习班，父母却逼着孩子上，孩子就很容易反抗，甚至由此不再喜欢学习。
对儿童来说，来自父母和他人的尊重，都会让他变得更加自信，从而将自己喜欢的、感兴趣的事情做得更好。
有些父母认为孩子年龄小，没有分辨能力，担心他做出错误的选择，这种想法是可以理解的。但如果父母经常要求孩子按自己去做的就行，他就会认为自己在被迫做这件事，渐渐的，他不但对事物本身产生厌恶，失去创造力，还会与父母产生心理隔阂。
最重要的一点是，不以成绩定输赢。
许多父母都看分说话，孩子的成绩不好，很容易被父母惯以真笨、一点都不用心的罪名。这时，孩子会不自觉的产生自卑感。但实际上，成绩较差的孩子，因承受较大的压力，比其他孩子更渴望得到父母的尊重与关爱。
即使成绩孩子的成绩不理想，父母也应当挖掘孩子的闪光点，并且这些亮点上及时给予孩子相应的表扬，让他们体会到被尊重、被支持的快感，使孩子更加奋发向上的决心和力量，这比报补习班要有用的多。
此外，父母也要注意给孩子颜面，不要在外人面前严厉训斥孩子、驳回孩子的意见。等外人走后，父母再给予正确的引导，让孩子明白父母的苦心，或一起讨论孩子提出的意见，他就会感觉自己是被尊重的。
17.如何看待走神
由于孩子大脑发育不成熟，神经系统兴奋和抑制过程发展不平衡，所以注意力不集中成为了他们的共同特性。心理实验证明:三岁孩子注意力可维持3到5分钟，四岁的孩子维持十分钟，5到6岁可维持15分钟，7到10岁可维持20分钟左右，10到12岁维持25分钟，13岁以上才可维持30分钟。所以孩子的生理状况决定了他们不可能维持长久的注意力。
同时，孩子的饮食与若含有较多的咖啡因、添加剂、防腐剂等，也会影响孩子注意力的发展。
培养孩子集中注意力，可以采用这个方法。例如父母给孩子一堆积木，让他拼出一个房子、一棵大树后才可以玩别的玩具;或者规定必须吃完饭才可以看动画片等。这些举动都会增加孩子做事的专注程度，从而提高他的注意力。
有时，父母为了哄孩子开心，往往不惜一切代价满足其愿望。然而有求必应的纵容，往往导致孩子没有忍耐力、不会克制情绪、不愿克服困难等，长此以往，自然难以静下心去做事。
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