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厌学的孩子情绪失控,乱发脾气,父母往往不敢直面自己

导读:这是百篇【亲子教练日记】的第十七篇,我会秉承【少说道理,多讲故事】的原则,从日常生活中家长急于解决的具体问题入手,聊聊青春期的孩子教养中,身为父母的酸甜苦辣与教养盲点,今天聊的主题是《厌学的孩子情绪失控,乱发脾气,父母往往不敢直面自己》

今天在线上看到一个网友提供的日常生活段子,他妈妈总是跟他说:只有家中的亲人才会真正关心你、接纳你,爸爸妈妈一定不会嫌弃你。

他回答妈妈,在我最痛苦的时候,你只会骂我没用,都是身边的朋友陪伴我、帮助我。然后,他妈妈愣住了,小声地嘟囔了一句,有朋友也是好的。

不知道你们看见这个段子做何感想?反正我是觉得挺真实的,同时也为过去的自己深感无奈。

为什么我们的父母会“心口不一”?难道父母真的不允许孩子把他的痛苦展现出来吗?

艳芳就是这样一位“心口不一”妈妈,她的儿子上学期在一所国际双语中学念初二,临近生地考试前两周,孩子厌学在家了。

艳芳找到我时,就如抓住救命稻草一般,与我描述孩子厌学在家期间,孩子各种令她几乎抓狂的各种行为。

比如,孩子每天作息黑白颠倒,整日沉迷于手机游戏中,提到学校或考试的话题他就情绪失控、暴跳如雷,见谁都乱发脾气……

特别是艳芳看到儿子冲着自己大吼大叫,面目狰狞的样子,她的内心就会崩溃。

艳芳的丈夫是位高知分子,看见孩子这样的“忤逆”行为很是气愤,好几次都想狠狠揍这个“不听话”的孩子,幸好艳芳都及时阻止了。

艳芳的闺蜜心疼她教养孩子如此辛苦,极力推荐她带孩子去看心理医生,或者带孩子去上戒网瘾的课程。

可是,孩子听完后马上炸了,冲着父母大声叫喊:“我哪都不去,我就宅在家里玩游戏!你们硬逼我去,不如现在就杀了我!”

我听完后跟艳芳说,孩子好勇敢啊,看来孩子不会屈服于你们的软硬兼施,因为孩子不认为自己心理有毛病。

艳芳听后极为不解,然后问我,难道孩子这么痛苦想去死也不用安慰吗?难道我们作为父母不应该去帮助孩子、引导孩子吗?

我反问艳芳:“你的儿子是不是从小就特别乖巧懂事,成绩优异?”

艳芳回答:“是啊,从幼儿园开始,儿子就是那种让其他家长羡慕嫉妒恨的孩子。”

我再问:“那在你心中,你的儿子应该是什么状态才会让你开心呢?”

艳芳想了想后才说:“在外人眼里,我是工作认真、为人热情的职业女性,我当然希望儿子是阳光自信、品学兼优的超级学霸啊!”

听完艳芳的描述,我不禁笑了,问她:“那你儿子现在上初中以来成绩优异吗?在班级里好朋友多吗?老师经常夸奖他吗?”

艳芳沉默了不再说话 ,许久才问我:“难道我就只能无奈接受儿子天天熬夜玩游戏,稍不顺心就情绪失控,对着父母乱发脾气吗?”

这里你们就能猜到了,艳芳的儿子上初中后,学习与社交方面遇到了不小的挫折,只是她不愿意去直接面对事实而已。

相反,艳芳却要通过各种外在的途径或方法,想尽办法改变孩子符合她的期待,唯有这样她才能感觉自己是负责任的妈妈。

稍微有点心理学基础的父母都知道,艳芳的儿子厌学后种种表现,不过是一种情绪抑郁后的自救行为,孩子通过在家中的情绪宣泄让自己活得有点尊严而已。

于是,他在游戏中寻找自我安慰来回避痛苦的感觉,在对父母发脾气当中获得多年来累积情绪的出口,虽然孩子情绪表达方式不怎么健康,还有待改善。

我通过后续跟艳芳的交谈又得知,起初她描述孩子的情绪失控、乱发脾气,仅是依据她个人标准的过度评判而已。

真实情况是孩子厌学在家这半个月,绝大部分时间就是躲在房间里自个玩游戏,既没有自残或轻生的行为,也没有破坏家中物品的行为,偶尔还能吃完晚饭后,陪父母外出散步。

艳芳的丈夫对孩子也没有跟她有同样的评判,仅是担心孩子通宵玩游戏会熬坏身体,唯一不能接受的是孩子大声跟父母说话,这样会让他感觉到不受尊重。

我知道此次艳芳寻求协助的目的,就是教她怎么跟孩子有效沟通,才能让孩子情绪稳定,怎么做才能帮助孩子成为阳光自信、品学兼优的超级学霸。

我告诉她,如果父母始终抱有改变孩子的起心动念,提出的问题就自然是“伪命题”,在“伪命题”上用力,结果只会是亲子关系日渐疏离,厌学复学不断循环。

她反驳我说,凭什么单亲家庭妈妈教养出的孩子都是听话懂事、成绩优异,为啥她就这么倒霉,有这样一个让她丢脸的儿子?

我说,完整家庭结构是“你、我、他”三角关系,只要父亲与母亲的功能角色没有缺失,孩子的情况坏不到哪里去,千万别去跟其他家庭乱比较,其实也没有可比性。

其实,作为一个心理成熟的大人,在孩子上小学开始就要非常重视孩子的情绪与感受,唯有内在笃定、稳固的父母亲才能教养出情绪稳定的孩子。

艳芳的儿子所呈现的问题,其本质不是孩子这个人的问题,而是反映出艳芳这个家庭文化当中对所谓的“负面情绪”不接纳的问题。

如果家庭文化当中不允许成员有愤怒、难受、害怕、焦虑之类的“负面情绪”展现或流露,父母亲通常就会压抑、忽略孩子的真实情绪。

再加上妈妈艳芳又有对儿子很深的执念——孩子必须阳光自信、品学兼优,这种偏执的期待只会让孩子觉得自己不够好,自己辜负了父母,不值得父母去爱。

艳芳随后说了一点也印证了孩子现在的内在状态,孩子厌学在家期间,某天泪流满面冲着她发火:“我为什么有你们这样的父母?我宁愿自己的父母是清洁工或者农民!”

从这句话当中,孩子在这样的教养环境下长大,可见其身体内累积的难受、愤怒有多深,父母明明想用心“爱”孩子,却是在“害”孩子,这就是一种扭曲的“爱”。

我跟艳芳说,你知道自己的无知在哪吗?她摇摇头,表示不知道。我只好告诉她,任何情绪都是人的生命本能,这世界上真的没有谁能做到无时无刻都是阳光自信的,除非你家孩子是超人或生化人。

从艳芳的儿子角度来看,当他发现父母只接纳阳光自信的自己,不接纳因为学业挫折而导致失落、孤单、烦躁的自己,孩子会有安全感与归属感吗?这样的孩子会敢于面对挫折吗?

于是,孩子无法安心念书,面对即将到来的生地考试,害怕再次考差,唯有厌学在家来逃避。

孩子内心也知道这样逃避是不应该的,他就很难受,同时也有很深的自责,这就是孩子情绪失控的起因。

如果我们能够把孩子当成是自己的一面镜子,那么就能从孩子身上发现的情绪失控问题,其实就是父母亲自己内心没有真正面对过负面情绪问题。

当然,这并不表示孩子没有自己需要面对的问题。当我们透过孩子身上的情绪失控问题,并且很真实地面对了自己内心的问题时,其实,我们就是在真正地帮助自己的孩子。

通常,人都有一个最重要的心理及转折的投射就是——习惯把自己的问题投射出去,从而认为那都是别人的问题,自己是绝对没有问题的。

可是,当我们认为问题都是别人的,我们内在就没有力量了,当然就没法帮助孩子了,只能安静地闭上嘴,不去妨碍、不去影响孩子。

我跟艳芳这次沟通长达3个小时,快结束时,她突然告诉我,小时候因为奶奶喜欢挑家中的种种不如意针对妈妈,爸爸又很听奶奶的话,夹在婆媳中间不出声,妈妈总是找她倒苦水,让她一直很难受。

从那时候开始,艳芳就非常讨厌家中有负面情绪的人或负能量的事,发誓自己长大成家后,一定要有积极乐观、健康自信的伴侣与儿女。

这里,我想大家都看到了,艳芳通过直面自己,透过孩子情绪失控、乱发脾气的表象,勇敢在自己身上寻找问题根源,对于她来说,这就是一次很好的自我成长体验。

最后,我想给大家一些忠告:作为成年人,要学会透过事物表象看本质,也就是先弄清真正的问题是什么,然后再从自己身上去追根溯源,也就是问题是怎么来的。

孩子情绪不稳定反映出父母对情绪的认知很肤浅,我们要允许孩子各种情绪展现或流露,当孩子的情绪来了,我们应该先同理孩子,再心平气和跟孩子讨论健康的情绪表达方式。

作者:壹心大哥,叛逆期亲子沟通教练,父母心灵成长顾问,70后禅修者,1对1指导叛逆厌学的孩子父母,在智慧教养与自我成长方面,厘清问题真相,掌握适合自己孩子的教养方法!

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