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结婚要尽晚，被父母催婚时
自己要先稳得住
文/晏凌羊
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《我家那闺女》收官之后，袁姗姗妈妈说过的一句话，在网络上炸开了锅。
袁姗姗到家第二天，袁姗姗妈妈将家里的亲戚姐妹邀请到家中做客，一群人围坐在沙发旁聊天，袁姗姗妈妈就开始了催婚攻势。
被问得烦了，袁姗姗就问妈妈：“那你是希望我现在随便找一个结婚然后再离婚，还是6、7年之后晚婚，但一直过下去呢？”
没想到袁姗姗妈妈的选择是，宁可让袁姗姗先结婚再离婚，也好过晚婚当剩女。
这番话一出，连坐在演播室的袁姗姗爸爸也没法苟同了。
可是，现实生活中，很多长辈就是持这样的观点。
男性还好，女性一旦过了二十五岁，就被不停催促“要早点结婚啊”，仿佛这个年纪之前不把自己嫁出去，就意味着人生失败，意味着她成为了人见人嫌的滞销品。
长辈们催姑娘们早点结婚，无非是基于以下几个理由：
年轻时候，是女人最漂亮的时候，这个时候穿上婚纱，可以实现自己的公主梦。一个没生养过孩子的女人，她的人生是不完整的。还有啊，女人一过三十岁才怀孕，就成了高龄产妇，对孩子、自己的身体都不好，所以应该要早点结婚，早点生子。再说了，女性年龄一大，择偶时可选择的范围就变小，好一点的男人都被抢光了。
首先我得承认，这是一种无奈的现实。这些思想之所以能成为主流，是因为背后蕴含着一种逻辑：女性在婚姻中的最大资本，就是性价值和生育价值。而跟这二者息息相关的，便是年龄和颜值。
这种思想成为主流之后，中国处于适婚年龄的女性似乎普遍存在这样一种焦虑：如果不趁年轻占领一张长期饭票或“霸个位”，年纪大了就根本没人搭理你了。
2
从理论上来说，当你遇到一个与你两情相悦的人，你会期待与他有一个共同的家，相依相伴，快乐一生，你会向往与对方步入婚姻的殿堂。那么，不管在什么年纪，你都可以踏入婚姻。
人们说“没有该结婚的年纪，只有该结婚的感情”，大概也是这个意思。
但是，对于“结婚要趁早”这样的观点，我是不认可的。
不管男女，在心智尚未成熟时，对自己、对伴侣、对婚姻还没有足够的认识和领悟力，就匆忙走进婚姻殿堂甚至生下孩子，结果不一定是美满的。
社会学家保罗·阿马托《一起孤独：美国婚姻的变化》一书研究发现，在年龄大一些的时候相识和结婚，会提高婚姻的成功概率，因为30多岁的单身人士更自信、感情上更成熟，他们的结合会比年轻夫妻有更高的存活率。相对于20几岁的早婚，年龄较大结婚的夫妻考虑离婚和婚姻出现问题的可能性较小。
31岁任美国洛杉矶副市长的美籍华人陈愉写过一本《30岁前别结婚》的书，她直言：
“我们都必须承认，我们成长、认识自己，得到稳定生活都是需要时间的。神经医学家认为大脑的发育要到20-30多岁才会完全，这意味着当你觉得自己还不成熟的时候，那可能是对的。所以，不要跟一个错误的对象过早结婚，这会令你无法遇见自己的灵魂伴侣。而就算你跟对的人在一起，如果你没有准备好，你不会知道，他也不会知道。很多时候，年轻是幸福婚姻的头号障碍。”
有研究发现，20多岁女性生孩子不患唐氏综合征的概率是99.95%，首胎不孕几率是11%；40多岁女性生孩子不患唐氏综合征的概率是97.0%，首胎不孕几率是27%，而这些远远小于因为过早结婚而离婚的风险。
那些说晚婚会导致唐氏综合征、怀孕困难的说法，其实也是过分夸大事实的。
我国婚姻法规定男性可以结婚的年龄为22岁，女性为20岁，但我们活到这岁数，只是拥有了结婚的资格，并不等于我们已经拥有了经营婚姻的能力。一个太早结婚的人，就像是一个医学院毕业的学生，还没有任何临床经验就直接操刀去做手术……不是说不行，但其中的风险可想而知。
有一次，一个网友跟我说：你女儿20岁之后就会想念男朋友了，如果26岁还没男朋友 ，你就该着急了。
我回复说：“谈恋爱是她自己的事，我这个当妈的只需要尽好当母亲的责任就行。既然是她的事，我着什么急？上什么火？即使女儿一定要把自己的人生当成考卷一样来完成，到了某个时间节点她还没完成某道题，那么，该着急的人也不是我。更何况，人生不是考卷，生活没有考官，我们也不是为了答对题、拿满分而活。”
我们这一代人，因为到了某个时间节点还没完成世俗标准里的“人生任务”，而被父母的“逼婚逼生”烦得掉头发的人还少么？这种恶习，为啥我要把它当成优良传统延续到下一代身上？
不，我不想的。
父母催促儿女结婚生子，从某种程度上来讲，是为了实现自己对子女人生的掌控欲，让子女按照自己认为对的、幸福的方式去生活，却不曾问问子女们究竟最需要什么。
长期以来，婚姻被视为人们实现阶层进阶或是“强强联合”的方式。两家人联姻了，双方的交际网、资源交换池会扩大，每一个人都可以从中受益。很多父母催子女结婚，是看到了这些“利好”。
表面上，他们是为了子女的幸福着想，但其实他们是有私心的，有时是为了“让自己看得惯”，为了“让自己在同龄人面前长面子或不低人一等”。
热衷于催婚的父母，往往也会热衷于催生。
催生的目的一方面是为了所谓的传宗接代，让自己的基因在地球上延续下去。另一方面是替儿女觉得“只有生了孩子的人生，才完整”。
有时候，我甚至怀疑：我们的父母那一代，是不是普遍患上了皮肤饥渴症，才那么热衷于催子女结婚、生子？小时候，他们得不到太多的抚爱，成年以后与伴侣感情特别好的比较少，老了以后与子女少有皮肤接触，只有婴儿是不设防的、可以满足其爱抚需求的。
每个人做每件事情都有“利好自己”的动机，但不是所有人都愿意承认。打着“我是为你好”的旗号来催婚催生，就显得“无私”多了。
即使子女们结婚了以后又离婚，也要催子女先结个婚的人，大多低估了结婚这事儿，其实也暗藏风险。真正会为儿女着想的父母，会尽力帮子女避开大坑、提高结婚后过得幸福的概率，而不会催促子女“为了完成任务而结婚”。
3
现实生活中，我见过太多因为扛不住父母的逼婚而引发的悲剧了。
给我讲故事的阿兰，从25岁开始，就连年被父母逼婚，到了将近三十岁那年，她扛不住父母施加的巨大压力了。经人介绍，她认识了前夫。
她和丈夫都想在30岁之前结个婚，给父母一个交代，所以很快就将婚事办了。婚后，她很快发现丈夫暴戾的一面，稍有不顺心就对她拳打脚踢。
在那段婚姻里，她忍耐了10年，最后才下定决心起诉离婚，可这婚离得一点都不顺利。男的几次三番对她和她的家人进行人身威胁，在法庭上各种撒泼打滚，甚至宣称要跟她同归于尽。
从这段烂死的婚姻里爬出来，她元气大伤、精疲力尽。
从经济学的角度来考量，这桩婚姻对她而言是严重亏损、资不抵债的。她只得到了一个需要她抚养的孩子，丧失的却是钱、事业发展机会，还有对男人、对婚姻的信心。
秋葵小姐（以前文章中讲过她的故事）从日本留学回来后，也是遭遇了父母的变态逼婚。父母天天在家里叨逼叨，她听烦了，产生了妥协之意。
在国外漂泊了好多年，她太害怕一个人生活的滋味了，回到国内就想找个人一起面对生活，于是，她把结婚当成了人生中一个必经程序，想着自己若是早点给父母一个交代，就少被父母叨叨几年。
她曾问过丈夫为什么结婚，她丈夫回答：“别人都结婚了，我也得结婚。”
夫妻俩似乎都只需要一个婚姻的形式，只需要结个婚向父老乡亲交代，结完婚就该干嘛干嘛去，可这样的婚姻怎么可能幸福？
两个人磨合了两年多，还是没法让感情更上一层。倒是因为些鸡毛蒜皮的小事，从动嘴到动手，家庭大战打得好不热闹。
秋葵小姐觉得那样的日子没法继续过下去，遂提出了离婚。离婚之后，她选择回到人脉积累稍微广的日本重新来过。
一切又回到了原点，秋葵小姐能从那段婚姻里得到的，不过是一个离异的身份以及一点教训。
类似的案例，数不胜数。
我知道，当你超过二十五岁，当你到了三十岁还没有对象，父母可能会对你开启变态催婚模式。顶得住的，就坚持己见，一定要等到那个合适的人出现才结婚；顶不住催婚压力的，可能会这样想：“我真是厌倦了恋爱的生活，也受够了父母每天这样的催婚。看别人都结婚了，那要不我也凑合着结一个吧。结婚之后，就再没有这些破事儿了。”
问题是，结婚并不是解决问题的手段，它只是两个人情感发展到一定程度后产生的结果。而这个结果，是另外一段旅程的开始。
结婚也不是一件一劳永逸的事，它只是一个新的起点。结婚之后，你要承担的责任甚至要比婚前多很多，你要学会处理的矛盾比婚前要复杂很多，你要面对的困难可能比婚前要棘手很多。
特别是到了“上有老，下有小”的阶段，几乎是一场艰难的突围战，你若不是真爱那个人，不具备“打怪升级”的智慧和能力，婚姻这辆车随时可能会翻车，翻车后果可能会惨烈。轻则有心灵创伤，重则可能让你丧命。
我们每个人都可以向往婚姻的幸福，因为幸福婚姻的确值得向往，但是，每个人也都要有能力看到婚姻那扇门背后可能暗藏的风险，然后尽力避免。
太过年轻的时候，我们心性不定，很容易踩到坑。学习爱的路上，总有一个馅饼等着你，而馅饼下面往往就是陷阱。
等你自己真正成熟了，你知道自己想要什么、不想要什么，你的内心也坚定、强大、成熟多了，这时候你才能大概率上选对人，找到那些靠谱点的、适合自己的人。
如你所知，在婚姻这事儿上，选择比努力重要。你选对人，事半功倍；选错了，你做再多的努力，最终也会满盘皆输。
这就是为什么我建议大家“结婚要尽晚”，三十岁后再结婚一点都不迟。如果整个社会对剩男剩女们多点宽容，大家普遍都四十岁再结婚，或许离婚率会比现在低一些。
我自己也是有女儿的人，我不想对她催婚、催生，我会告诉她：走你自己的路，让那些觉得“不早点下手，好男人都被抢光了”的人焦虑去吧。俗话说，好饭不怕晚。如果结婚不能让你幸福，那么你多早结婚我都不会开心；如果结婚能让你幸福，那么你多晚结婚都没关系。你幸福与否，比结不结婚对我更重要。
全文完
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