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我又和父母吵了一架

与我一起做一个爱学习、愿成长的人


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又和父母吵了一架


文/晏凌羊

1

这个秋天,我跟我妈又闹了一场矛盾,接着她就要闹着回家。

上次我妈这样,是因为我说了一句“散乱的物品还是收纳到新做的柜子里比较好”。她认为我这是抹杀了她对家庭的贡献,说她天天那么辛苦是为了谁。

明眼人都知道,这是两回事,但是在我妈的当时当下的逻辑里,我给她提一个建议=否定她为我的付出……

于是,她闹着要回家,而我刚好也受不了她长年累月在家里输出负能量,送她回了老家。

这次,同样的剧情又上演。

事情的起因是这样的:

我爸妈感情一直非常不好,两人彼此怨怼了一辈子,几乎没有一日能和谐相处。来我这里住,也是一样的。两人从来不跟彼此说话,在饭桌上也不同桌,甚至连午餐,他们都是各做各的。

老两口感情不好,他们就很容易把自己的人生吸附到儿女身上,可我受不了这样的吸附和这样压抑的家庭氛围。

每次看他们剑拔弩张地相处,我总忍不住会回想起八九岁的自己,那个因为父母吵架、打架、闹自杀而被吓得瑟瑟发抖的小女孩。

有几天,我感觉自己快抑郁了。

如你所知,创业者、博主、单亲妈妈、有原生家庭拖累的人群,一般精神压力都比较大,抑郁风险高。

创业者要承担巨大的责任和风险、博主经常被网友谩骂、单亲妈妈一个人扛全家……而我全齐活了,每天忙累到不行。

某天晚上,我感觉自己神经紧绷到极限,精神负荷重到不行。当我再次看到我妈把我拉到群里听她骂我爸时,我终于忍不住了,怼了一句:“你们俩的恩怨跟我毫无关系,我现在只需要一张安静的工作桌,希望你们成全”。

于是,我妈把这句话解读为“你站你爸”,接着又跟我置气,以罢工、自贬、作势要回老家等套路引我注意……

我习惯了她这样子,因为她这一辈子一直在跟家人斗,轮流跟家人关系恶劣,无一日停歇。没人搭戏,她也能演得起劲。我太服了。

我妈开始罢工后,就一直躺在床上,不干任何事,不理睬任何人,肚子饿了就去客厅吃点东西、喝点水。

我妈一罢工,我爸情绪也不好,见到猫就骂猫、见到鸟就骂鸟,甚至连水龙头、门把手、拖把都骂。

啊,还是熟悉的配方,还是熟悉的味道。

既然我妈作势又要回去,这次我等不及她慢慢买火车票,迅速给她订好了机票,并谈妥了一个云南籍保姆。谈保姆过程中,我竟有种如释重负的窃喜感。

后来,我妈说“打死她都不坐(我给她订的航班)”,OK,我二话不说直接退了票。

从儿时开始,我妈对父母、对姐妹、对丈夫、对儿女的精神要挟和情感勒索屡屡奏效,她的公主病就从未好过。她想从我身上索要的东西,比如顺服,我何尝不懂?可从我11岁翅膀长硬了开始,她何曾成功过?

家族中每个人都和她合不来,她一生中也没有任何知心朋友,但是,所有与她打交道的人都不约而同地用表面顺服她的形式,以换取相处氛围的短暂和平。而我是全家族中唯一一个不愿意顺着她的杆子往上爬的人,于是我和她的冲突最剧烈。

我妈知道我容易心软,所以一直想用让我内疚的方式控制我,但她所不知道的是,我对她已经没有任何内疚了。人到中年,我只想过简简单单的生活。老公消耗我?离婚。老妈消耗我?远离。

读到这里,很多新粉可能认为我很不孝顺,但我妈是一个怎样的人,老粉们都知道的,我不想再赘述。

2

我无法忍受我爸妈彼此怨怼的氛围,要求他们分开住。我妈说那她走,我比较无法忍受我妈,就顺手推舟让她走。

好了,我妈连夜不睡觉,给我爸发微信说是我和我爸联手把她扫地出门。我爸为了证明他不是这样的人,也要和我妈一起走。

对此,我是没啥意见的。我觉得他们已经到了需要我们养老的年纪,我确实也不想把他们拴在他们不大适应的大城市里生活。

但是,你以为他们会因此而变得平静吗?好难的

《都挺好》苏大强怕老婆,但至少能弱势到底,家里长期女主人说了算,所以苏家的家庭氛围虽然压抑,但整体算是平静的。

我家不行,我爸忍受不了就爆发一阵,我妈哪受过这种气,立马大闹大,然后我爸就舔着脸去安抚、去求和:宝宝我不是这个意思,宝宝你看我是爱你的。

不仅自己去求和,他还要求儿女去求和,要求我们顺着在家里地位至高无上,出门怂成一逼的太皇太后,张口就是:你妈也不容易,你要孝顺……

他已经摸索出成功经验来了:只有顺着太皇太后,家里每个人才有安生日子过,否则,太皇太后会把家里搅得天翻地覆。

我妈会买账吗?不会。她这辈子就从来没有看得起我爸过,她对我爸的厌弃写在了骨子里。我爸觉得,我都已经低声下气成这样,处处顺着你了,你还想怎样?于是,下一轮爆发开始。

他们一辈子就在这个怪圈里轮回,根本没有多余的时间、精力、倾斜到子女身上,于是,他们大部分时间似乎只看得到自己的痛苦,而我从记事以来就得为他们的情绪买单。

小时候,看到别人家爸妈情绪稳定地跑大街上挣钱,到了开学季从容地给子女交学费,只有我爸妈终日窝里斗,一到交学费的时候就爆发家庭大战……我以为是我们穷,才导致了这一切。但那时候我没有去拷问:为什么全村就我家最穷?

很惊险的是:他们在借钱也要让我们读书这件事上,能达成此生唯一的共识。这个共识,改变了全家人的命运。这点我挺感激他们的。

扯远了,再说回现在。

这次,因为我和我妈的这次冲突,我爸妈决定要一起回去了。做了这个决定后,他们俩终于跟彼此说话、终于肯坐在一个桌子上吃饭了。

我爸用讨好的神色看着我妈,像是担心这种短暂的和谐与和平转瞬即逝。

我也知道,只有一致对付儿女、指责儿女不孝的时候,他们才会空前团结。也只有经历过剑拔弩张、让每个人都头疼不已的家庭大战,我家才终于有点短暂的和平。

就这样,前一天还发微信骂我“你良心是不是被狗吃了”的我妈,不知道怎么的,突然转了向,变温柔了起来。

最终,她和我爸共同决定:他们一起回老家,让我请保姆帮做家务。

我爸问我,有没空送他们去火车站一下。

我说,有啊有啊。但你们干嘛不坐飞机?再不济也可以坐高铁啊。快很多,也舒适很多。

我妈说,浪费那个钱干嘛?我们又不赶时间。再说,坐飞机、高铁手续那么复杂,我们弄不懂,也不自在。

我说,那你也可以少带点行李啊。现在快递那么方便,我可以打包寄过去的啊。

我妈说,浪费那个钱干嘛。

我问,你们怎么突然想通了呢?

她回答,早晚得走这一步的啊。我们也不能陪你一辈子。我们回老家养老,多跟熟人走动走动,心情也会舒畅些。

我开车把他们送去火车站。上车前,我妈把前排座位让给腿脚不便的我爸坐。上下行李时让我爸滚远一点,以免行李伤着他。

我站在一边,一脸懵逼:这特么的太反常了!以至于我根本分不清这两个老家伙是故意表演给我看的,还是终于想通了。

一路上,他们问我新来保姆的情况,接着讲起保姆的薪资水平,再讲起他们认识的某谁和某谁,六十多岁了还在工地上给人拌沙灰,一天赚两百,赚钱给儿子建房子、给孙子交学费。

我说,看看你们的同龄人,你们可知足吧。女儿给你们买了养老房,还给你们钱花,给你们治病,也不要求你们帮我带孩子、做家务。

我爸妈说,是啊,知足知足。你照顾好自己身体就行了,都快四十岁的人了。

我说,你们也是,省一辈子了,别舍不得花钱了。用的穿的,舍得不花钱的话可以买差一点的,但入口的东西,比如食物、药,要挑好的买。

火车站附近到处在修路,根本没有停车位,他们让我靠边停,自己提着行李进去。

路边不能长时间停车,我帮他们下了行李以后,没办法帮他们更多,只能看着他们推着行李走进人群里。我妈推着大行李走前面,我爸一瘸一拐推着小行李跟在后面。

我摇下车窗,目送他们走到栅栏后面。他们只顾着赶路,没有再回头看我。

我忽然想起当年他们送我去上学时是不是也和此刻的我一样,曾目送着“那个人”头也不回地走远……突然眼眶湿。

人和人相处,总是遵循“远香近臭”定律。离别的时候,我和父母觉得彼此的气场两米八。

他们伤害过我,也曾给过我恩情。我反叛过他们,也报答了他们。亲情这笔糊涂账,当真没法算清楚。

开车回来的路上,我发现广州今天的天气可真好啊,不热也不冷。好天气让整个城市都变得清爽且温柔了起来,环城高速两边绽放着紫红色的簕杜鹃,天蓝得不像话,而太阳暖暖地照在我身上。

我发现车没油了,一转方向盘去给车加了油。

我对自己说:我也要加油。大家都要加油。

3

我爸妈回老家后,我请了家政阿姨。阿姨很勤快,但与家务无关的事,我也不好意思请她去做。

昨天我把工作做完,急急忙忙把孩子送去奥数班(孩子迟到了),再发微信交代孩子她爸接送她的事宜,又急急忙忙和助理一起开车出差。坐上车那一刻,我觉得自己真是累透了。

当然,这种累不是“我爸妈突然抽离了我的生活”造成的,而是他们在不在,我都要这么累的。甚至于,说句大逆不道的话,他们在的话,我更累,心累。

在车里,我和助理聊及“寒门贵子”这个词。

我说,当年我高考成绩不差,若是填志愿时有人指导,或许我能上的大学的名头就会响亮点,找工作时也就不必那么辛苦和周折。可是,当时家族中最有文化的就我啦,我只能自己去摸索,去试错。

助理说,是啊,一个人的成功,是由各种因素组成的,原生家庭的助力也是一部分。就像我们开车,我们跟人家开的是同样的车、都是给车加满了同样的油、开车技术也差不多,但为何人家就是能比我们开得快?因为别人的父母已经给孩子铺好了路,还是高速路,而我们还得花时间、精力先去填坑、修路。怎么比?没法比的。

我从来不嫌弃我的父母,也不痛恨自己的出身,但不得不承认,“寒门贵子”的辛苦,就在于他们是背负着整个寒门朝着罗马在前行,比不得那些本身就出身在罗马的,做什么都可以轻装上阵,整个家庭都可以是他们的助力而不是负累。

别人找爹妈打个招呼就能办成的事儿,你可能要使出吃奶的劲儿。别人的爸妈抬着相机在满世界旅游的时候,你的爸妈看到菜市场某个摊贩卖的菜比别人贵了两毛就会转而去别家。别人的爸妈去医院看病开药不用钱,你爸妈生场病都会担心你会因此而变穷。

物质上的贫乏还是其次的,一般穷的家庭总会有各式各样的人际关系问题侵蚀你的心灵。比如,越是穷的家庭,越有可能内耗重,家人可能越不开明、越不好相处,甚至,心理有问题、疾病。

啥叫“我奋斗了十八年终于可以和你坐在一起喝咖啡”啊?很多寒门子弟奋斗18年,也不能跟富二代们坐在一起喝咖啡。

老早以前,我曾经写过一篇文章,讲我自己是如何一步步从一个连150元的高考报名费都交不起的农家女奋斗到今天的。

这篇文章被某自媒体平台转载后,有读者留言:“她也没什么了不起的啊,不过就是过上了比普通人好一点点的生活而已。这么点成绩就这么嘚瑟,典型的穷人思维。”

讲述自己的经历就被定性为“嘚瑟”,这我不同意,但她说的“没什么了不起”倒也是实话。

如今的我,和很多跟我出身很不一样的人在同一个平台上工作,和他们聚会、吃饭、聊天、逛街、谈论房价、育儿和出国旅游,可在我内心深处,我知道我和他们当中的很多人还是不同的。

这种不同,倒不是源于自卑,而是我明白一种客观现实:我们可能领着同样的薪水,他们花在自己身上的可以是全部,而我,能花在自己身上的可能十分之一不到,因为十分之九我要拿去养家。

那个留言说我“没什么了不起”的读者,一定没去过中国最贫困的乡村,没有过过那种半个月才能吃上一顿肉、小时候想买把小雨伞都是遥不可及的奢望的日子。

她也未曾体味过,从中国社会最底层一步步爬上来有多艰难,需要比别人付出多少的努力,需要多少次机会的垂青和命运的眷顾。

约翰·霍普金斯大学记录了对790个孩子长达25年的跟踪调查,并得出以下结论:穷者的后代依然贫穷,富者的子女仍旧富足。只有33位出身于低收入家庭的孩子实现了底层逆袭,在二十多岁时步入了高收入群体。而那些家庭本来就比较富裕的孩子,只有19位在成年后掉入了贫困阶层。

也就是说,阶层逆袭或者沉沦的比例仅为6.5%。

我不是最励志的,但我一定是相对来说比较幸运的。在中国经济相对落后的地区,的确有一段靠读书可以改变命运的黄金年代,而我赶上了。

如果说,原生家庭是一个圆,很多人只能按照这个圆的轨迹度过自己的一生,那我觉得自己就像是一个圆上的一条切线。

我不想过我爸妈那样的生活,所以拼命跑,使劲跑,甩开膀子跑,跑到飞快,跑到超越我的父母,跑到他们再也无法掌控我,快到一定速度,我就成功挣脱了那个圆,腾飞出去,成为了一条切线。

当这条切线回首看那个圆时,她无奈地发现:父母只能一直在那个圆里奔跑,而且没有再跑出那个圈圈的可能。所不同的是,因为生活境况的改善,那个圆圈的半径变大了一些。

现在,你只能有心无力地、内心悲凉地,看他们就这样过完自己的一生。因为你再怎么努力,可能也没法把他们拉出既定思维的框框。

这种悲凉,不一定跟物质有关,有时候跟家人的思维有关。他们把穷人思维用在家庭人际关系上,也会给你带来非常大的困扰。而这些,也是每一个好不容易突围出来的寒门贵子,需要背负的一部分。

回想自己的成长经历,我真的觉得这一路走来好惊险。那条路上充满了棒槌,一不小心就有可能把我砸倒在地,我胆战心惊一路狂奔,能奔到现在不是我牛逼,而是得感谢老天成全。

每个人的生命中都有数不尽的遗憾相伴,有时候我仔细想一想,会觉得这些遗憾也没啥。我的境况不是最好的,但也不可能是最差的。

这个世界也唯有生死才值得我们痛不欲生。跟生死比起来,那些情情爱爱原生家庭生活琐事你打我耳光我踹你两脚算个什么,只要活着你就该为自己感到幸运。

而正因为无法掌控生命始终、无法掌控外界的风云,我们才更应该奋力去生活。

而奋力二字,便是活着的全部意义。

以上。

全文完

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一点碎碎念念

有朋友问我,为啥把之前写我爸妈、写原生家庭的文章都删了?我说,因为留存时间太久,怕我爸妈会看到啊,到时候省得又引发家庭大战。我父母是极爱面子、对外人极好的人,我已经不指望他们有改变了。这篇文章,过几天怕也要删除的,哈哈哈哈。

每次如实描述了一下我爸妈的性情以及我与他们的对话,总有人劝我:“那可是你爸妈啊,你怎么能这么没孝心,这样说他的不好?我勒个去!我说他们不好,等于我没孝心?你那么尊敬我爸妈,可给他们钱花的人也不是您啊。这种孝心绑架,不正是父母常对我们使的一套吗?

习惯了过去对父母亲的讴歌,有些人是不是没办法看一点真实的文字了?中国人凡事讲究“为尊者讳”,简言之,就是对那些长者、有身份地位的人,他们的闪光点可以大讲特讲,而他们干的过的不太体面的事或者坏事不能提、不能讲,否则就犯了大忌,像是对他们全盘否定。


可问题是:为什么我们一定要有这种一元化思维?人是很复杂的,人的情感也是很复杂的。

作为儿女,是不是一定得要天天深情款款地唱“我的老父亲,我最疼爱的人,人间的甘甜有十分,你只尝了三分。这辈子做你的儿女,我没有做够,央求你呀下辈子,还做我的父亲”?对父母的情感,我难道不可以爱恨交加?

能不能只把父母当普通人看待,而不是把他们贡在神坛上呢?接受父母也只是普通人,会破坏您作为一个永远不肯长大的孩子的自恋么?

讲真,如果我女儿若是这么讴歌我,我会很想掀桌子。众所周知,人类最擅长给那些任劳任怨、含辛茹苦的人戴高帽。戴高帽的目的,大多是希望通过这类精神嘉奖,让他们继续为自己含辛茹苦、任劳任怨下去。

一个好的家庭氛围,应该是这样:家人之间是平等的,每个人都要学会对自我负责,累了的时候大家轮着做一会儿宝宝。就该这样。

好了,谢谢你的时间,我们相约明天见。

另外,为了公众号的发展,也为了鼓励自己能一直写下去,羊羊会不定期接点广告或推荐不同类型的公众号给大家。有广告时,原创文放在次条,但不再标明原创字样。所有的广告和互推文呈现的内容(包括标题)均由第三方提供,不代表羊羊的趣味和价值观。行业内有广告和互推惯例,有些细节非自己所能定,希望大家多多包涵。感恩,感谢。


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