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“离婚后,孩子归了前夫……”

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“离婚后,孩子归了前夫……”


文/晏凌羊

1

前段时间,一个网友在私信里跟我表达了这样的困惑:

我是一个离婚女人,有一个3岁的女儿和她爸爸、爷爷奶奶一起生活。我没有经济能力给她更好的生活,所以我忍痛把女儿抚养权让给她爸爸了……

如今,我有一个移民去澳洲移民的机会(过程当然很不易,但毕竟可以争取一下),收入也很可观,就是有些顾虑:我担心我女儿将来不会想和我在一起、也不会认我,怎么办?他们家和我家的关系很不好,我担心她家里人会灌输一些不好的东西给她,这是我最大的担心,你能给我一些建议吗?

这样的求助,我遇到好几个了。

夫妻双方走到必须要离婚的这一步,面临着“孩子跟谁过”的问题。有点经济实力和养娃条件的母亲,一般都选择了孩子。这一点很好理解,毕竟母爱是原发性的,而父爱是继发性的。

大多数妈妈在离婚时,都会选择要孩子。一个调查显示:六对离婚父母中,只有一个爸爸选择要孩子。

但是,孩子跟随父亲生活的情况也有许多。

有的,是因为男方家非常重视“男丁”和“香火”,必须要把儿子捆绑在身边生活,俨然儿子跟了母亲,就是“别人家的香火”了。

有的,是因为男方确实非常爱孩子,而女方对孩子确实没啥感情。

有的,是因为男方得到了孩子的抚养权,女方只能让步。

有的,则是因为女方确实在经济条件上比较弱势,女方思量再三,还是觉得孩子跟着爸爸好。

双方离婚后,孩子跟随父亲生活,但若是离异双方能和平相处,母亲能时常去探望孩子,倒也挺好。

可现实生活中,很多婚没办法和平离,离婚后双方也没法和平相处,甚至得到孩子抚养权的那一方会拒绝另一方的探望,甚至会给孩子播种对自己亲妈的恨意。

给我发私信的网友,就是这种情况。

我觉得以当前的情况来看,她根本没有更好的选择。孩子跟随父亲生活,已经成为一种肉眼可见的“现实”。“那边会给孩子灌输对妈妈的仇恨”的担忧,也不是“空穴来风”。摆在她眼前的只有两条路:

第一、留下来继续受穷,期待婆家人能网开一面或大发慈悲心,不给孩子灌输太多的仇恨,将来好和她相认。

第二、勇敢出走澳洲,争取那份高收入的机会,先实现经济状况和生活处境的“逆袭”,再来考虑亲情问题。

每个人的处境、决心、想法不同,所以我没法给她具体的建议,但换做是我遇到这种情况,我可能会选第二种。

既然不管留下来还是出走,前夫和婆家都有可能会阻挠我见孩子、认孩子,那我倒不如先让自己变强大一点,将来处理亲情问题时会更有主动权。

2

这些年,我见过太多女性被母爱以及母爱道德绑架的案例了。

很多把孩子给了前夫的女人,离婚后不敢活出自我,总觉得孩子不能跟自己生活是她的错,后半生一直在对孩子的内疚感中度过。她们不敢过得好,俨然自己过得好了,就是对不起孩子。

还有的女人,一旦婚姻破裂,重心就完全放在了孩子身上。没有孩子在身边,她宁愿死,因此,不管她自己的经济问题有多糟糕,不管她是不是有比较良好的育儿条件(物质上、精神上的),她都一定要争取到孩子的抚养权,因为孩子是她的“命”。

我认识一个妈妈,就是这种情况。

夫妻俩离婚后,为了争夺孩子的实际抚养权(法院已经判决了孩子归父亲),在幼儿园门口展开了“抢孩子大战”。那种阵仗,把孩子吓得哇哇大哭。

一旦偷抢到孩子,她就带着孩子东躲西藏,可前夫那边也死不放手,隔三岔五找私家侦探来抢孩子。因为这事儿,她变成了惊弓之鸟,精神高度紧张,孩子也终日生活在恐惧之中。

她的律师劝她干脆放弃孩子的抚养权,先安心发展事业,可她完全听不进去。

我觉得孩子遇上这样的父母,简直太遭罪了。

我曾经也劝过她:如果你前夫是这种抢不到孩子誓不罢休的人,你干脆把孩子给前夫抚养算了,这样下去,只会搞得你们彼此不信任。原本孩子归了一方,另一方可以时不时来探望,但因为双方都有了“对方一接触孩子,就会把孩子抢走”的心理阴影,即使一方抢到了孩子,TA也只能选择拒绝另一方的探视……可这真的是对孩子好吗?恕我直言,你们抢的根本不是孩子,而是自己的私有财产,是“赢过对方”的胜利感。

她回答:“孩子是我的命,没他我活不下去了。我是母亲啊,哪个妈妈会抛下自己的孩子啊?孩子给了他,人家会怎么看我啊?”

这话听得我毛骨悚然。一个把孩子视为“自己的命”的母亲,真的能把孩子培养好吗?对这一点,我太存疑了。

再者,孩子归前夫抚养,并不等于说是“抛下了孩子”啊。你更在乎的,是孩子能不能成长得好,还是“孩子给了前夫,你就成了一个没有母德的人”?

我知道,我们这个社会总是会对女性提出更高的母德要求。比如,一个女人离婚后,让孩子跟前夫生活在一起,总会有人指责她“不够有母爱”。同样的事情发生在爸爸们身上,大家就觉得很正常。

就连娱乐圈明星,也会承受这样的指摘。比如说杨幂,就常常被人指责“没有母爱”。

小糯米在香港出生又一直生长在香港,而杨幂的工作重心基本上都在内陆,这也造成了她不可能长期陪伴女儿,于是,网友们讽刺杨幂:一年逛几次糯米之家。

只要没拍到她经常坐飞机去香港看女儿,大家就说她“缺乏母爱”,说小糯米“很可怜”。

 

之前,王菲因为把女儿抚养权放到李亚鹏那里,自己潇洒地跟同样把孩子放在前妻那里的谢霆锋谈恋爱,也曾备受指责。

 

可是,王菲、杨幂到底是不是有母爱、有母德,只有她们的孩子有资格评判,也只有她们孩子的评判才是基于事实而不是臆想做出来的……吃瓜群众瞎指责啥呢?是不是因为自己身上除了伟大的母爱、母德,其他方面一无是处,再没法在王菲、杨幂面前找到别的优越感呢?

像王菲,完全不care母爱、母德绑架这种东西,所以这些东西完全伤害不到她。她的孩子不管跟谁生活,都能享有完整的母爱。而她不管是结婚还是离婚,不管是和谁在一起,都不亏待自己。

我觉得这才是做母亲的正确姿势啊。

3

回到求助者提出的这个问题。

我知道,很多把孩子给了没法跟自己好聚好散前夫的女性,都会有“将来孩子可能不认自己、不跟自己亲”的担心。

可是,很多担心是多余的,不是事实。

还有很多担心,只是当下的,而人生是很漫长的。

没有人能长长久久地对抗另外一个人,因为是个人长期身处剑拔弩张的关系,都会产生疲累感。不信大家去观察:那些一直纠缠前任的,能纠缠一辈子吗?那些离婚后发生“抢孩子大战”的,能抢上个五年、十年吗?

不管双方的关系曾经多么紧张,最终都会有尘埃落定的一天。人的时间、精力有限,谁还能一直生活在战争状态?

每个人都会老,上了一定年纪都会精力不济,而育儿是一件极其耗费时间、心力的事情,若有人愿意援手,正常人不会拒绝,或者说没太多力气去反对。

我认识的一个姐姐,早些年离婚时为了跟前夫争夺孩子的抚养权,打官司打了好几年,后来,她争不过,也担心两人这样撕扯对孩子影响过大,就主动选择了放手。离婚后三年多,前夫开始允许她去探视孩子,再后来甚至主动创造条件让母子俩相见、相处。

二十年过去了,当初那个恨不能掐死她的前夫,竟主动找到她,亲口为自己当年给过她的伤害道歉。

贾静雯当年为了争夺梧桐妹的抚养权,和前夫孙志浩闹得那么僵,可谁又能想象得到:梧桐妹毕业,这对前夫前妻竟可以为爱同框呢?

 

时过境迁,大家的心态都在变。除却那些穷凶极恶的人,大部分人年纪越大,越容易心软,越想放下心里的道德负荷、卸下良心债。有什么好计较的呢?大家都是半截身子要进黄土的人了。某一方或双方都想通了的时刻,就是大家和解的时刻,虽然可能这一天来得晚了一些。

把“暂时见不到孩子”这事儿放到人生长河里看,你的焦虑感会大大减轻。人生太长了,不必非要争那三年五年的“胜利”,放到三五十年的时间维度来看待这些事情,你会发现峰回路转的机会其实不会太少。

况且,孩子也会长大,他们会很想知道自己的“来处”。人类对生父生母的执迷,大概是写在骨子里的,可能连我们自己都很难解释。我们都希望能得到父母的肯定和无条件接纳,想知道父母没陪着自己长大的原因,希望自己被原生家庭伤害的委屈能找到机会释放。

这就不难理解为什么每年都有被美国家庭领养的弃婴,要回到国内寻找自己的亲生父母。也就不难理解倪萍主持的一档寻亲节目《等着我》中,为何会有那么多被亲生父母抛弃的孩子想通过节目找到自己的父母,只为亲口问他们一句“为什么”。

寻找自己的来处,与过去握手言和,这几乎是一种连科学都无法解释的来自内心深处的原动力。每个孩子都会有这样的好奇心,而当他们学会独立思考、追根溯源,别人的“洗脑”就未必管用了,某些问题的答案还是得他们自己去寻找。

这里我又想讲讲我小学同学的故事。

在第一段婚姻里,她丈夫因为跟她产生了口角就跳河自杀了,婆家人从此把儿子的死归因到她身上,把她赶出了家门。随后,她改嫁,又生了个孩子,而前婆家不允许她回去探望大儿子,甚至向大儿子灌输“你爸是你妈杀死的”这种观念。

可是,孩子终归会长大,当他发现真相不是这样的时候,还是找回了自己的妈妈。

一个没争取到孩子抚养权的母亲,若是摊上了一个会向孩子灌输对母亲的仇恨的前夫或前婆家人,固然是不幸的,但是,她是否就从此不敢追求更好的发展,而是日日夜夜期待着能和孩子再相见、再相处呢?我觉得未必。

她失去的,可能是陪伴孩子长大的机会;但这种机会,即使目前争取了,也未必能有结果。那么,我们完全可以“曲线救国”:先发展自己,等自己实力强大了再谈其他。

孩子也是一种慕强的动物,跟我们大人并无不同。那么,你认为将来他们会相认一个一无是处的、活在内疚感中的loser妈妈,还是会认一个光芒四射的、能把自己生活打理得很好的victor妈妈?答案显而易见。

我身边确实也有这样的案例。我一个闺蜜当初身无分文被婆家赶出门,孩子也不能见,后来她卯着劲儿发展事业。五年过去,前夫混得越来越惨,而她状态越来越好。她时不时偷偷去探望孩子,孩子非常高兴有这样一个令他骄傲的妈妈来看他,非常亲她。再过几年,孩子主动提出来要和妈妈在一起生活。

谁不喜欢更好的生活呢?孩子也喜欢。因此,为了一个可以探望孩子的渺茫希望,放弃更好的发展机会、把自己从困境里拎出来的机会,在我看来是不大明智的。

我不是“站着说话不腰疼”,所以给出这样的建议。而是真心希望女性不要随意被母爱、母德之类的东西绑架。学会理性,学会像强者一样思考,你也可以活得丰盛而自由。

“牢骚太盛防肠断,风物长宜放眼量。这是老毛送给柳亚子的诗,也送给每一个有类似困惑的你吧。 

全文完

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