结婚后,她才发现自己上了贼船......

    与我一起做一个爱学习、愿成长的人


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    文/晏凌羊

    几年前,我一个朋友离婚了,是她主动提出来的。

    刚跟男方认识时,她觉得眼前的男人堪称完美。人长得帅气,对工作认真负责又很勤奋,对陌生人友善,对父母孝顺,对亲戚朋友也特别仗义,对她也很殷勤……而且,他看起来没有什么玩物丧志的爱好,跟他的同学比起来算是一股“清流”。

    别的男孩子都喜欢打电脑游戏,他从不打;别的男孩子一回到老家,就吆五喝六出去玩棋牌游戏,他从不参与。当然,他也从来不爱看书、不爱看电影、不爱唱歌、不怎么爱运动,甚至,他也不爱美食,对食物兴趣索然。在路上遇着美女,他从来都不正眼瞧人家一眼。

    朋友也考察过男方的圈子,感觉一切正常。男方圈子里的人,大多挺顾家的。

    两人就这么结婚了,可过了一年,朋友觉得不对劲了。男方经常以应酬多为由不回家,两个人之间的性生活也少得可怜。

    某天,她实在按捺不住好奇心,跟踪了丈夫,结果就发现了丈夫的惊天大秘密:他很爱嫖娼,而她是最后一个知道真相的人。除了她之前考察过的圈子外,男方还有一个她完全不了解、无接触的秘密圈子。

    发现这个惊天大秘密的次日,她就去医院检查身体,好在一切有惊无险。

    她前夫的一个哥们儿在那家医院当医生。很巧合的,那天她和医生在医院楼道里碰上了。

    之前,她跟医生打过几次交道。有几次,她找不着自己老公在哪儿,就把电话打去了医生那里。

    医生就劝她:“男人嘛,都玩性大。只要他还愿意回家,那他就还是爱你的,心里还是有这个家的。你老盯着他做什么呢?男人结婚后也是需要有自由的嘛。”那时,她完全没法认同这样的话,但不知道怎么反驳。

    那天,医生把她叫去自己办公室尝试说和,还非常痛心地给他打电话,主题思想是:“你怎么那么傻啊。外面那些女人,你就逢场作作戏得了,你怎么竟然跟她们………做医生这么么多年,我告诉你一个事实啊,男人老了病了以后,陪在你身边的永远是原配。你指望那些女人照顾你?做梦吧。你今天做出这种事情来,是不是蠢啊?”

    听到这话,她满心不适。

    医生劝自己哥们儿(她前夫)的出发点和落脚点,还是为了他。医生不希望他们离婚,是因为她对他还有“他老了以后能在病床前伺候他”的功用。

    其实,发现丈夫开始夜不归宿后,有几次她也会去找他,然后总能在烧烤摊、大排档看到那个医生也在,那也是个不喜欢在家里陪老婆、孩子的主儿。

    她也是在遇到医生那天,才知道自己丈夫和医生都是“夜店咖”,他们认识很多夜店姑娘、KTV公主。医生把夜店、饭局的相关照片展示给她看,还跟她说:“你看,我也去,只要不玩大,这根本没啥。”

    当时,她就在医生办公室坐了几分钟。

    医生问她,检查结果怎样?

    她回答,暂时没问题,我们婚后几乎就没有性生活了。很少的几次,我也全程让他戴套。

    医生瞪大眼睛:“都结婚了你们还戴套?我和我老婆从来不戴。”

    医生的神情,大有一种“怪不得他会出轨”的意味。

    医生曾经在她爸爸生病时帮过她的忙,她一方面感激他,另一方面又有点看不起他。

    她坐了几分钟,如坐针毡,后来找了个借口告辞。

    从医院出来,她给我打电话:“羊羊,我总算知道他为何要那样做了。那些平时跟他玩得好的人,思想、观念全跟他一样。”

    我说,一个人的圈子怎样,基本上也就决定了这个人的质素怎样。细节见圈子,铁律。

    如果一个圈子里的人特别喜欢说“上了那个女人”,那么,身处圈子里的某个人到了圈外,不自觉中也会用这种口吻讲述自己的风流韵事。

    爱好决定圈子。拥有一门爱好的人,也会基于这个爱好拥有一个小圈子。

    人是环境的产物,一个圈子里的人在一起会互相影响、熏陶。当一个人身边都是志同道合之人,那TA变成“另类”的可能性也会很小。

    婚前看一个人的爱好是什么,平时把时间花去哪里,TA圈子里(所有圈子)的人都如何,也很重要。

    真的不要小看圈子的力量。

    所有不顾家男人的行为背后有坚定的群体价值观支撑的。

    当圈子里所有人都“那样”,而你希望他“这样”时,你反而会成为那个圈子里“不懂体贴”“限制男人自由”和“强势”的代名词。

    比如说,“夜店咖”的圈子里,十有八九是“夜店咖”,他们对这样的夜生活习以为常。只要有一个“夜店咖”的老婆能忍受这种行为(其实可能只是男人给她的钱够多),整个圈子里的男人都可能会觉得自家老婆不知书达理、给自己的自由不够多。

    人在群体中会变得非常不理性,而且会有非常浓重的从众心理。相信我,你一个人的能量绝对对抗不了一整个圈子里的人对他形成的拉力。他们组成了一个坚不可摧、拥有铜墙铁壁的利益共同体,你的“价值观”很难攻进去的。

    身处那个圈子里的所有人会发明各种理论、学说,为这种共同的爱好“背书”和“正名”。他们会给“同类”情感支持、舆论支持甚至是阵营支持。

    就拿我一个远房姨夫来说,他一生酷爱打麻将,圈子里的人也全是麻友。

    为了打麻将,他丢了教师工作(涉嫌赌博被开除),对两个儿子从来不管不顾,还一度跟女麻友产生了感情。姨妈当年跟他结婚,是看重他的教师身份以及长相帅气。

    结婚之前,她也知道姨夫交往的几乎全是“麻友”,但她觉得“男人嘛,有点爱好很正常”,结果呢?她的下半生几乎都在为他还债。

    我感觉她一辈子都无法觉醒的原因,一方面是自身悟性不高,一方面是是因为姨夫和他圈子里的人不停给她洗脑,给她造成了一种“农村没几个男人不打麻将”的错觉。久而久之,她也认为:丈夫爱打麻将,不过是找点兴趣爱好。若是这点爱好都没有,他就该去玩女人了。玩麻将嘛,每次也就小输几百;玩女人的话,那就不是几百的事儿了。

    我还有一个做律师的朋友,大学毕业时是清纯小男生一个,后来常跟客户一起应酬,被客户拉着去了夜总会。去了几回,他自己也禁不住诱惑,下水了,从此湿了“鞋”,丢了家庭。

    他的妻子初次察觉他往夜总会跑,就劝过他:离那帮人远一点。

    他没听进去,因为在那个圈子里,男人去夜总会玩,点两三个KTV公主陪唱是常事。在那样的环境下,当一个或几个人开始嫖娼,你若不去,反倒成了异类。你唯一能抵抗诱惑的办法,就是不进那个圈子、与那个圈子的人保持距离,而不是“我加入这个圈子,但我相信自己和他们不一样”。

    就拿李天一来说,为何会和其他四个男孩子一起身陷轮奸案?他们真的不知道自己是在犯罪么?这些男孩子自己一个人的时候,还会这样做吗?真的很难讲。一个众所周知的现象是:一群人在一起,如果有一个人开始作恶,这种恶习会传染。

    关于这种群体心理,勒庞在《乌合之众》一说中说得很明白:

    聚集成群的人,他们的感情和思想全都转到同一个方向,他们自觉的革新消失了,形成了一种集体心理。而这种集体常常伴随着冲动、异变、急躁、易受暗示、轻信、偏执、专横和保守等非理性特质,寻根究底,这些非理性特质的存在大概是法不责众和易被煽动的心理作祟吧。因为以上那些非理性的特质,直接导致了群体智慧低于个人智慧。

    人是环境的产物,不管我们怎么强调“出淤泥而不染”,也改变不了“蓬生麻中,不扶而直;白沙在涅,与之俱黑”的客观规律。

    就连我们津津乐道的“出淤泥而不染”的莲花,也只能实现视觉上的“不染”,它的根系还是需要扎在淤泥里。

    我们相信人有内在的生长力,有“任尔东南西北风,我自岿然不动”的定力,但大多数人都是普通人,都有可能遭遇“树欲静而风不止”的无奈和尴尬。低估“圈子”对一个人的影响力和塑造力,从某种程度上也是“自大”的表现。

    牌友只会约你打牌,酒友只会找你喝酒,而靠谱、优秀的人则可能会引你走上靠谱的路,激励你成长为一个更优秀的自己。考察伴侣的圈子,比考察对方的经济条件更重要。

    很多女人结婚生子后,才发现枕边人一直有一门自己完全无法接受的癖好和圈子。比如,沉迷于电脑游戏,打机打到自己亲妈都不认识,她圈子里所有人都沉迷电脑游戏;又比如,酷爱找不同的异性发生关系,乐此不疲,圈子里的人隔三差五在社交软件上交流约炮体验……这往往是源于婚前她们对男人的观察不够细致、考察期不够长。

    像不良嗜好、圈子这玩意儿,隐藏一段时间(比如考察期)其实挺容易的,但想要隐藏、伪装一辈子,很难。人的时间、精力有限,没人能把事情做得滴水不漏。我们爱什么、不爱什么,爱和哪些人交往,时间长了,总会被察觉。

    由于女性的离婚成本比较高,很多上了“贼船”的女人不免也会实施“自欺欺人”大法,以为伴侣多年以来养成的爱好和习惯,会因为自己的宽容、努力而发生改变。

    可就我所见,大部分人形成的爱好和习惯,只有TA自己愿意的前提下,才会改变。

    改造一个有不良嗜好的人,的确能给人带来成就感。你会觉得,别人搞不定、改造不了的人,到了你手里发生了脱胎换骨的变化,那一定是因为自己魅力大、有胸怀、够有智慧和手腕。这种挑战,可能会让你产生胜利感和优越感。

    可你别忘了,人家若自己不愿改,你就是有通天的本事也没用。更何况,人家背后还有一个很大的圈子在拉着他,给他精神和价值观支持。

    因此,没必要哭着喊着当个浪子终结者,当那个被外人佩服和敬仰的拯救者。很有可能,在拯救他人的过程中,你自己被啃得渣都不剩。  

    婚前,努力摸清楚对方的爱好和圈子;婚后若是发现自己被诓了,及时止损。

    这才是王道。

    全文完

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    一点碎碎念念

    生了孩子以后,我觉得自己时常被孩子出卖了个底儿掉。

    她把家里的电子锁密码发给了同学,结果我四仰八叉正躺在沙发上呢,她同学自己开门进来了,自己开门进来了,进来了,来了,了。

    她跟同学说:“我妈不让我单独一个人去你家,说是怕你爷爷、爸爸摸我屁股。她说她得先带着我去你家几次,她跟你爸妈变成了好朋友,再让我单独去你家。”

    有一次,我带她去银行,她在营业厅大声说:“妈妈,你的银行卡密码是不是XXXXX?”我示意她小声点,这是秘密,结果她以为我没听到,又大声重复了一遍密码。

    某年春节,我给孩子们派红包,按照亲疏远近,有的熟人的孩子只派了一百,朋友的孩子则派了五百。某天,我刚派出去一百的红包,逗号就当着人家的面问我:妈妈,为啥你只给他一百块,却给了琴阿姨的宝宝五百块?

    啊,每一次都尬出天际。看来,在孩子面前真的不能乱讲话啊。

    谢谢你的时间,我们相约明天见哦。

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