与我一起做一个爱学习、愿成长的人
文/晏凌羊
几年前，我一个朋友离婚了，是她主动提出来的。
刚跟男方认识时，她觉得眼前的男人堪称完美。人长得帅气，对工作认真负责又很勤奋，对陌生人友善，对父母孝顺，对亲戚朋友也特别仗义，对她也很殷勤……而且，他看起来没有什么玩物丧志的爱好，跟他的同学比起来算是一股“清流”。
别的男孩子都喜欢打电脑游戏，他从不打；别的男孩子一回到老家，就吆五喝六出去玩棋牌游戏，他从不参与。当然，他也从来不爱看书、不爱看电影、不爱唱歌、不怎么爱运动，甚至，他也不爱美食，对食物兴趣索然。在路上遇着美女，他从来都不正眼瞧人家一眼。
朋友也考察过男方的圈子，感觉一切正常。男方圈子里的人，大多挺顾家的。
两人就这么结婚了，可过了一年，朋友觉得不对劲了。男方经常以应酬多为由不回家，两个人之间的性生活也少得可怜。
某天，她实在按捺不住好奇心，跟踪了丈夫，结果就发现了丈夫的惊天大秘密：他很爱嫖娼，而她是最后一个知道真相的人。除了她之前考察过的圈子外，男方还有一个她完全不了解、无接触的秘密圈子。
发现这个惊天大秘密的次日，她就去医院检查身体，好在一切有惊无险。
她前夫的一个哥们儿在那家医院当医生。很巧合的，那天她和医生在医院楼道里碰上了。
之前，她跟医生打过几次交道。有几次，她找不着自己老公在哪儿，就把电话打去了医生那里。
医生就劝她：“男人嘛，都玩性大。只要他还愿意回家，那他就还是爱你的，心里还是有这个家的。你老盯着他做什么呢？男人结婚后也是需要有自由的嘛。”那时，她完全没法认同这样的话，但不知道怎么反驳。
那天，医生把她叫去自己办公室尝试说和，还非常痛心地给他打电话，主题思想是：“你怎么那么傻啊。外面那些女人，你就逢场作作戏得了，你怎么竟然跟她们………做医生这么么多年，我告诉你一个事实啊，男人老了病了以后，陪在你身边的永远是原配。你指望那些女人照顾你？做梦吧。你今天做出这种事情来，是不是蠢啊？”
听到这话，她满心不适。
医生劝自己哥们儿（她前夫）的出发点和落脚点，还是为了他。医生不希望他们离婚，是因为她对他还有“他老了以后能在病床前伺候他”的功用。
其实，发现丈夫开始夜不归宿后，有几次她也会去找他，然后总能在烧烤摊、大排档看到那个医生也在，那也是个不喜欢在家里陪老婆、孩子的主儿。
她也是在遇到医生那天，才知道自己丈夫和医生都是“夜店咖”，他们认识很多夜店姑娘、KTV公主。医生把夜店、饭局的相关照片展示给她看，还跟她说：“你看，我也去，只要不玩大，这根本没啥。”
当时，她就在医生办公室坐了几分钟。
医生问她，检查结果怎样？
她回答，暂时没问题，我们婚后几乎就没有性生活了。很少的几次，我也全程让他戴套。
医生瞪大眼睛：“都结婚了你们还戴套？我和我老婆从来不戴。”
医生的神情，大有一种“怪不得他会出轨”的意味。
医生曾经在她爸爸生病时帮过她的忙，她一方面感激他，另一方面又有点看不起他。
她坐了几分钟，如坐针毡，后来找了个借口告辞。
从医院出来，她给我打电话：“羊羊，我总算知道他为何要那样做了。那些平时跟他玩得好的人，思想、观念全跟他一样。”
我说，一个人的圈子怎样，基本上也就决定了这个人的质素怎样。细节见圈子，铁律。
如果一个圈子里的人特别喜欢说“上了那个女人”，那么，身处圈子里的某个人到了圈外，不自觉中也会用这种口吻讲述自己的风流韵事。
爱好决定圈子。拥有一门爱好的人，也会基于这个爱好拥有一个小圈子。
人是环境的产物，一个圈子里的人在一起会互相影响、熏陶。当一个人身边都是志同道合之人，那TA变成“另类”的可能性也会很小。
婚前看一个人的爱好是什么，平时把时间花去哪里，TA圈子里（所有圈子）的人都如何，也很重要。
真的不要小看圈子的力量。
所有不顾家男人的行为背后有坚定的群体价值观支撑的。
当圈子里所有人都“那样”，而你希望他“这样”时，你反而会成为那个圈子里“不懂体贴”“限制男人自由”和“强势”的代名词。
比如说，“夜店咖”的圈子里，十有八九是“夜店咖”，他们对这样的夜生活习以为常。只要有一个“夜店咖”的老婆能忍受这种行为（其实可能只是男人给她的钱够多），整个圈子里的男人都可能会觉得自家老婆不知书达理、给自己的自由不够多。
人在群体中会变得非常不理性，而且会有非常浓重的从众心理。相信我，你一个人的能量绝对对抗不了一整个圈子里的人对他形成的拉力。他们组成了一个坚不可摧、拥有铜墙铁壁的利益共同体，你的“价值观”很难攻进去的。
身处那个圈子里的所有人会发明各种理论、学说，为这种共同的爱好“背书”和“正名”。他们会给“同类”情感支持、舆论支持甚至是阵营支持。
就拿我一个远房姨夫来说，他一生酷爱打麻将，圈子里的人也全是麻友。
为了打麻将，他丢了教师工作（涉嫌赌博被开除），对两个儿子从来不管不顾，还一度跟女麻友产生了感情。姨妈当年跟他结婚，是看重他的教师身份以及长相帅气。
结婚之前，她也知道姨夫交往的几乎全是“麻友”，但她觉得“男人嘛，有点爱好很正常”，结果呢？她的下半生几乎都在为他还债。
我感觉她一辈子都无法觉醒的原因，一方面是自身悟性不高，一方面是是因为姨夫和他圈子里的人不停给她洗脑，给她造成了一种“农村没几个男人不打麻将”的错觉。久而久之，她也认为：丈夫爱打麻将，不过是找点兴趣爱好。若是这点爱好都没有，他就该去玩女人了。玩麻将嘛，每次也就小输几百；玩女人的话，那就不是几百的事儿了。
我还有一个做律师的朋友，大学毕业时是清纯小男生一个，后来常跟客户一起应酬，被客户拉着去了夜总会。去了几回，他自己也禁不住诱惑，下水了，从此湿了“鞋”，丢了家庭。
他的妻子初次察觉他往夜总会跑，就劝过他：离那帮人远一点。
他没听进去，因为在那个圈子里，男人去夜总会玩，点两三个KTV公主陪唱是常事。在那样的环境下，当一个或几个人开始嫖娼，你若不去，反倒成了异类。你唯一能抵抗诱惑的办法，就是不进那个圈子、与那个圈子的人保持距离，而不是“我加入这个圈子，但我相信自己和他们不一样”。
就拿李天一来说，为何会和其他四个男孩子一起身陷轮奸案？他们真的不知道自己是在犯罪么？这些男孩子自己一个人的时候，还会这样做吗？真的很难讲。一个众所周知的现象是：一群人在一起，如果有一个人开始作恶，这种恶习会传染。
关于这种群体心理，勒庞在《乌合之众》一说中说得很明白：
聚集成群的人，他们的感情和思想全都转到同一个方向，他们自觉的革新消失了，形成了一种集体心理。而这种集体常常伴随着冲动、异变、急躁、易受暗示、轻信、偏执、专横和保守等非理性特质，寻根究底，这些非理性特质的存在大概是法不责众和易被煽动的心理作祟吧。因为以上那些非理性的特质，直接导致了群体智慧低于个人智慧。
人是环境的产物，不管我们怎么强调“出淤泥而不染”，也改变不了“蓬生麻中，不扶而直；白沙在涅，与之俱黑”的客观规律。
就连我们津津乐道的“出淤泥而不染”的莲花，也只能实现视觉上的“不染”，它的根系还是需要扎在淤泥里。
我们相信人有内在的生长力，有“任尔东南西北风，我自岿然不动”的定力，但大多数人都是普通人，都有可能遭遇“树欲静而风不止”的无奈和尴尬。低估“圈子”对一个人的影响力和塑造力，从某种程度上也是“自大”的表现。
牌友只会约你打牌，酒友只会找你喝酒，而靠谱、优秀的人则可能会引你走上靠谱的路，激励你成长为一个更优秀的自己。考察伴侣的圈子，比考察对方的经济条件更重要。
很多女人结婚生子后，才发现枕边人一直有一门自己完全无法接受的癖好和圈子。比如，沉迷于电脑游戏，打机打到自己亲妈都不认识，她圈子里所有人都沉迷电脑游戏；又比如，酷爱找不同的异性发生关系，乐此不疲，圈子里的人隔三差五在社交软件上交流约炮体验……这往往是源于婚前她们对男人的观察不够细致、考察期不够长。
像不良嗜好、圈子这玩意儿，隐藏一段时间（比如考察期）其实挺容易的，但想要隐藏、伪装一辈子，很难。人的时间、精力有限，没人能把事情做得滴水不漏。我们爱什么、不爱什么，爱和哪些人交往，时间长了，总会被察觉。
由于女性的离婚成本比较高，很多上了“贼船”的女人不免也会实施“自欺欺人”大法，以为伴侣多年以来养成的爱好和习惯，会因为自己的宽容、努力而发生改变。
可就我所见，大部分人形成的爱好和习惯，只有TA自己愿意的前提下，才会改变。
改造一个有不良嗜好的人，的确能给人带来成就感。你会觉得，别人搞不定、改造不了的人，到了你手里发生了脱胎换骨的变化，那一定是因为自己魅力大、有胸怀、够有智慧和手腕。这种挑战，可能会让你产生胜利感和优越感。
可你别忘了，人家若自己不愿改，你就是有通天的本事也没用。更何况，人家背后还有一个很大的圈子在拉着他，给他精神和价值观支持。
因此，没必要哭着喊着当个浪子终结者，当那个被外人佩服和敬仰的拯救者。很有可能，在拯救他人的过程中，你自己被啃得渣都不剩。
婚前，努力摸清楚对方的爱好和圈子；婚后若是发现自己被诓了，及时止损。
这才是王道。
全文完
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一点碎碎念念
生了孩子以后，我觉得自己时常被孩子出卖了个底儿掉。
她把家里的电子锁密码发给了同学，结果我四仰八叉正躺在沙发上呢，她同学自己开门进来了，自己开门进来了，进来了，来了，了。
她跟同学说：“我妈不让我单独一个人去你家，说是怕你爷爷、爸爸摸我屁股。她说她得先带着我去你家几次，她跟你爸妈变成了好朋友，再让我单独去你家。”
有一次，我带她去银行，她在营业厅大声说：“妈妈，你的银行卡密码是不是XXXXX？”我示意她小声点，这是秘密，结果她以为我没听到，又大声重复了一遍密码。
某年春节，我给孩子们派红包，按照亲疏远近，有的熟人的孩子只派了一百，朋友的孩子则派了五百。某天，我刚派出去一百的红包，逗号就当着人家的面问我：妈妈，为啥你只给他一百块，却给了琴阿姨的宝宝五百块？
啊，每一次都尬出天际。看来，在孩子面前真的不能乱讲话啊。
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