为何好男人总遇到渣女,好女人却总被渣男辜负?

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    为何好男人总遇到渣女,
    好女人却总被渣男辜负?


    文/晏凌羊

    闺蜜讲完我们都认识的一个男人的故事后,感慨了一句:为何好男人总遇到渣女,好女人却总被渣男辜负?

    我说,你这种感慨,古人早就总结过了,所以,民间流传下来一句“好汉无好妻,懒汉娶花枝”,还有一句“骏马常驼痴汉走,巧妇常伴愚夫眠”

    现实生活中,确实有很多好男人娶了渣女,很多好女人嫁了渣男。渣男渣女的搭配是很少的,他们似乎很懂得留意避开彼此。好男人遇上好女人的几率也有,但彼此若能遇上,多多少少有老天眷顾的成分。

    我们只能说,爱情链也是一个生态链、食物链。大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米。总有一方要负责吃,另一方负责“被吃”。

    闺蜜说的那个男人的故事是怎样的呢?

    他为人非常勤俭、顾家,却爱上了一个很爱花钱的物质女,而他也很舍得给她花钱。

    工作几年,他几乎就没攒下什么积蓄,因为女友实在太爱花钱了。别人花钱如流水,而她花钱似雪崩。每个月他工资刚发下来,就被女友拿去买了衣服、包包、化妆品。

    有一次,女方还劈腿了,跟一个她认为的有钱人。处了两三个月,她发现人家是“装有钱”,不是“真有钱”,又回到他身边。

    他虽然痛苦,但还是接纳了她。

    外人觉得他们俩这种组合不可思议,也为他抱不平,老劝他跟女方分手。可他非但没有分手,还在女方怀孕后,与之奉子成婚。

    两人结婚生子后,大部分时间也是他和他妈妈做家务、带孩子。女方婚后还很喜欢出去玩,花钱依旧大手大脚。

    全世界都觉得他魔怔了,甚至怀疑他是不是被女方下了蛊。

    而我觉得:她肯定有办法能吃定他,在旁人看不见的地方,比如床上。他肯定很需要她,也是在旁人看不见的地方,比如他骨子里有拯救欲。

    婚姻是一道布帘子,外人看到的只是映在布帘子上的影影绰绰,只有当事人知道帘子背后发生着什么。

    外人看到的平衡,和当事人自己感受到的平衡,是完全不一样的。

    而所有的关系,想要维系下去,靠的就是平衡。

    一失衡,不用劝,必散伙。

    现实生活中,好女人遇上渣男的案例,更是多如牛毛。

    给我发私信的离异女网友中,有好大一部分当真是遇人不淑。

    可是,探寻我们这些所谓的“好女人”的特点,我们不难发现:至少在择偶的那个时间段,我们这类女人通常存在点“讨好型人格”和“过度负责和付出”的毛病。

    “好女人”是吃过“好”的甜头的,她们希望能通过“好”的形式获得周围人的认可,所以她们耶习惯了自我压抑。

    在青春叛逆期,她们不敢叛逆;成年以后,她们有补上这一课的需求。

    当好女人遇上包装成好男人的渣男,就很容易被他们张扬而我行我素的个性所吸引,因为对方我行我素的那部分特质,正好是自己所期望的。

    确切地说,她可能爱上的,并不是那个坏男人,而是被压抑了的另外一个自己,那个想活得舒展一些的自己。

    就拿我一个朋友来说,在遇上她前夫之前,她的感情经历简单,为人又有点害羞,不大会跟男人打交道。

    她前夫追求她时,用的是死缠烂打的招数,她哪里经受过这种纠缠,很快就被俘获了。前夫的放松和嬉皮笑脸,确实也能带给她快乐。

    被前夫追到手后,她开始当起了贤妻良母。她答应他的同居要求,给她洗衣服、做饭,节衣缩食给男友买心爱的游戏装备,甚至还曾为他堕胎、原谅过他劈腿。

    她的贤惠,深得男方父母的心,因此,两人很快结婚了。

    婚后,男方很快就出轨了。

    她想不明白:为什么我对他那么好,可他还是要出轨?

    我回答:也许,“好”女人的体质比较容易招惹渣男吧。

    说真的,给这类“好”女人安排一个老实“好男人”,她们未必真吃得消的。

    本身自己就是个老实女人,再来个老实男人,这日子得怎么过?

    曾经,我在网络上看过这样一个调查:花心和无趣,你更能忍受哪个?

    我的答案是:我都不能忍,但如果非要我选一个忍一小时,不选就得死,那我还是选花心吧。

    我觉得跟一个无趣的人生活在一起,比被“绿”还要可怕。

    你见过那种无趣到像一具僵尸的人吗?我见过。

    他们可能人品不错,为人老实,不做任何违法违德的事,当然也不会伤害你,但是,他们极其无趣,无趣到毫无生气。

    你会觉得,自己在跟一具僵尸说话、交流;你会觉得,连智能机器人都比他们灵动、可爱一些。你会觉得,这种人活在这个世界上,就是浪费粮食。

    我估摸着,如果他们跟女人上床,估计也是要求人家“自己动”的那一款。

    再花心的人,始终都是人;而极度无趣的人,可能已经不是“人”了。

    人人都想找一个既专一又有趣的人,但不是每个人都有这种运气的嘛。

    某一类“好”女人在“老实好男人”和“有趣男人”之间选了后者,但不巧遇上有趣男人比较花心,那不就给大家造成了“好女人总是被渣男辜负”的印象了嘛。

    可说到底,渣男不也是自己选的?在当时当下,人家身上的某个点,可能刚好契合了你的内在需求而已。

    和“好”男人容易遇上渣女的原因类似,人们在寻找另一半时,总期望能把自己缺少的那部分从另外一半那里补回来。

    “好”男人和“好”女人缺少的,或许正是那种任性妄为的勇气。

    很多“好”男人和“好”女人看似传统,骨子里却带有一些叛逆,他们往往会找那些能够给自己带来刺激的“渣女”和“渣男”,大多也比较愿意去追求收服“渣人”的满足感。

    电影《致青春》里的阮莞,也近乎完美,可偏生遇上了软弱的渣男赵世永。男友劈腿了,还搞大了别的女孩的肚子,她居然跑去善后。跟男友分手后,她都要结婚了,可男友一个电话,就使得她甘心去赴约,最终遭遇车祸,香消玉殒。

    阮莞的成熟、冷静、善良和包容孵育了赵世永的软弱。面对爱情,她敢于付出,可最终得到的是赵世永无止尽的索求。

    “过度付出”的人,吸引来的必定是“过度索取”的人。就像是暴露了伤口、散发出血腥味的森林里的小动物,一定会吸引来嗜血的老虎、狮子和狼一样。

    人家就好那一口,而你刚好就有那一口。这样的话,需求和供给可不就匹配上了嘛。

    我一直在想:婚恋中的“般配”,到底是外人眼中的“般配”,还是我们自己认为的“般配”?

    你长得漂亮,那结婚时就去找个帅的,这叫“颜值般配”。

    你是富二代,那就得去找个官二代,大家实现资源的“强强联合”。

    你是学霸,那就得跟“考神”联姻,人们会觉得你们生出来的孩子一定也是智商超群。

    校花配校草,男神配女神,王子配公主,大家闺秀配豪门才俊……这是大家认可的“门当户对”。

    外在条件势均力敌、门当户对的男女站在一起,总给人一种“天生一对”之感。就像当年的查尔斯王子和戴安娜王妃,多令人艳羡啊。

    人们都喜欢看这样的爱情童话,而他们便是这场童话中的主角,接受人们艳羡的目光。

    人都有慕强心理,结婚时更不愿意“低就”,因此,很多人也很享受那种与伴侣“外在条件匹配”进而被人艳羡的感觉,却忽视了两个人想要走得长久,最重要的还是要看双方的供需是否平衡。

    以前,每次看到卡米拉,我都觉得她就是个老巫婆、贱女人,就是她和渣男查尔斯双“贱”合璧,把我们楚楚可怜的、长得像公主一样的戴安娜王妃伤得体无完肤,下场悲凉。

     

    可是,当我们慢慢长大,经历过充满波折的爱情和婚姻,遇到过形形色色的人,伤害过别人也被别人伤害后,我们会发现:所谓爱情,说到底不过就是“卤水点豆腐,一物降一物”。

    真正的般配,并不是表面上的门当户对和表面上的“好”,而是精神内核的趋同、两颗灵魂的共振和双方精神资源的互补。

    明白了这一点之后,我再也不劝那些一边喊着“好痛苦”一边又坚持不离开伴侣的人了。我们替人家觉得不值、不般配,说不定人家“痛并快乐着”呢?

    全文完

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    这是最好的鼓励

    一点碎碎念念

    收到这样一条私信:

    “我是一个未婚妈妈,生孩子后才发现男方已婚并有两个小孩。男方一直在骗我,现在说是想离婚娶我,可我对他已经没有任何信任,但是想到小孩没有一个完整的家庭,怕他长大以后被人说,怕他受伤害,我应该跟他吗?真的很迷茫。

    他要工作还债,我快生的时候他把我送回家,让我爸妈照顾我,然后我在医院生孩子、回家坐月子,他都没有回来看我,打电话不接,发信息不回,最后还关机玩失踪。小孩差不多两个月才回来看我们,跟我爸妈说会娶我。我爸妈不同意,说他是一个没有责任心的男人。我生孩子坐月子那么辛苦,他居然不回来看一眼,理由是办出生证明要用他的身份证,他怕医院和我爸妈发现他结婚了,所以不敢来。我心里始终无法原谅他在我生孩子、坐月子时都不回来,但是又考虑到孩子,希望孩子有个爸爸......”


    我劝了她很多,鼓励她离开渣男。渣男的钱可以要,人不能要。但是,她每次都找一大堆“没法这样做”的理由。到最后,我实在没耐心了,直接回复:人渣喂你一碗屎,你还在竭力说服自己这屎很有营养,别人怎么劝你都没有用,那你还是硬着脖子吃了吧。

    我觉得这种可能就是“痛并快乐着的”。该离开,而离不开,一定是因为对方还能满足你的心理需求。受虐,也是一种心理需求。

    今天就到这里。谢谢你们的时间,我们相约明天见。

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