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61岁的大妈跟丈夫闹分居,说是靳东要娶她

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    61岁的大妈跟丈夫闹分居,
    说是靳东要娶她


    文/晏凌羊

     01 

    最近,我看到一条让人哭笑不得的新闻。

    说是自从年初疫情期间,61岁的大妈黄月(化名)把老年机换成智能手机后,开始沉迷抖音,并声称要嫁给演员靳东,原因是“靳东”已在全网向她告白。

    这位大妈称,靳东送她房子和巨额现金,而且,全国人民都知道靳东很爱她。为了不被人认出来,导致靳东的粉丝们吃醋,大妈把头发都剪掉了。

    跟“靳东”谈恋爱后,她跟老公分居、离家出走甚至打老公,活得非常.....叛逆。

    可真实的情况,你可能猜到了:大妈被骗了。

    她关注的是短视频平台上靳东假冒者的帐号,这个账号的每一场直播卖货她都会关注,花了不少钱。

    假靳东不定时更新视频,视频内容就是用靳东的脸配了一些话。这位阿姨不懂网络,只觉得这些视频都是对她一个人说的。她说她这一辈子没有经历过爱情,她和“靳东”的相恋是她第一次感觉到爱情的滋味。

    到了后面,阿姨离家出走了,家人们最后在长春找到她,她却说是靳东约了她在那里见面,家人意识到这可能是个骗局,于是联系了电视台。

    电视台派出心理医生和阿姨沟通。被告知这是个假靳东、对方是个骗子后,她还是不愿相信:“小东,他们说你是骗子,我不相信,我会继续等你的”。

    在后续报道中,我关注到一些细节:这位阿姨的小儿子随母姓,过继给了舅舅。三年前,她丈夫想把小孙子的姓改了,老太太不同意,因为这件事俩人产生了不少争执,再加上家庭里其他那些鸡毛蒜皮的破事儿导致两人产生了很大的心理隔阂。阿姨压抑的心情无处释放,就把假靳东当成了心理寄托。

    这次靳东也是“人在家中坐,锅从天上来”。靳东工作室赶紧发文回应,说他从未在任何短视频平台开设账号,将通过法律途径追究相关主体的法律责任。

    而我比较好奇的是:平台方对这种事情也是听之任之的吗?明星的姓名和肖像被人利用骗钱,受骗的肯定不止这一个阿姨,行骗的时间应该也挺久了,平台方居然任由这样的劣质视频存在和传播了那么久?

    网络上还有好多假的“明星账号”,以低学历中老年用户为目标,进行欺诈活动并获利颇丰。

     02 

    新闻中的这位大妈,真的应该要去看心理医生。

    她的症状,在精神医学上称为“钟情幻想”。得了这种“钟情幻想”的人常坚信自己被某一异性所爱,即使遭到对方严辞拒绝仍毫无置疑,而认为是对方在考验自己对爱情是否忠诚。

    起初看这个新闻的时候,我只觉得很滑稽,笑得花枝乱颤,可后来却觉得悲哀。

    是的,悲哀。

    这位阿姨说自己人生中从来没有过爱情,是“靳东”让她尝到了爱情的滋味。

    她觉得,“我的好、我的美、我的人、我的心、我的善,全部被他看见”,这种感觉是她以前从来没有过。

    她觉得反正人早晚都是要死的,不如勇敢地为自己活一次。

    假靳东账号下,很多看起来文化程度比较低的农村妇女给他留言:

    “弟弟,你是明星,我是个农村女子,不能和你合拍。”

    “你们是天上的星星,我只是地上的尘土。”

    “其实姐姐一直把你放在心里,因为姐姐长在农村山沟沟里脏兮兮的,所以姐姐不敢叫你当我亲弟弟,很害羞,现在听到弟弟说这句话姐姐活这大半辈子已经满足了。”

    看完这些,我突然就泪目了。

    也是在今天,我偶然看到一个五十岁自驾游大妈的视频。

    她对镜头说了为什么自己一个人自驾。

    她把女儿的孩子都带到上学了,现在也不好跟女儿住在一起了。在自己家里的话,老公和她在家这么多年一直都是实行“开销AA制”,老公很自私,自己的钱只花自己身上,也不养家,甚至开了她车出去,帮她加了点油,都要唠叨半天。

    如果她一直在家,她不光要负担老伴儿的开销,还得洗衣服、做饭、拖地。和老伴儿生活在一起,自己都快抑郁了,还是出去走一走,倒过得轻松一些。

    结合刚才看到被假明星骗的大妈们看这条视频,我真是替她们感到心酸。

    这些事件的发生,终于让网友们关注到老年女性的婚姻困境和心理问题了。


    老年女性在家庭中承担的义务,往往多于老年男性。六十岁后,男性差不多已退休回家,他们在家庭中的吃喝拉撒睡,基本上是女性在伺候的。大概率上,他们过得比老年女性舒坦,不需要雇保姆,也有人管自己生活起居。

    夫妻感情好点的,两个人遇事有商有量,有家务一起承担,闲下来还能互相逗逗趣。那些感情不好但因经济条件有限或爱面子不敢离婚的老年夫妻
    (比如我爸妈),就过得很别扭了。

    只要不离婚,男的横竖不亏,毕竟有免费保姆用嘛,被老伴骂几句那就被骂几句了,反正又不会掉肉。


    可是,老年女性就不一样了。

    她们可能一生都围着家庭转,从来没有机会活出自我,到老了还得做老伴儿的保姆……老年男性退休是真的退休,但老年女性退休之后,只不过换了一种工种而已(大多数妇女退休前还边赚钱养家边当家庭保姆)

    就拿之前来我家干活的保姆阿姨来说,她帮两家人家做家政,一个月挣一万多,她老公当保安,每个月挣不到四千,两个人把钱攒起来回老家盖房子、给儿子娶媳妇。她每周就休息一天,但就那天回到家里,还得洗衣、做饭、拖地,她老公都不会搭把手的。关键是,他们都习以为常。

    如果说“人活在这世界上没有不苦的”,那么,同样都是人,女性大概率上总是会比男性更苦一些。她们承受的,是“苦上加苦”。

    一个网友说她工作的地方有个老干所。她看到的,基本上都是退休的男性老人过去下棋,打麻将,娱乐,没看到几个老年女性。后来想想,老年女性要带孙子辈,要做家务,做饭,拖地,她们哪有那么多时间花在休闲和娱乐上?

    很多女性丧偶之后,可以一直守寡到老、到死,但男性就不行了。没了女人伺候他们,他们会非常不习惯,基本上,丧偶之后他们很快会想着再娶。从这角度来说,也不知道到底是谁更不独立?

    还有很多日本女性,待丈夫退休了,就提出离婚,实在是因为她们伺候老公一辈子,伺候够了。

    然而,不是所有婚姻生活不如意的老年女性都有潇洒离婚、跑出去自驾游的资本,更多老年女性只能一直待在那个婚姻围城里,任由它继续榨取自己的剩余价值,给全家人做牛做马。

    生活这么苦,总得找点精神寄托吧?这时候,在网上遇到一个对自己嘘寒问暖的“弟弟”,就很容易沦陷。“弟弟们”能为其提供很高的情绪价值,让她们感觉到自己被“看见”。

    即使别人告诉她,你遇到的是个骗子,她们也不愿意从那场幻梦中苏醒。


    毕竟,现实多孤苦、多寒凉啊,那些用低级骗术制造出来的幻觉,可能是她们生活中唯一能触碰到的一点光亮。

    这是很多老年女性突然玩“老年叛逆”或是屡屡上当受骗的原因。

     03 

    我也是在看了这些新闻后,突然觉得我应该对我爸妈好一些。

    每次我在网上吐槽我爸妈的生活习惯以及他们俩跟彼此的相处方式,就有网友劝我:“真让人窒息。你不是在老家给他们买了养老房了吗?让他们回去啊。”

    我就笑笑不说话。

    且不说“吐槽不等于求助”,就先说道说道我爸妈的生活习惯以及他们俩彼此的相处方式是否对我构成影响。

    在我的观念里,这属于他们俩的事情,不关我事。

    我只是像记录街边发生的事情一样,记录下他们的日常,但这些日常,进不到我心里去,也影响不到我的心情。

    哪些事情是“我的”,哪些事情是“别人的”,我分得门儿清。

    别人越界了,我让他们退回去。
    没越界,我让它如其所是。


    之前我把我爸妈赶回去,请了保姆,原因有二:第一、他们俩当我面吵架,打扰了我的清净。第二、我妈几次三番要求我站队并拿“她要回老家”来要挟我,而我不接受任何人的要挟,哪怕这个人是我妈。

    就这样,我用“赶他们回去”的方式,捍卫了自己的边界。

    我爸妈回老家待了几个月后,自己先受不了了。在老家,他们没事情忙活,根本找不到价值感和存在感。其间,两个人分别暗示过我几次,说要过来“帮我”,我以“疫情还很严重”为由,一直推脱。

    再后来,刚好我自己也生病了,就给他们一个台阶下,把他们俩接过来了。接过来以后,两个人变“懂事”多了,不再当我面吵架
    (给我制造噪音),我妈也不再动不动要挟我。

    我和父母,达成了某种微妙的平衡,家庭氛围也变和谐多了。

    我父母身上有一大堆我看不起的毛病,两人又相处得像是有血海深仇,但总体而言,他们是爱我的。我这不是自欺欺人,而是有证据的:

    第一、在家里穷得揭不开锅的年岁,他们省吃俭用供我和弟弟上学。是他们的俯身托举,让我免于遭受普通农村女孩“没毕业就去打工,一成年就嫁人”的命运。

    第二、他们帮我带孩子,给了我离婚的底气以及从不幸婚姻的大坑里爬出来的力量。

    第三、在生活的各个细节上,他们很在乎我的安危、感受,虽然有时候用的是让我感到很不舒服的方式。

    你们别看我成天在微博上吐槽我爸妈,但实际上,我内心深处对他们充满了悲悯。

    他们把自我矮化为我的保姆,但我一直都把他们当“人”看待。

    我父母在各自的原生家庭中都没有被好好爱过,两人组成了再生家庭却彼此怨怼一辈子,也没有真正被“看见”过、被“爱”过。

    这是他们的不幸。


    如今,我有能力也有意愿当那个giver,自然就想在力所能及的范围内,对他们好一些。

    家里的宅基地被人占了一点点,勾起了他们在农村备受欺辱的痛苦记忆,两人寝食难安,那我就回去帮他们解决,并给他们在老家买了套养老房
    (纯买给他们长志气、充面子、增加安全感用的,反正最后都是我的,结果不小心还增值了)

    两个人相处不来,那我就把自己的房子都租了出去,跑出去租了大房子,拉开他们的物理距离
    (光不必再共同一个洗手间,就减少了很多矛盾)

    创业后,我也很忙,跟他们聊天的时间也不多。关键是,他们每句话里都自带PUA我的属性,我也不爱跟他们聊,但是,我们住在一起的话,我还是有很多时间和机会向他们表达“我看见了你”。

    比如,我爸一个人在洗手间洗澡,如果洗手间传来异常的响声,我会在门口问一句“老爹,你没事吧”,我爸回答“没事,能有什么事”,但在他回答的语调里,我能感觉到他有安全感。

    比如,我妈一辈子勤俭节约,但同时她也爱美。我妈喜欢珍珠项链,但一直不舍得花钱买。我就买来,她,并谎称是商家找我做推广送的样品。她戴起来照镜子,我从镜子里她的表情里,看到了“安全感”。

    这些东西,如果不是住在一起,他们很难感受到。

    有时候想一想,老年人想要的是什么呢?

    是钱吗?权势吗?地位吗?优越感吗?我觉得都不是。

    他们想要的,就是安全感,一种“我被看见了”的感觉。而这种感觉,他们彼此(可能)给不了,只有和他们住在一起的儿女能给到。

    我不是愚孝,我只是在我力所能及的范围内、在不损耗自我元气的前提下,当一个能给出爱、给出安全感的giver,并陪他们走过生命的最后一程罢了。

    以上。

    全文完

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     一点碎碎念 

    有网友问我:羊,看完了你的《愿你有征途,也有退路》,书中描写的你和父母的关系很温馨、令人动容,是你写这本书时的真实感受吗?

    我的回答:

    当然都是真实感受。人性是复杂的,感情也是。我们对另一个人的感情,可以是爱恨交加,而不是“只有爱”和“只有恨”这两个极端。

    我对父母的爱和感激,是真实的。但他们侵入我的疆界、以爱之名、孝顺之名绑架我,让我心生不适也是真实的。也真心希望大家不管看待什么事物,都尽量摒弃两极化思维。昨天批评我连“孝”字都不会写的那个同行,就陷入了这种思维。

    你在文章里吐槽你爸妈=你不孝,你在文章里感激你爸妈=你很懂感恩。这种等式,不一定成立。前者是客观事实,后者是自己的主观评判。

    我们总是急于定性、急于把看到的事物放到自己的头脑里加工,可这可能会阻碍我们了解真正的事实、看到本相。当然,这也没什么不好,因为我们都要通过主观评判找到同类,以消解生而为人的孤独。

    但是,我们还是该有这样一种认知:一个苹果可能会呈现两种颜色,晒到太阳的那一面颜色会偏红,没晒到的那一面颜色偏绿。我们看到的那个苹果,它就是一个苹果,而不是苹果酱。

    谢谢你的时间,我们相约明天见哦。

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