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“闭嘴吧,跟你说话太费劲了!”

与我一起做一个爱学习、愿成长的人


阅读全文约需10分钟

跟有些人沟通,真的很费劲啊


文/晏凌羊

 01 

某天,我在网上分享了跟我爸妈沟通的两幅场景——

“老爹,你把房产证拍给我看一下。”

然后,我收到了以下这张照片。

“老妈,你把给猫抽血化验的单子拍给我看一下。”

然后,我收到了以下这张。

我当真是哭笑不得。

全国人民都一样的房产证封面,我看它干嘛?

一张纸条的形状和颜色,我看它干嘛?

也许,跟我爸妈沟通,我确实应该说清楚“拍房产证的内页,内页的意思是白色的那个页面”,或者“拍清楚纸条上写的字,分几张图拍过来”,可这样真的好累,特别在你忙得不可开交或是事情相对比较紧急的时候。

更何况,有时候,你就是画张图、拍个照片做个示范,他们也还是听不大懂。

我爸妈没什么文化,但理解力就是这么差。问他们话、请他们帮忙,我能得到有效信息的概率太低了。

我当然爱我爸妈。在物质上、生活上,我对他们也尽到了孝顺义务,但要说尊敬,还真是没有。

尊敬是一种更高级的情感,我觉得我爸妈配不起。

我妈,本事小但控制欲强,若不是我的“自我”觉醒得比较早,我很容易被她的控制欲吞噬。

我爸呢?本事一般但脾气暴躁。在我妈的镇压下,他们俩一直延续着“暴动——镇压——再暴动——再镇压”循环的相处模式。

别人家是温馨的、平静的港湾,我们家永远是世界大战的战场。用什么话骂男人、骂女人最恶毒,我从小门儿清。

生活中,我挺和颜悦色、谦卑有礼一个人,对同事、对小孩、对朋友、对陌生人都是如此。唯独在面对我爸妈时,我没办法和颜悦色、谦卑有礼,因为,我用正常的口吻跟他们说话时,他们根本“听不到”。

是的,就是听不到,你说了也是白说,因为他们只沉浸在自己的世界和逻辑里。你必须要靠“吼”,靠表达自己“生气了”,才能让他们关注到你所表达的信息。

比方说,我问他们:老家的宽带续费了吗,Wifi密码多少?
他们可能回答:你问这个干什么?
我再问:前几天跟你们说过了,朋友可能想过去借住两天。你只需要告诉我,宽带续费了没有?
他们可能这样回答你:你朋友要去住几天?去干啥?
我:两天,去旅游,还没确定最终去不去。你先回答我的问题,老家宽带续费没有?
他们:你朋友是用网络,还是看电视?
我只能一字一顿地问:你,只,需,要,回,答,我——有,还是没有?
他们:续了三年的费,但是巴拉巴拉巴拉……

跟他们沟通都很累,遑论对他们生出尊敬了。

完全没有的。

 02 

我喜欢跟聪明人、机灵鬼在一起共事,就是因为跟他们沟通的成本低。

你说上半句,Ta就能心领神会,省掉你说下半句的时间和力气。

跟对方合作起来,工作效率会很高,单位时间内大家可以合力完成更多的事情。

反之………你会很费劲。

你说“往东走”,还得要特别解释“不是往西,往南、往北,也不是往东南、东北、西南、西北”,不然对方就听不懂,请问你想不想死?

别的团队已经朝着东边狂奔而去了,你还得站在原地跟猪队友解释“东南西北”的概念是什么,你累不累?气不气?时间就是生命啊!

网络上好多理解能力差的人,就是后者。

比方说,你说“这个举动对他而言,确实是多余的”,然后有人抬杠:“我觉得不多余啊。换我是他,会很领情啊。”

啊,真抱歉,这是看不懂“对他而言”这四个字的意思嘛,还得再在这四字后面加个括号,特别说明“不是对你而言”?

我要是老板,可害怕这种人来公司投简历和面试了,感觉他们简直会“破财害命”,毕竟,时间就是金钱,时间就是生命。


当然,发布指令时要明确、清晰,这考验的是表达能力、逻辑能力。

我感觉自己这点能力还是“在线”的,只是需要再多点换位思考一下,尽量考虑到对方的心智水平,让对方听得懂。

 03

那种活得特别一本正经的人,我也怕。

有些话,你明明是调侃,对方却摆出一二三四五条的大道理教训你,迅速把话题给终结了。

比如,你对着生了双胞胎女儿的同事说:“还是你厉害,亩产两千斤
(母产两千金),我就只产了一千斤(千金),产量低。”

大家觉得这比喻比较好玩,“哈哈哈”了事。

突然来了一个人,非常认真地给大家上课:“话怎么能这么说呢?怎么可以把母亲比喻成田地呢?男女平等的时代,还把女儿比喻成千金不合适吧?那儿子又算什么呢?”

话题终结,一群人停住笑,埋头吃饭。

还有一次,一朋友问我:“羊羊啊,咋那么晚才去吃饭?再晚就只有剩汤剩饭了。”

我自嘲:“剩女嘛,配剩汤剩饭正好。”

本以为大家乐呵一下,这事儿也就过去了,这时候突然钻出来一个人,又给我上课:“你咋这么说自己呢?女孩子要自爱啊,不要作践自己。你这样下去的话,更加没人要了。”

我:???!!!

跟活得一本正经的人互动起来真的很累啊。

你转发一个反讽视频,Ta跑来提醒你:哎呀,博主你可千万不要被八流演员演出来的视频骗了,以为这真是什么男德班。

你反讽说:“啊,您这阅读理解能力真是好得令人叹为观止。”可是,TA听不出来你在反讽,一本正经地来提醒你:叹为观止是褒义词,不能用在这里的。

你明明是在开玩笑,对方却开始对你说教。

我就不明白了,他们怎么一个个活得跟《红楼梦》里的贾政似的?宝玉在大观园赋诗那一回,贾政整个表现就是“假正经”。

曹雪芹为啥给他取名叫贾政?或许就是想讽刺他是个无趣的“假正经”。

活得有趣,比活得“正经”要重要啊。

这世界上,有很多人分不清楚啥是调侃、自嘲、开玩笑,啥是正儿八经的表达,我也挺迷惑的。

某天我开玩笑说要“包养彭于晏”,结果一个粉丝一大早不辞辛劳发了几百字指责我在侮辱彭于晏。

我:???我哪敢去侮辱彭于晏?!

别看我老垂涎彭于晏的美色并表达出来,但那都是些玩笑话,是口嗨。真要来真的,我会诚惶诚恐的。

有次有人问我:如果彭于晏追你,你会怎样?
我回答:我会脱粉。
人很惊讶:为啥啊?
我回答:连我这样的人他都看得上,那他也太没品味了,没资格再当我的男神了。

我就是这么有自知之明。

正常人面对自己真正喜欢、佩服的人,其实是有点自惭形秽的。他人的光芒万丈,会让你产生不配感。像尹志平
(甄志丙)那样,敢于动手去奸淫小龙女的,真的是少数。

我开个这种玩笑,彭于晏本人没有任何表示,可就是有网友会给我定性为“侮辱了彭于晏”。

二十几岁某年,我在某论坛分享了网友折出来的人民币、美钞等照片,就是把上面印着的人脸单独折出来,配上帽子那种,还有下半部分是钞票上的人脸、下半部分是现实中网友的人脸那种,本意只是分享好玩、好笑的东西,大家也就看个乐呵。结果一个五十来岁网友的大肆攻击我,他说我侮辱伟人、侮辱人民币,还说我居心叵测,反D反ZF,要举报我。

我当时就在想:哦天,发个这样的图片就是反D反ZF?那美钞部分的图片怎么理解?我颠覆了美利坚合众国?

人与人相处,“玩笑点”不同原属正常,可是不是每句话都要用上纲上线的方式去解读呢?有些玩笑是不大适合开的,有些玩笑(尤其是自嘲类)是可以开的。

自嘲和玩笑是生活中的清醒剂和润滑剂,因为有了玩笑,生活才变得有趣和生动。所有的喜剧、相声、小品等等,不全都是在开玩笑吗?可以说,玩笑是人类的刚需。

可是,就是会有那么一些人,完全不能接受任何形式的玩笑。他们自始至终活得一本正经、苦大仇深,一看别人开玩笑就恨不能让别人闭嘴。

有心理学专家说,如果一个人完全不能接受任何形式的玩笑,说严重一点,这个人的人格中便有某种程度的僵化性。所谓僵化性,指的是个体习惯于按照某种呆板、程式化的方式来处理生活中的一切事宜。面对生活中发生的任何显著变化,个体无法及时做出适应的、灵活的应对策略,还是刻板地照搬原先的固定程式来面对新的情形。而玩笑的特点就在于其出乎意料的联想,是思维灵活性的绝妙示范。一个习惯于僵化性思维的人,在面对灵活性的玩笑冲击时,因为无法及时理解玩笑里的灵活性,而感到挫折与不适应,结果自然表现出对玩笑的抗拒。

我理解某类人对彭于晏、对伟人等等的尊重之意,但如果这类人真懂尊重,就应当先收起对眼前人的掌控欲不是么?咱们尽量善意解读别人开玩笑的初衷,善意提醒别人这么开玩笑或许不妥,但绝不以“政治正确”的大帽子压人,上纲上线指责别人或成为话题终结者。

 04 

本文中所说的“难沟通”,主要是那种“身边所有人跟他们沟通,都会觉得累”,而不是“A和B沟通,A感觉到累,所以,B是难沟通的人”。

两人之间的沟通,很有可能就是鸡同鸭讲,双方都觉得跟彼此沟通很累。

我发现,那些“让身边所有人都觉得跟TA沟通很累”的人,不是不会沟通,本质上只是智商水平比较低。

因为智商低,所以理解能力太差、听不大懂别人的话。因为智商低,所以找不到谈话的重点,喜欢抬杠。因为智商低,所以活得一本正经,拒绝所有的玩笑。

我当然也会搞歧视的,我不歧视出身、外貌、疾病等等先天性的东西,但我歧视智商太低却自以为聪明的。


智商低,可能是基因问题,但“自以为聪明”就是选择问题了。

马云也明目张胆搞过这种歧视的,他好早以前就说过这样的话:“招人的第一个标准当然是要聪明,我觉得蠢是最大的疾病,这比癌症还坏,癌症还可以有几率治好,蠢是没有办法治的。要聪明,而且要比我聪明。我雇人的时候,我总是去找比我更聪明的人。我都会找四五年之后,这个人可能当我上司的人。”

是啊,远离蠢货、多跟聪明人在一起,咱们都要把时间花在刀刃上。

常与同好争高下,不与傻瓜论短长。

全文完

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这是最好的鼓励

 一点碎碎念 

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另外,最近,成都大学党委书记留下遗言跳河自杀一事挺火的。有网友在后台给我留言,希望我能谈一谈。鉴于这类话题比较敏感,文章我放去了小号和今天推文的三条,点击右边的文章标题可查看哈:《成都大学书记自尽事件,留给我们一声叹息》。

谢谢你的时间,我们相约明天见。

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