与我一起做一个爱学习、愿成长的人
文/晏凌羊
01
前几天，吐槽了一顿我爸妈，然后，被某个大V注意到了。
她评价我愚蠢，说这样的爸妈应该拉黑、老死不相往来，我还给他们买养老房，真是个“圣母婊”。
类似这种评论，我收到多条。
我发现有些人（包括大V）的非黑即白的思维挺奇怪。
一个男人在妻子孕期出轨，在你生孩子的时候还跑去出差了……他们说这男人是个彻头彻尾的渣男，没有一点人性。
一个男人结婚后，家里有钱先紧着你用，饭桌上有好吃的先紧着你吃，自己只舍得穿平价衣服却愿意刷卡给你买名牌，你睡到后半夜腿突然腿抽筋他能一个鲤鱼打挺坐起来给你按摩……他们说这男人真是个好男人，值得嫁。
可现实是：这两个男人，其实是同一个人。
放我爸妈这事儿上也一样。
他们身上有无数的毛病，给我带来无数痛苦和困扰，但也有很多闪光点，带给我无数的温暖。
他们有严重的匮乏感，有囤积癖、控制欲，两人彼此怨怼一辈子，到现在还老想逼我站队（我不接受），时不时就给我带来一堆负能量，但是，我生孩子时是他们俩亦步亦趋跟着的，我生病时是他们俩照顾的。
我小时候，当我面吵架、打架、闹到家无宁日的是他们俩，但含辛茹苦、从牙缝里省出钱来供我上学的也是他们俩。
人生从来不是非黑即白，我对我爸妈的感情也是爱恨交织，吵一辈子但打死不离婚的是他们，但是，和我住一起期间，每天给我做饭、送饭、做家务、洗衣服、带孩子、给出差晚归的我留一盏夜灯才睡去的也是他们。
我只是没有时时刻刻写出来罢了。
我在能力范围内给他们买养老房，以及只要不太影响到我，我就和他们一起住，这有什么好攻击的？你和你父母从来不吵架？吵一架就要拉黑、老死不相往来？
一个人也可以有多面，人生的正确答案不是只有你认定的那一种。
这点道理，还有人想不明白的么？
要我说，非黑即白思维就是懒人思维、蠢人思维。
02
很多人攻击别人，不是基于事实，而是基于“脑补”。
我爸妈有比较大的性格缺陷，跟彼此是相处得仇敌一样，但他们本身并不是十恶不赦的人，对我也还不赖。我干嘛要“聪明”地拉黑他们，跟他们老死不相往来？
在我老家那堆农民中间，他们俩都算是清流了，只是这两股清流合不来。
我小时候见到的农村男人就没几个不赌博、嫖娼的，很多男的好吃懒做，苦活脏活累活全给老婆干，还打老婆。我爸不赌不嫖、为人勤劳，常年在外打工，挣点小钱就全带回家。现在我爸老了，也没有在家当甩手掌柜，拖地、收衣服、修理小家具等等事情，都是他干的。
他也不喜欢猫，但因为我和逗号要养，他还是屁颠颠帮着铲屎、给猫打针、送猫去医院。中风后，他怕自己瘫痪，为了不拖累我，天天保持锻炼。
我妈几乎是村里最勤劳、最爱干净的“小蜜蜂”，别人家厨房、灶台苍蝇密布，我们家永远保持干净、整洁。织毛衣、纳鞋底、做衣服、烹饪、种地以及养家畜家禽，她也算是一把好手。
我爱吃某道菜，她能跑遍菜市场。我爱吃洋姜做的泡菜，她就买来，坐在厨房门口剔一下午的泥。
我爸妈各种合不来，天天吵架、打架，但在供子女上学方面，能达成空前一致的共识。家里穷到叮当响、肉都吃不上的时候，他们宁肯四处求爹爹告奶奶借钱，也坚决不让我和我弟随大流辍学、出去打工。
还有人因为我大学毕业后负担了我弟的生活费，他买房买车时也支援了一点资金，就说我是“扶弟魔”，说我爸妈一定很重男轻女，说我一点都不女权……
呃，这都是怎么“脑补”出来的呢？
我爸妈是五六十年代生人，从那个年代走出来的人可能会有一些不自知的老旧思想，比如“女孩子一定要嫁人，才算有归宿”之类的，但相比村里人，他们真是好太多了。我和我弟都能上学，谁考得上好学校，他们就倾其所有让谁去。
我上学时候，因为成绩更好，能考上更好的学校（当然也意味着学费、生活费更贵），我爸妈真是把家里大多数经济资源都倾斜到了我身上的。
我在丽江市区读高中的时候，虽然已经够节省，但还是会把家里仅有的积蓄和借来的钱给花掉大半，也因此逃避掉了家里的农活。
我弟没考上好学校，就在乡村中学读书，农忙时还得跟着我妈下地干活。他当然也想去县城、市区读书，但一来考不上，二来家里资源就那么多，只能先紧着“有本事的”。
一家人想要走出贫困泥潭，就得一个帮一个。如果我大学毕业时，不帮我弟，那他就上不起大学，现在可能会过得捉襟见肘。而我爸妈见不得儿女过得艰辛，肯定会帮忙，这也会变相地影响我的生活质量。你与其说我是讲姐弟情，不如说我也是在帮自己。
你看到一个姐姐支援了弟弟几万块钱，就骂姐姐是“扶弟魔”，实在是你心眼太脏。在我看来，一个人若是有点余力能不让自己家人变成贫困人口，也是在为社会做贡献。
现在，我和我弟哪边有需要，我爸妈就往哪边跑。我离异带娃，一个人撑起一个家，他们觉得我更需要他们的陪伴（有时候是添堵），跟我住的时间会稍多一些。
前两年，老家要开发旅游区，他们卖地得了一点点钱，也就十万来块，他们给我和我弟一人一半，自己一分钱没留。平日里，他们从不要求我支援我弟，还老劝我说：“你弟弟有弟媳，你就一个人，还是得给自己准备点后路。”
他们是有比较强的控制欲，但因为我性格比较桀骜不驯，他们降不住，又或者，降我的力度比有的父母弱一些。
从11岁开始，我上哪所学校、读什么专业、跟谁谈恋爱、买哪里的房子、跟谁结婚、要不要离婚、是否辞职创业，全部都是我说了算，他们只说一句“我也不懂，你自己决定”。
一家人过日子，哪没有个磕碰？有时候我是真的很生他们的气，但气过了也就算了。
我还是那句话：人性是复杂的，人生也是。解决问题的答案不是只有你认定的那一种“最聪明的做法”。有些问题是无解的，有些问题不需要解决，有些问题解决起来不划算，那就让它“如其所是”。
别人只是随手随心分享下自己的故事和心情，你能从中找到看待问题的新角度自然最好，真的不必太急于在别人的故事里找寻优越感或发泄自己的戾气。
你想拉黑你爸妈、跟你爸妈至死不相往来，那你自己拉黑好了。我眼里只有具体的人，没有“政治正确”，更不会把“政治正确”运用到自己的生活中去。
03
也是在昨天，一个读者看完我写的下面这段话后，给我发私信。
她写的私信全文如下：
羊羊姐你好，昨天周末，我看到您的博文里说到“感觉上世纪三四十年代出生的人，普遍比五六十年代出生的人（他们的子女们）更加情绪稳定，内心更宁静”（上图），我非常赞同！
羊姐，我的外公出生于上世纪三十年代初，快90岁的老人家了，身体硬朗，思维清晰。每次回老家，都要去外公家，和他聊天。我掌勺，外公烧火，我们天南地北地聊。
只是凭直觉，我外公就完全了解当下的年轻人怎么想的，一点也不落伍，思想也非常开明。大概是外公喜好读书的缘故，古往今来很多社会变迁和道理，他都能感悟和知晓。
实际上，外公条件并不好，农村老人没有任何保障。虽然外公子女众多，但子女们给的赡养并不多，甚至有的舅姨拿不出。去年，在我的主张和协调下，外公每个月能有八九百元基本生活费的保障了，粮油自产不花钱。落实后，他给我打来电话声音都哽咽了。
但即使这样，从来没听到他说过任何一个子女的不好，心境非常开阔，每顿饭二两小酒，再多苦楚都不向人倾诉，属于身上有一块钱都要补贴给第三代第四代的后辈们那种。
每次回去，我留下点钱买些东西，外公都会责怪我。我说您的条件太苦了，外公说我不懂，他的条件比村里大部分老人都好多了，他活得自在多了，他过得非常满足。他从来看到好的一面，不好的一面不多提，性格非常好。外公只念过几年私塾，本来可以继续深造，由于其父突然病逝，便失去了接受教育的机会。
反之我的父母，甚至比我妈更年长的姨们，真是一言难尽。羊姐在微博里提到的您的父母时，我太有共鸣，就不赘述了。以前我每每想不开，就去跟外公聊聊。说到脑子拎得清、思维清晰，众多舅姨与我父母加起来也没我外公厉害。
曾经我很想不明白为什么，昨天羊姐提到的年代的点，电光火石间，我突然像明白了什么。众所周知的原因，可能我们永远不会看到有关于这方面的调研、著述和解惑了。
独立工作后，在一次又一次与父母的激辩和争吵之后，我也感受到了一次又一次的失望和痛苦，我渐渐不再对“温和、温柔的父母之爱”抱有期待，也渐渐在看书思考之后明白，这个现象如此普遍，就像房间里的大象。它不是个例，我的父母也不是个例，我们都是受害者。
我反抗了好些年，现在我的父母总算有了一些界限感，会尊重我的想法了，也听进去我的声音，我自己的事我可以说了算，他们的事也愿意与我商量了，他们也接受我就是“孝而不顺”了。
人性幽暗复杂。有一些网友说“这样的父母就要断绝往来”，但真要如此吗？
我小时候被妈妈抱在怀里纳凉打扇子，我睡着了她都不停。她也在赶集时给我带回来油饼，自己饿得胃痛了也不舍得吃一口。
我爸也曾在外出开会时把发的干粮揣回来给我，自己中午就饿一顿，到家时方便面都碎成渣了。他们离开家乡外出谋生时，会因为梦到与他们分隔两地的我，而思念得哭醒来。
我是这种爱的接受者，这也是我的真实体验。
武汉封城时，我被封住了，楼里有疑似的、确诊的，我妈在老家快急疯了。她一直胆小，怕我再也回不去了。
有时候，看到谁谁生孩子丈夫不给签字造成危险之类的新闻，我就在脑子里过一遍：如果这事发生在我身上，是谁会发疯似地想要保住我。如果我出了意外，谁会不依不饶？答案很意外，我只敢确定我妈会。
工作、成家之后，我确实遇到很多通情达理也很温和的人，他们大部分都比我父母情绪稳定且做事永远不慌不忙，但真到了紧要关头，我相信只有我爸妈会豁出命来保护我。
人性幽暗复杂。父母复杂，我们自己也复杂。我们不是父母的复制品，他们也不是我们将来的样子。大部分人都无法和父母断绝往来，也万不能在他们的精神绞杀下，活不出自己。
世界不是非黑即白，路怎么走，得靠自己多读书多思考，这个过程很艰辛，也不是靠阅读各种自媒体文章而来，别把脑子交给他人。
我很荣幸被这样睿智、有思考能力的粉丝关注。
没有人不想得到温暖的父爱母爱。只是，人生本来就充满各种磨难，每一个人几乎带着匮乏感在生活。对那些看起来幸运的家伙，我们会羡慕嫉妒恨，再看看自己的满目疮痍，难免心生怨怼。
长大是什么？是你能看到自己的痛，也能看到别人的痛，进而愿意去把指责的手指头缩回来，试图去理解他人的局限和困顿。这不是“便宜了”别人，而是“放过了”自己。
而“试图理解”并不等于把自己的生活主导权交给别人，不敢捍卫自己的边界。
人生很多事，完全可以“一码归一码”。
以上。
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