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十岁男孩暴打母亲:当了妈,你连“人”都不是了?

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    阅读全文约需11分钟

    十岁男孩暴打母亲:当了父母,你连“人”都不是了?


    文/晏凌羊

     01 

    前几天,我看到这样一个真实案例:

    一个班主任老师,教了一个孩子,可这孩子每次考试都只有四五十分,但这孩子不是笨,只是自律性不够强,稍微扶一把、督促一下,成绩就能变得比较优秀那种。

    班主任老师跟家长说了一下,希望家长能管管孩子的学习,结果该孩子家长回信息说自己要给孩子充分的爱和自由,让老师也不要管孩子的学习。

    看到这种回复,班主任老师一口气差点没提上来。

    要我说,这家长是“中毒”了吧?

    人家专家说的“爱和自由”,似乎并不是迎合孩子好逸恶劳的本性,不是孩子提的所有需求都要满足,不是让孩子为所欲为。

    时不时的,在网络上看到这样一些视频:小孩对母亲拳打脚踢(打父亲的很少见),而母亲就站在原地任由孩子殴打,根本不还手。

    一个女孩在武汉地铁站踢打自己的母亲,仅仅是因为母亲提着行李箱但坐错了站。

    之前,我还看过这样一个视频:一个10来岁的一个男孩,挥舞着拳头,打在妈妈的脸、太阳穴、后背上。妈妈被打倒,男孩还用脚踢自己妈妈。视频放出来后,有网友怀疑,全程录像的人是孩子的爸爸。


    还有个成年女性,跟自己妈妈起了争执,动手扇了她妈一个耳光。路人看不下去,想劝阻,女儿恼羞成怒,怪妈妈让自己丢了面子,又扇自己妈妈一个耳光。妈妈还在为女儿辩护,路人实在看不下去了,踹了这个女儿一脚。


    广场上,有个12岁男孩,看妈妈不给自己买玩具,就当街扯妈骂头发、掐她脖子。

    我严重怀疑这些案例中的妈妈,全都患上了“圣母癌”

    当了妈,她们就自动将自己矮化为孩子的保姆、佣人,只能在“为孩子做牛做马”的过程中找到自我价值。


    很有可能,她们小的时候,就是在“不被看见”的环境中长大的。越是没人在乎她们的感受,她们越想通过讨好别人的方式获取存在感。

    而在这样的家庭中,很有可能隐藏着一个同样有暴力倾向甚至有暴力行为的爷爷、外公、爸爸、舅舅、叔叔。

    被孩子殴打的母亲们,很有可能也被家里的其他男性轻视、殴打,小孩才会有样学样,才会认为“打妈妈们是被家庭以及妈妈本人允许的”。

    每个人,生来都有点血性。哪怕是婴儿,若是被虫子咬了,也会本能地想还手。缺乏血性的女性,很有可能是“后天养成”的。

    整个社会都在鼓励男性的血性,却不停阉割女性的血性。

    人们以母之名、以妻之名、以女之名,倡导她们吃苦耐劳、隐忍大度、恭敬顺从、“打不还手,骂不还口”.......反正,只要你当了别人的母亲、妻子,你连“人”都不是了。

    如果整个社会、自己的家庭已经不把你当“人”,你自己还不把自己当“人”,很有可能你会变成那个人人想砸的“破窗”、人人喊打的“过街老鼠”,谁都可以踩你一脚、扇你一耳光。

    追求“人权”和平等,请从家庭内部开始。

    像我这种,已经够爱女儿的了。我那么爱钱,但可以把拥有的一切都给女儿。但,倘若女儿扇我一耳光,那么,对不起,我会扇回去两耳光。

    做母亲和做人之间,我是要首选做“人”的。

     02 


    某天,我偶然看到电视剧《少年派》里有这么一个桥段:张嘉译演的爸爸失业后好不容易找到一份当“葬礼主持”的工作,他怕女儿林妙妙介意,就瞒着她。岂料,林妙妙还是因为爸爸的职业被同学嘲笑了,回到家里就冲爸爸发飙,让爸爸别拿碰过死人的手碰她……

    闫妮演的妈妈实在看不下去了,站起来就给了女儿一耳光。

    ▲就是这一段,看得我真是拳头都硬了

    我从不打孩子,也没打过任何人耳光,以后估计也不会打。但我在看这个电视剧片段时,还是觉得闫妮打的那一耳光,真让人心旷神怡、通体舒畅。

    在我家的饭桌上,碗里若是只有一个鸡翅、一个鸡腿,而我刚好也想吃,那我是不会像我爸妈一样,完全让给小孩吃的,我会跟她分而食之。

    每每此时,我爸妈都会批评我:“你说你都那么大个人了,还跟小孩抢吃的?”

    我就回答:“我也是人啊,全家就她是人啊?”

    有时候,我也会跟逗号闹矛盾的,我先讲一例。

    我预约了某天要跟逗号去拍母女照(
    这是母女俩的合意,不是我单方面的要求),可逗号一大早闹情绪说不去了,因为今天她想在家里玩,让我过几天再去。

    我苦口婆心给她讲道理,她还是不听,越讲越有“蹬鼻子上脸”的架势。我一听就火了:“就你的时间是时间?我的、摄影师的时间不是?全世界都得围着你转?”

    闹成这样,也没法去了,但我真的有点生气。

    我懒得再搭理她,自己出门上班了,没跟她打招呼
    ,摆出一副“任她自生自灭”的样子。

    我自己是会跟小孩生气的,尤其是感受到她伤害了我的利益的时候,我会明确地通过生气的方式告诉她:我和你是平等的。你也应该要学会照顾我的感受。别以为我是你妈,你就以为我要围着你转。

    闺蜜的儿子有时候会锤她一拳,她立马打回去,闺蜜妈妈说:“你怎么跟一个三岁的孩子置气?”

    闺蜜回答:“凭什么?就因为我是他妈,就得挨他打?现在不教训他,将来他以为打人没后果。”

    我觉得,当妈的,也要有跟孩子对立的勇气。

    孩子既不是天使,也不是魔鬼,就是一个“比我们年龄小的人”。知恩图报、追求良善的心理,他们有;得寸进尺、欺软怕硬、好逸恶劳的心理,他们也有。

    你要是怕孩子,孩子就能感知到你怕TA,很有可能反而学会控制父母。这种父母,大多尽不到管教责任,最后还被孩子牵着鼻子跑。他们教育出来的孩子,也大多无法无天,很容易成为社会的废柴。

     03 

    小孩怎么可能是天使?大人身上有的毛病,小孩全有。就拿逗号来说,她也不是时时刻刻都那么可心。


    每天我下班之前,她会提前给我打电话,探听我何时回家的消息,然后,在我踏进家门的前一刻,放下我爸妈的手机(她的ipad被我锁了)去做作业。

    她英语基础很差。经她同意,我给她报了网课。今天,我稍有点空盯她上课,但我都看到了什么呢?她把上课界面挂着,任由老师的声音外放出来,自己打开微信跟同学聊天。

    我没说话,只是剜了她一眼。等她上完课了,我再找她严肃地谈一谈。

    在这个家里,老人怕得罪她,不敢说她,也管不住她,只有我敢跟她翻脸。而小孩也是欺软怕硬的动物,她看你好说话的时候,一定会蹬鼻子上脸。

    因此,我认为,父母敢于对孩子凶,是非常有必要的。如果把慈爱比喻成是蛋糕,那么,“凶”便是附着在蛋糕上的奶油。份量合适的话,它同样也是一种高浓度的慈爱。

    最后,我还想说:育儿专家说的话,听一听就好。每个孩子不一样,每个家庭都不一样。你宠爱孩子,可能会有人说“慈母多败儿”;你批评一下孩子,又有人跟你说要给孩子“爱和自由”;你想让孩子开心学习,有人说“那你孩子可能会输在起跑线上”;你督促孩子努力学习,又有人说“哎呀,某个孩子被逼急了,抑郁了,跳楼了”......

    都别焦虑,朝这些多嘴的人大吼一句:没谁比我了解我的孩子、我家的情况,别指点我怎么去教育孩子,我只爱自己认为正确的方式去育儿。

    对孩子,父母应该实施“软硬兼施”的教育。不要不把孩子当成天使,只进行“正面引导”不把孩子当魔鬼,只打击打压

    认为孩子和我们一样,有美好纯真的一面,也有坏毛病、劣根性。只要是个人,都可能因为得到鼓励而奋发上进,也可能因为遭遇惩诫而不敢越雷池。企业管理人也是有奖有惩,父母教育孩子也是如此。

    孩子做错了事情,父母必须要严厉管教,这样,你的孩子成大以后才不会成为祸害。管好自己的孩子,教孩子做人,其实有时候也是为了避免他受到更大的伤害。这社会上垃圾人也挺多的,真要是惹毛了“熊大人”,你家的“熊孩子”说不定连做人的机会都没有了。

    以上。

    全文完

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