“难怪你不幸福，还很辛苦”

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文/晏凌羊 01 

有天，我突然觉得，第一个说出“家和万事兴”这个词的人，可能对“家不和，万事衰”有切肤的体验。

“家不和”的话，别的都不提了，单说经济成本方面，真的很费钱的。

造成我爸妈一辈子受穷的因素有很多，其中一个就是：不和。

人的时间、精力是有限的，但他们两个人成天忙着打内战，哪能再拧成一股绳，发挥合力去面对生活的磨难？

一个想做点事情，另外一个就使绊子。一个事情还没开始做呢，两人先在内部打成一团。

原本就穷，再一内耗，就更穷。

到得老了，两人不和的话，也给儿女带来比较大的养老负担。

就拿住房这事儿来说，他们两人根本住不了一屋，那……为了家庭和谐，我就得买大房子。

我妈不大会用智能手机，经常不小心把无线网络功能关闭，然后，在家里有网的前提下，她用着手机卡里的流量刷抖音。

我每个月的话费用到五十块，我妈每个月超一两百。她也不是故意的，就是不会用，可我不是随时有空教他使用。

我爸会用，但两口子彼此不跟对方说话，我妈绝不会开口请教我爸，我爸也绝不敢指点我妈怎么用。

指望他们老了病了以后互相照顾？那简直就是天方夜谭。

我还是得多赚钱，将来给他们各自请保姆、请护工。

家不和，真的很费钱的。

有时候，我也在想：倘若我和前夫没离婚，唔，那我们俩可能现在都是穷B。

道理很简单：如果夫妻俩不和但非要捆绑在一起生活，很容易形成“一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝”的效应。

不和的夫妻，很容易“不患寡而患不均”。

自己多承担了一些家庭责任，就会产生计较心理。

一想到自己挣来的钱、置下的房产，将来另一半可能要分走一半，挣钱的动力就会减弱。

哪像现在这么好啊。

我们每挣来的一分钱，都是自己的。

想买房就买房，想把房子买在哪儿就买在哪儿，也不必担心谁会分了去。

相爱的、团结的夫妻，1+1>2。

相处一般、互相制衡和配合的夫妻，1+1=2.

彼此怨怼却非得捆绑在一起生活的夫妻，1+1<2，双方都过得不幸福，还很辛苦。

不和但早早就分开了的夫妻，1就是1，无损耗，两个人就是两个1。

婚姻关系，说到底就是一种人际关系。人际关系中会用到的博弈、制衡、合作原理，也适用于婚姻关系中。

好的婚姻，是夫妻双方均能在这段关系中找到一个各自满足自己需求的点，并且让双方的收益（包括精神收益）最大化。

坏的婚姻，就是内耗、互损。它像是癌症一样，侵袭和吞食着每个人的时间、精力。身处这种关系中，你每天都被“谋财害命”。 02 

时不时的，我也会收到一些网友的私信，向我倾诉职场上遇到的烦恼。有一些人的烦恼是可以被解决的，而有一些人的烦恼真的只是发牢骚、抱怨。

有一些大企业一线员工的抱怨，更是看得我啼笑皆非。他们每天都在针砭时弊，一直在抱怨体制、抱怨领导、抱怨同事，总觉得全天下就自己看得到单位的问题所在，其他人全是SB。

抱怨多了，他们甚至产生了一种在我看来非常莫名其妙的优越感。比如，他们很容易有这样一种错觉：位居二线的工作人员和位居三线的管理者，都是靠一线人员养着的。

为何他们会产生这样的思维呢？的确，大多数一线工作人员每天累死累活，加班加点，一个月拿不到多少钱。不管是收入还是社会地位，都比不上他们眼里那些只会耍耍嘴皮子的上级管理层。

比如，高速路收费员认为，路桥公司的领导们都是靠收费员们养着的。

又比如，加油站员工认为，蹲守办公室的工作人员都是靠他们养着的。

还比如，银行一线柜员认为，除了柜员以外的工作人员都是靠他们养着的。

可我觉得，这真的是典型的“透过门缝看世界”。

一线人员贡献的确很大，但一个赚钱的系统想要运转，依靠的是每一个条线的人员的努力。金钱的分配法则，不是按照辛苦程度来分配的，而是按照资源稀缺度。

很多一线工作可替代性很强，换另外一个人马上可以上手，但从事专业技术或者高级管理的人才不一样，他们的可替代性比较弱。而他们所从事的岗位，对于企业的发展来说可能具有至关重要的作用。

如果把企业比喻成为一棵大树，那么有的人是起光合作用的叶子，有的人是树枝，有的人是树干，有的人是树根。整棵大树能往上生长，靠的是每一个部位的人的努力，但是，树根、树干的可替代性就是比叶子弱。

从某种程度上来说，人家也不是你养着的，而是自己靠自己占有的资源、技能养活了自己。大家一起养活了一棵树，那棵树也养活了每一个人。

“你们还不都是我们养着的”这种思维，只会让人怨气满满、牢骚满腹。

持这种思维的人，最爱把“剥削”二字挂在嘴边，但说真的，我真的不大喜欢这个充满冤仇和革命性的词。

老觉得自己是被剥削对象的人，即使有一天真的揭竿而起了，让整个社会重新洗了牌，可是，待社会洗完牌、重新稳定下来以后，他们往往还是处于金字塔底层。

孟子两千多年前就提出了“劳心者治人，劳力者治于人”的概念。人类之所以能站在食物链的顶端，正是因为更愿意“劳心”，而不是跟动物拼“劳力”。

如果你不满剥削你的管理层，那你可以用你三寸不烂之舌，说服其他那些跟你一样被扒皮的同胞罢工、起义，这才能对地主形成制衡效果。当然，这是要付出行动和代价的，你得为自己的这些行为兜得起底。

你还可以努力提升自己的技能，积攒自己离开了某棵大树也能活得很好的能力。

天天编造周扒皮的故事自嗨、在私下里唾骂周扒皮是黑心大狐狸……除了能过过嘴瘾，真没什么卵用。 03 

我发现，很多人在生活中，一直在使用“对抗型思维”而不是“合作型思维”为人处事。

在婚姻中，夫妻俩互相对抗、拆台、使绊子，却死拖着不离婚。

家庭中，也总有人喜欢搞对抗。两个年轻人都已经快三十岁才恋爱结婚，双方父母还能在他们之间插上无数脚。

小夫妻婚后、生子后，婆媳矛盾、岳婿冲突才集中爆发，一家人特容易把日子过得鸡犬不宁、乌烟瘴气。

今天婆媳围绕着“孩子生病了应该如何护理”展开骂战，明天两夫妻又为“今年过年去谁的父母那里过”冷战，后天丈母娘又嫌女婿赚不来大钱、买不了大房子而跟女婿杠上……屁大点事情搞得大家都不安生。

于是，好端端一家人，心力全花在了这些“内耗”上。他们还特别信奉“婚姻是两家人的事儿”这句话，然后愣是把原本简单的问题复杂化。大家把时间、精力都花来搞内耗，哪还有什么精力追求升官发财以及“诗与远方”？

在工作中，也有人天天抱怨工作和上司，这儿看不上，那儿听不惯，眼高手低，仿佛全世界都欠了自己钱。

大街上，有的人跟别人打交道，戾气冲天，动不动就想吵架、动手。

甚至于，他们跟自己相处，也在对抗。没事儿就攻击自己，自己pua自己。

可是，说真的，我觉得活在这个世界上，我们需要少点对抗思维，多点合作思维。

合作思维是怎样的呢？是懂得跳脱出圈外，看看自己和别人分别拥有什么，然后，想办法用自己所有的、多余的，去换取自己稀缺但别人富余的，进而达到合作共赢的目的。

夫妻俩相处，多看对方的长处，善于利用别人的长处，去补足自己的短处。若对方也有这种平等互惠的合作思维，那合作关系继续，若对方只想着占便宜，那就让合作关系中止。

家庭中，也一样。心往一处想，劲儿往一处使，家和往事兴，家不和万事衰。

工作中，你付出时间和劳动力，换取薪酬和工作成就感，你的关注点应该在“我能付出什么，我能得到什么”，而不是“这家公司和老板都是纯傻逼，这么下去一定会倒台”。真抱歉，倒台不倒台，那是老板考虑的问题。

跟人打交道，也要善用合作思维。比如，你关注个博主，尽量去关注那些博主能给你提供的、有价值的部分，别动不动就口吐芬芳然后被拉黑，永远把自己关在一个信息茧房里。

跟自己相处，也一样。善待身体，善待内心。用合作思维而不是对抗思维，跟自己的身体和心灵对话，谋求共赢。

对抗思维，满足的只是自己虚弱的自恋；合作思维，才能让你越变越强大。

以上。

全文完

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