01
每当看到一些撒狗粮的婚姻故事，或者看到“别人家老公”的故事时，总有人会感叹：要是我老公有人家的一半，我都知足了！
当我们有这样的心态时，那就意味着我们在感情中是被动的：
我的情绪需要别人影响，我的喜怒需要被别人牵着走。别人哄我我就高兴，别人冷落我我就生气。
如果你期待和伴侣的关系更融洽，观念上可能要先做一个转变：
我想要什么样的情感，那么我需要什么样的努力
互相提供情绪价值，成本最低，最有效的方法就是——互相夸奖。
心理学上有一个“阿伦森效应”，印证了这一点。
它说的是，随着奖励的减少，人的态度会逐渐消极。随着奖励的增加，人的态度会逐渐积极。
反过来说，想要对方对我们态度积极，增加奖励就对了。
02
说到夸奖对方，一定会有人觉得，自己家的老公，简直让人下不去嘴。地毯式搜索，都不一定找到什么优点来夸。
而且我们也会觉得恐惧，夸奖他万一骄傲了怎么办，他那些缺点会不会更不愿意改正了。
有这些顾虑，并不是你的错，而是我们从小到大被养育的方式决定的。
我们父母那一代人，很少给我们夸奖。我们几乎没有享受过被夸奖的幸福感，没有享受过被认可的满足感。
夸奖别人的时候，会让我们浑身不适，也害怕“骄傲使人落后”。
但是实际上，夸奖不会使人退步，还会让人心中有力量，让人觉得自己被看到。
想要用夸奖提供情绪价值，我们就要跨越自己的心理障碍，走出这几个误区。
误区1：光夸他，可是他的缺点怎么办？
我们越是强化一个人的缺点，他越容易破罐子破摔。
不妨回想一下，对方的那些缺点，我们絮絮叨叨了这么多年，他改正了吗？
羞耻感不能使人进步，我们反复督促是无法改变一个人的。
相反，接纳对方的缺点，承认他是一个不完美的人，才是最难得的。
谁没有缺点呢？让他看到，因为我爱你这个人，所以你的缺点和优点我都接受，这是多么感人的事情。
误区2：凭什么让我夸奖他？我找不到优点。
我们所说的夸奖，并不是要求对方一定要有八块腹肌，一定要浑身优点才值得夸奖。
生活中，细碎的琐事，比如小到他帮你拧开瓶盖，对方一点一滴的温暖，都是值得夸奖与感谢的。
没有必要找那些亮成星星的优点，有星星之火，就足以燎原。
误区3：不要你觉得，而是让他知道。
我们的文化习俗是内敛的，习惯用无言的行动代替说话。
但是其实，感动与幸福说出来，更能起到加倍的作用。
如果觉得说不说都无所谓，那说出来又何妨呢？即使他知道了，再说一次又有什么损失呢？
误区4：不要着急要回报。
很多人总是以为，我稍微改变之后，对方应该就会靠近我。
幸福婚姻有一个“黄金比例”，积极情绪和消极情绪的比例是5:1。
也就是说，如果曾经我们说过1次伤害对方的事情，可能要用5次夸奖来补偿。
改变，肯定不会是一朝一夕的。
更何况，我们夸奖对方是为了学会感激生活，让自己看到生活的美好，而不是为了“逼迫”对方改变。
03
心理学家威廉·詹姆斯说：人类最深处的需要可能就是被人欣赏。
不管是对孩子还是伴侣，夸奖的力量是巨大的。
说到这里，那么我们该如何积极有效地夸奖对方呢？
第一，拒绝虚假夸奖，真诚是底线。
很多人夸奖别人，只会一句万能的“你真棒”“你是最棒的”。
这样夸奖的问题在于，它不是事实，一个人怎么可能是“最”棒的呢？而且他的棒，到底棒在哪里呢？
我们夸奖对方，一定要建立在真实与真诚的基础上。一定是他做了一些事，然后我们针对这些事情进行夸奖。
第二，把对方做的事看在眼里，从心底里认可他/她的付出和价值。
亲密关系里，千万不要把对方做的事当成是理所当然。
老公修了家里的电器、老婆做了一家人的饭菜，这些事都有不可替代的价值。
如果能把感激挂在嘴边，把对方的价值放大，你们的关系也会越来越好。
比如，老公修好了家里的东西，对方可以说：
“这个灯你这么快就修好了，你在家里总是让我觉得特别踏实。”
老婆做了一桌饭菜，对方可以说：
“你花了一上午，为我们下厨做饭，我有你这么能干的老婆真是好幸福。”
肯定对方的努力与付出，对方才愿意更多地付出。
第三，语言匮乏的时候，肢体语言跟上。
如果实在不知道该说什么，那就给对方一个拥抱，紧紧拉住他的手。
用行动告诉他，我真的很感动，很感谢你。
我们要习惯，抓住生活的小细节，感受到伴侣一点点的优点，然后放大。
最后，知妹告诉你们个秘密：
如果结婚5年以上，两个人每天还能互夸到让外人觉得肉麻，那么你们一定拥有非常棒的关系！
不信你就试试！
征
集
人生海海，
有时却找不到一个可以诉说心事的人。
亲爱的你，
是不是也有同样无助困惑的时刻
面对一段不知进退的感情，
或是困在处理不好的关系里，
或被难以启齿的健康问题困扰……
现在，你大可放下焦虑和不安
将这些不快都私信告诉知妹
只要留言给后台即可（注明：知心话栏目）
我和我的朋友们
愿做你的解忧杂货铺。
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