【第1081篇原创文章】
今天的推文是读者的投稿。
01
我今年41岁，有一个7岁的儿子，是一个高龄妈妈。
我出生在一个双职工工薪家庭，爸爸妈妈小时候每天需要上班，出门前会把我反锁在家，不过我从来没有因此而抱怨过他们。小小的我就懂得了，爸爸妈妈必须要工作，把我反锁是为了确保我安全。
他们上班后，我一个人在家，便开始认认真真写作业。小时候我会尽快把作业写完，几乎是一口气，但是写完之后干什么，我也不知道。
事实上，就是真的不知道可以干什么，但尽快把手头的事情干完，似乎于我而言非常重要。
这个重要性，对现在的我来说都是如此，我没有拖沓的习惯，做什么事情都要一口气先做完才心安。
写完后，有时候我会把钥匙丢给门外的小伙伴，让他们帮我开门我出去玩会。但就算出去了，我也会觉得很无聊，觉得没意思。
所以大部分时间，我都是一个人在家呆着，现在想来，甚至想不起自己都具体做了些啥，除了写作业。
爸爸妈妈回家后，我就很少写作业了，因为我都写完了，印象中他们很少操心我的学习，我自小学习就非常不错。
可以说，我的人生很顺风顺水，或者说很标准。
为什么要用标准这个词？就是从小到大都是中规中矩，顺利完成学业顺利就业，工作单位也不错，收入也很好。从小到大，从上学到工作，没有遇到什么挫折。
我以为，人生会一直这样标准下去，但一切因为我儿子的到来，悄然发生了变化。
02
在儿子上小学之前，我曾经想象的是：我的孩子很聪明，很帅气，很懂事，他有和我一样的认真、耐力，在他进入小学的第一天起，他应该是班里、甚至是学校里优秀的孩子。
但是孩子上学之后，我才发现，这一切只不过是我自己的想象，我从没真正看到我儿子的样子……
当事实和想象相差甚远，当老师不断反馈他的种种表现，我开始焦躁不安，担心怀疑，我担心孩子是突然变坏了，我开始怀疑我的人生。
我开始不断学习，读各种育儿书，各种反思。
有段时间，我每天的事情就是去网上搜索，比如：怎么去引导厌学的孩子？怎么治疗孩子的多动症？
是的，我开始怀疑孩子有各种问题。
我甚至觉得这个孩子天生是个坏孩子，他就是来让我的后半生充满辛劳与失败的。
在这中间，我情绪沮丧的时候，我不但用过言语的刺激，甚至用过武力，给孩子下过各种不好的定义，贴了各种标签。
经过大半年的调整，我开始逐渐明白，孩子没有变坏，是我一开始没把孩子当作孩子去看，而是把孩子想像成了我制造的机器人——一切完美！
我自己根本不懂什么是教育，没有学会怎么做父母。我把孩子当作我的工作和任务去做，我把他当作是我的作品。
他应该完美无暇，应该被我输入程序与口令后，就会自我蓬勃发展，长成一个坚强，善良，能干的男子汉，会成就自己的一番天地……搞笑吧？
当然在这个明白的过程中，也是历经千辛万苦的。
03
后来，我开始关注我的问题，开始学会换一个角度去看孩子，比如，思考6岁的孩子是什么样子。
从老师告诉我的、我从其他人了解到的，我开始觉得那些坏习惯也不是什么洪水猛兽。发现我的孩子不是坏孩子，他是懂道理的，他是好孩子，他只是有些懒。
这个阶段，我认定我的孩子是学习态度问题，他主要是懒惰。
现在看来，那会儿的我，其实还是没懂孩子。
再后来，我开始让自己平稳下来、慢下来，开始去重新认识孩子，学会看到他努力的样子，看他犯错的背后，开始接受他每天的样子。
我告诉自己，要学会欣赏孩子，无条件接纳这个不完美的孩子，我要......
看起来，我好像成长了很多，但事实上呢？我还是只关注了孩子的成绩，每天的心情被他的考试分数左右着，要是考了满分我就充满力量与希望；要是做得不好，哪怕听写错了一个生字，我就情绪低落、失望。
我猛地发现，我真的是个很口是心非的妈妈。
接下来，我开始把视线放开，不再只关注他的学习，开始去了解孩子，把一些责任交给他自己，开始让他自己带着没完成的功课去学校，让他自己去感受规则与错误。
当然，我做得还是不够好，还是会过细、过多地安排他的学习，对他的情绪、思想还是不够共情，表面上很民主，其实孩子没有什么选择。
到了今年4月份，我基本可以不再对他的成绩特别焦虑，不再认为他是个坏孩子，不觉得他是刻意不上进。
但是由于孩子的主动性还是不足，我仍然需要督促他每天要做的事情，从生活自理到学习等等，并且我发现孩子也会急躁，不能正确疏导情绪。
我开始思考，我要如何改善和孩子的亲子关系，我该如何做成一个有力量的、温柔的好妈妈，如何真正做好亲子教育。
04
很意外的一个机会，我读到了牛妈的文章，看到牛妈分享她家哥哥的成长，让我一下子找到了救星一般。这个，就是这个，简直就是我的儿子嘛！
紧接着，我看了牛妈的所有文章，并给牛妈留了言，当时就是问：“怎么让孩子变得主动？”总之，还是以解决孩子问题为目的。
又过了段时间，再三考虑之后我约了牛妈的咨询。
从看到牛妈第一篇文章到预约成功的这段时间里，我开始反复回想我和儿子的相处细节，反复地去看牛妈的文章。
我开始知道，我想要的理想儿子是每个妈妈都理想的，但是我得先变成理想妈妈才可以，在孩子成长过程中，我自己的问题更多些。我都没有的东西谈何给予呢？
终于等到第一次和牛妈聊天，对，就是聊天。因为在那天见到牛妈后，我没有去列孩子存在的问题，没有急切地去找牛妈要方法，我就没什么条理地和牛妈聊着天，是的，就一直在聊我自己。
牛妈让我回忆自己，那一天，我看到了自己的前半生，我开始觉得自己是个无趣的人，我甚至不知道我的快乐是什么！
没有什么喜好，不喜欢意外出现，我所有的快乐来自于学习与工作完成时的成就感，而孩子就是我目前最大的任务。是的，我只是把养育孩子当成了一个工作任务。
那天，在牛妈的引导下，我看到以前小小的我。她也曾无助过，也曾有过自己的理想却未曾争取过，因为一次的争取让妈妈伤心过。
不知从何时起，我开始只在意别人对我的评价，我的价值就是做好别人眼里那个懂事、安静、学习好、肯吃苦、负责任、什么都不会拒绝的人。
和牛妈聊完第一次，我开始认识到：我的人格体系完善吗？我的价值观正确吗？我有理想吗？我的心理年龄是否如看起来成熟？这个没有力量的我，怎会给孩子力量？也难怪孩子也越来越像我。
从和牛妈聊过之后，一直到今天，安静下来时，我都会回忆自己的曾经。
第二次和牛妈聊天，牛妈问我怎么样？我那周很放松，情绪也很平稳，但我当天就和牛妈说：我担心了，我担心好日子不长久，我担心孩子马上状况会进入一个下滑。
牛妈笑了，是的，从我自己说完这个担心，我也想笑了。
05
今天看来，这个担心是因为我不自信。我害怕出现意外，是由于我的心理与惯性思维，给自己制造的焦虑与担心。
孩子就算状况不好了、累了、发脾气、在学校又调皮了，那又如何？
一个孩子，一个人，怎么可能每天都像循环播放、标准化无差错的机器呢？
孩子成长就是要每天出状况吧，而父母就是陪伴孩子共同成长，给予孩子面对困难的信心与力量，引导孩子找到解决问题的方法，让孩子体会到成长的快乐吧。
而我现在，还没有强大和稳定的心理承受能力，也没有做好应对变化的准备。
牛妈对我说，这也是我成长的过程，也是一个很不容易的过程。是呀，40年来的习惯要改变谈何容易。
但这一次，不是为了孩子，而是为了我自己。
我原本以为，我的人生会一直标准下去，一个接着一个任务，不让任何人失望，将任务做得漂漂亮亮，所有人都对我放心，不给任何人添麻烦，就是我人生的全部。
我第一次意识到，我其实并不知道我在为什么忙碌，我又是为什么总觉得人生“没趣”“无聊”“没意思”，我的生活，除了任务，没有生活气。
我得改变！剩下的后半生我需要有自己理想、需要将自己充实起来、学会慢下来，去享受过程的美好、学会让自己真正稳定踏实……用孩子的话说，要靠谱！
这周，有几次没有控制住情绪，对孩子吼了几声。放在以前，我会内疚后悔，一整晚睡不好。反复思考哪里出了错，该怎么做更完美。
但是现在，我选择了接受自己，我开始允许自己犯错，不再内疚。错了就是错了，我也不是圣人。
然后，我会和孩子说我发脾气的原因，我会承认我错了，我会去询问孩子当时到感受，孩子希望我做些什么，孩子后来也会向我道歉，表达他当时到心情是什么……
我开始真正明白了育儿是一场修行。我的人生不标准了，但却那么充满希望。
曾经以为孩子的到来，是给我制造挫折的，但现在想来，可不是么？
稻盛和夫说：“真正的人格其实是在挫折和困难中塑造的！”上天看到了我的无趣，就给我送来一个儿子，让他教会我，人生有这么多的可能，未来有这么多种绚烂，人间多么值得！
道路还很漫长，以前我会觉得什么时候才能看到结果，现在，我更多的要去享受这个过程，享受孩子在身边调皮的日子……
感谢牛妈，感谢遇见，期待与牛妈明天的相见！
牛妈的读者
于2021/5/24
牛妈心语
感谢这位妈妈的长文，详细记录了自己的成长心路，也感谢她的勇气，要知道她曾经是一个如此在意“不出差错”的妈妈，现在能洋洋洒洒写出自己这么多的“差错”，还允许我分享出来，非常需要勇气。她说，想用自己的故事帮助更多妈妈去实现自我成长。
这段成长路，最终收获了一个全新的自己，“关系”就像镜子，一次次让我们看清自己真实的样子。希望在育儿路上，我们都能活出自己的从容和自在。
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