进化妈说：越早让孩子作为一个独立的个体从你的生命中分离出来，你对他的爱就越成功。在合适的时间，体面地退出孩子的生活，他才能真正地学会长大。
作者：蘑菇饺子
来源：爸妈进化论原创
最近，好友忍不住跟我吐槽：
“我觉得我养了一只白眼狼！”
原本乖巧懂事的孩子，现在变得越来越离谱。
考上国内的大学，不肯去，非要出国留学，家里不得不东拼西凑，攒够出国的费用。
好不容易毕业，工作还没着落，就要家里给他买辆车。
最近开始找工作，清闲的工作嫌钱少，工资高的又嫌累。
看到身边的朋友都有房子，又要家里给他买房。
说到最后，朋友忍不住鼻子一酸：“你说这孩子，什么时候才能长大？”
看着她日渐憔悴的脸，我不禁感慨：
多少中国式父母，总是怕自己给孩子的不够多，但这种自以为地对孩子好，其实只是一种自我感动式的牺牲。
饭菜帮忙打好，衣服帮忙穿好，结果让孩子觉得父母的付出天经地义。
想让孩子真正地长大，父母最该做的是改变和孩子的相处模式。
真正的改变，从这5次退出做起。
《超级育儿师》中，有这样一个片段：
两岁多的孩子，每次吃饭都必须由父母来进行。
父母不喂，他就不吃。
担心他长不高，全家人连哄带骗，甚至得用衣架打才能让孩子正常吃饭。
其实，孩子一岁多就逐渐进入幼儿叛逆期。到了两三岁，会产生强烈的自我意识。
这个阶段的孩子，内心总是渴望“我要自己动手，我要自己吃饭”。
可父母总是担心孩子太小，自己吃饭会弄脏衣服、吃不饱饭，选择继续喂食，久而久之，孩子慢慢丧失自己进食的权利。
而且喂食的过程中，孩子“我不想吃了”的意愿很容易被父母忽略，明明不饿还被强制喂食。
等到孩子再大一点，潜意识里会对吃饭愈发排斥和抗拒。
父母的干预，养不出独立进食的孩子。
在孩子3岁开始放手让他独立吃饭，不仅可以培养孩子的自理能力，同时也可以增加孩子体验、练习、管理自己行为能力的机会。
父母学会退出孩子的餐桌，才能提升孩子的自我效能感，他才相信自己有能力做好自己的事情。
李玫瑾教授接受教育采访时说：
“三岁之后要让孩子和家长分开睡，这一点很重要。”
很多父母觉得孩子怕黑、没有安全感，所以不敢一个人睡觉。
但如果只是单纯想通过陪着睡觉来解决，不仅问题还在，还会让孩子产生依赖。
一旦孩子过度依赖家长，很容易变得没有主见，遇事只会逃避或推脱给他人。
有时候，不是孩子离不开父母，而是父母舍不得孩子。
儿童心理学家普遍认为：如果孩子未满3岁，还处于“依赖期”的他们是需要父母的陪伴的。
但当孩子满3岁之后，孩子便开始有独立的意识；孩子到了6岁时，更是有了性别差异的意识，心理也处于重要的发育阶段。
3至6岁之间，是父母与孩子分床睡的最佳时段。
这时候开始分床睡，锻炼的是孩子的独立性和与人交往的边界感。
当然，在决定和孩子分床睡时，不是直接将孩子赶到自己的房间，而是可以创造一些分床睡的“仪式感”，避免孩子产生一些不必要的心理负担。
陪孩子一起，按照他自己的喜欢装扮自己的房间；选择他喜欢的床，再一起挑选出他钟爱的床上用品。
让孩子对自己的“地盘”充满了期待，意识到“我要自己睡觉了”；再陪着孩子在他的小床上进行“脱敏”训练，直到孩子可以自己分床睡。
就像断奶一样，分床也需要态度坚决。
循序渐进地撤离孩子的卧室，培养孩子的性别意识，让孩子可以明白男女之间的区别与界限，也能更好地锻炼孩子的自控能力。
有位宝妈曾在朋友圈说，自己跟孩子发生了一些冲突，孩子一气之下竟然连学都不去上了。
追问之后才知道，原来是孩子爸爸经常偷看孩子的信息。
孩子曾经多次跟爸爸说过，不要去登QQ看他的信息。但是父亲不仅不听，还把他的密码给改了，说是为了孩子能好好学习。
此外，孩子在家根本就没有属于自己的空间，父母老是随意进出他的卧室。
心理学表明，孩子的年龄越大，需要的私人空间也就越多。
特别是从10岁开始，他们开始喜欢独处，不愿意跟父母说心里话，更喜欢通过日记、网络聊天等方式来表达。
但现实中，大多数的父母都对孩子的私人空间有种本能好奇和窥视欲。
他们打着“为了孩子好”的名号，进入孩子的私人领地、想了解孩子的隐私。
越是这样，越容易激起孩子的反感，推开的是孩子的房门，但关上的却是孩子的心门。
一到这个阶段，父母一定要做到：理解、尊重、不打扰。
尽可能给孩子提供一个可以独立生活的空间，让他可以做自己想做的事。
退出孩子的空间，不打扰孩子的休息、学习或其他事。
做有边界感的父母，培养出有边界感、懂得尊重别人的孩子。
之前有位女生在微博上爆料，妈妈想让她报考公费师范生，可是她不喜欢。
和母亲沟通失败后，她偷偷地改了志愿，并成功被北京电影学院录取，而她的妈妈接受不了，就把她的录取通知书给藏了起来。
现实中，这种恨不得把孩子一生都攥在手里的父母很多。
殊不知，父母过多干涉，只会影响孩子自己的判断和想法。
孩子小的时候，妈妈问道：“想喝牛奶还是果汁啊？”孩子说想喝果汁，妈妈却说：“你还在长身体呢，还是喝牛奶吧！”
到了高中分科时，孩子说他喜欢文科，妈妈又会说：“学理科好找工作。”
上什么大学听父母的，找什么工作听父母的，谈什么对象，也得听父母的。
父母可以给予孩子爱，但不是把想法强加在孩子身上。
纪伯伦说过：“你的孩子，并不是你的孩子，他是由生命本身的渴望而诞生的孩子。”
孩子长大后总是要离开父母，在外面独当一面。
既然孩子已经成年，就请把孩子自己选择的权利还给他。
他会在一次次的选择中，学会为自己的错误负责，学会更慎重地做决定，也学会主宰自己的人生。
老鹰不会把幼鹰推下悬崖学飞，但是会在它长到足够大时将它驱逐。
不干扰孩子的选择，学会放手，才能让孩子自由地飞翔在更加广阔的蓝天里。
前不久，一段男子在婚礼上和妈妈十指紧扣，过分亲密的视频火爆了网络。网友们评论纷纷：
“不知道的，还以为是他俩结婚呢。”
“这新娘看起来像是一个局外人。”
视频发布的一个月后，新娘选择离婚，原因是受不了婆婆天天和老公视频。
白天工作一天，晚上原本属于小两口的时间也被婆婆给占用了，让人很难接受。
有人说，好的家庭关系，应该像一锅生米，浸泡在锅里，但粒粒清晰，界限分明。
孩子成家后，和父母就已经一分为二，成为两个独立的家庭。
自古以来就存在的“婆媳问题”，实质上也就是婆婆没有边界感，过于干涉孩子的婚姻生活。
这种在父母看来的“爱”，却会给新家庭造成更多的矛盾。
每个人都有自己的生活方式，也不期望被约束、被管教。
孩子已经成年，拥有守护自己幸福的能力，对人对事也都有自己的判断。
他的伴侣，才是那个陪他走过人生下半场的人。
作为父母，最大的成就是让孩子独立地走向自己的人生。
放手，并不代表停止对孩子的关心，而是学会不要过度操控孩子的人生。
北大才女赵婕说过这样一段话：
我钦佩一种父母，她们在孩子年幼时给予强烈的亲密，又在孩子长大后学会得体地退出，照顾和分离都是父母在孩子身上必须完成的任务。
这世上所有的爱都是以聚合为目的，唯有一种爱是以分离为目的：那就是父母对子女的爱。
越早让孩子作为一个独立的个体从你的生命中分离出来，你对他的爱就越成功。
在合适的时间，体面地退出孩子的生活，他才能真正地学会长大。
点个在看，愿我们都能做有边界感的父母，培养出独立优秀的孩子。
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