文|尘烟
与其让自己一直陷于内耗,不如不原谅,不强求自己做一个“宽容大度”的人。
在我们的一生中,总有些心结或是不堪回首的过往,纠结在时光里。
有的伤结痂脱落,然后化作成长的标记,有的疤却从未愈合。
有人说,过去的已成往事,原谅别人,也就放过了自己。
可有些伤害,并非一句抱歉就能抚平。
生活已经够苦了,不要让那些伤害过你的人,再有机会伤害你。
看过这样一个故事:
从前有一个坏脾气的小男孩儿,经常在生气的时候对身边人口出恶言。
后来,他的爸爸给了他一袋钉子,并告诉他每发一次脾气就将钉子钉在院子里。
开始小男孩每天都钉好几个钉子,后来越钉越慢,直到他将手里的钉子钉完。
他的爸爸又叮嘱他,以后每天只要有一天没有发脾气,就可以拔掉一颗钉子。
于是,男孩开始学着控制自己的情绪。一天天过去,终于将所有钉子拔完了。
“你做得很好。”
紧接着,父亲说道:
“但你看到院子的那些洞了吗?它们永远也恢复不成原来的样子了。”
男孩儿听后若有所思,从此很少再发脾气了。
因为他开始懂得,自己发过的那些脾气,给别人造成的伤害,是不管说多少次对不起,都难以抚平的。
辩论界大咖黄执中,在一次节目中决绝说出自己这一辈子都不会要小孩儿的事,并自曝自己小时候的一段不美好的经历。
他说自己在小学的时候,性格比较孤僻。因此班上同学常趁着他下课不在的时候,在他的饭盒里倒满饮料。
每次看着像浆糊一样的饭菜,他都特别沮丧。
这段伤害看上去无声无息,然而它没有消失,一直到黄执中成年之后,每次提到生小孩儿他都非常抗拒,甚至特别讨厌小学的小孩。
对此,黄执中表示:每个人心中都有一个空洞,或许花一辈子都填不满。
身体上的伤害或许可以随着时间治愈,但是心理上的伤害一旦形成,不是一句原谅就能轻易抚平。
从小到大,我们每天被教育要宽容、要大度。不少人常以“包容”的名义,站在道德的制高点,告诉你去原谅这个,理解那个。
可许多时候,伤口有多深,永远只有自己知道。
郭德纲有次接受采访,主持人和他谈起当年遭背叛的事情,他说了这样一段话:
“其实我挺厌恶那种不明白任何情况,就劝你一定要大度的人,离他远一点,雷劈他的时候会连累到你。”
深以为然。
伤害明明在自己身上,别人视而不见也就算了,还张口就劝你大度。
这种人有多远离多远,因为对方根本就没有站在你的立场上去看问题。
不求你能了解我的处境,只求不要任意的,替我下结论。
不是所有的过错,都必须被原谅。
很多时候,原谅确实能让一段关系变得更轻松,然而如果你的原谅违背自己的真实感受,面对伤害你的人还要戴上伪装的面具,我们又何苦为难自己。
面对伤害,不报复就是最大的大度,不忘记就是对自己最大的保护。
畅销书《你当像鸟飞往你的山》中,讲述了这样一个故事:
塔拉从童年就帮自己的爸爸在废料厂干活儿。在她的家里,爸爸是绝对的权威,小小年纪的塔拉,受尽家庭的暴力。
哥哥肖恩也有样学样,从小便对小塔拉使用暴力。
原生家庭的伤害,让她拼了命地想要逃离。
通过读书,她成功考取杨百翰大学,随后获得奖学金赴哈佛大学访学,并在不久后获得剑桥大学博士学位。
多年后,当她再次回到家乡,见到已经成家的哥哥姐姐和早已衰老的父母,她放下了心中的怨恨,挣脱了来自原生家庭的桎梏。
那一刻,她没有原谅他们,只是放过了自己。
这让我想到畅销书作家陈海贤在《了不起的我》中说过的这样一段话:
“原谅的英文forgive,其中的give不是给对方的,而是给我们自己的。”
来自家人的伤害,来自爱人的欺骗,来自朋友的背叛……是不少人都有过的经历。
而由此带来的伤痛,我们也许永远都没有办法释怀。
与其让自己一直陷于内耗,那就不原谅吧,不要强求自己做一个“宽容大度”的人。
人生大多数痛苦,其实都是你在和自己较劲。沉浸在过去的伤害里郁郁寡欢,因为曾经的背叛反复崩溃。
为他人的错误,不断折磨自己,在后悔与痛苦中惶惶不可终日。
作家贾平凹曾说过一句话:“能改变的去改变,不能改变的去适应,不能适应的去宽容,不能宽容的去放弃。”
人生苦短,与其继续在凡尘俗事中苦苦挣扎,不如将这些伤害留在过去。
此时的放下,不是给对方宽恕,而是给自己空间,去摆脱关系的纠缠。
想起《奇葩说》马东与蔡康永就“原谅”话题的经典讨论:
马东说:“随着时间的流逝,我们终将原谅伤害过我们的人和事。”
蔡康永随之补充:“那不叫原谅,叫算了。”
的确如此,真正的宽容从来不是原谅别人,而是放过自己。
南非国父的曼德拉曾说:“若不能把悲痛与怨恨留在身后,那么我其实仍在狱中。”
与其纠结执着于过去,不如放下对过往的执念,放下对好坏的争执,向着未来踏步向前。
人到中年,余生很贵,何必要将不多的精力放在令我们不愉快的人身上。
通过一件事看清一个人,何尝不是一种幸运,至少我们做到了及时止损。
前路还长,愿终有一天,面对那些伤害过我们的人,我们都能轻松地一笑而过,坦然说出那句:我放下了。
点个【在看】,愿你我都能保持清醒,学会放过自己。
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