不被打扰，孩子成长的奢侈品

作者：石榴蔷薇（爸妈内参主笔）

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有天，我与乐乐到儿童游乐场玩。他玩得很愉快，也流了很多汗。我见状，让他自己去找水喝。纯净水机放在游乐场里面，我指导他拿一次性杯子，然后自己操作出水。

但是，在拿一次性杯的时候遇到点小障碍，因为我有点近视，距离有点远，我不是看得很清楚，所以没法让他很快解决问题，于是我便更耐心地指导。乐乐很乐意去做这件事，过程中没有显露任何的不耐烦，他听着我的提示耐心去做这件事。

正在关节点上时，游乐场里负责看管工作的一个阿姨忍不住了，冲着我说：“你一个大人坐在这里，怎么不动下身去帮小孩拿水，这么懒！”有点训斥我的意味。

本来正耐心想办法去解决问题的乐乐听到了那个阿姨的话，马上丢下手里拿着的装一次性杯子的套具，去玩了。嘴里还说着“我不会弄”的话。

那刻，我有种无力感。我心里埋怨极了那个多管闲事的“路人阿姨”。看她一副大义凛然训斥我的样子，好似她帮我处理了什么“棘手问题”，好想上前跟她说句：“我教我的孩子与你关，你打扰我与我的孩子了。请走开吧！”

最后我不得不起身走入游乐场内，但我没有给乐乐倒水，而是站旁边指导他拿水。过程非常简单，三四岁的小孩都能做到，更何况我乐乐已经七岁！

为什么那么阿姨不会觉得我这样做是培养孩子的独立性的呢？为什么她认识不到这是对孩子好的呢？为什么她会觉得我这个做父母不尽责呢？

还有更更重要的是，这是别人家教育孩子的事，与你何干！打扰了别人，就是一种不尊重的体现！

生活中，是不是觉得这类“爱管闲事的人”很多？他们喜欢以自己的标准随意去打扰别人家的孩子。

有个朋友跟我说了类似的事。

有一次她带着外甥去做陶艺手工，全程她们俩分开。朋友完全不干涉他要做什么，烟灰缸，花瓶还是随便一块泥巴，只要他愿意，那几块泥土是他自己的，该由他做主。

谁知道，旁边来了一位超级热心的阿姨，她看着她外甥整的东西，觉得他是乱搞，就说开了：“哟，这样多难看啊，这都看不出是什么，你要弄成那种瓶子的样子才是瓶子啊。”

朋友的外甥听到，停下手中的活，无所适从，不知怎么办了。我朋友看到，生气极了。直接就告诉那位阿姨：“在我家，瓶子想什么样就什么样！”

我听了朋友这么说，觉得解气！且不说每个人对瓶子的认知审美不同，单想想小孩自有小孩的纯真想象与创造力这点，这个大人阿姨就不应该去打扰小孩的创作。再退一步来说，我家孩子与你有什么关系，你为什么非得来打扰我家孩子！

这样的“管闲事的路人”是不是很眼熟？在你身边的亲人中是不是也发现了他们的影子？他们也许就是你的亲朋好友ABC。

现在的孩子很幸福，也很可怜。他们不单活在爷爷奶奶，外公外婆，爸爸妈妈，甚至是七大姨八大姑的干扰中，就连个路人某也会来打扰一下。

不被打扰，竟然成了时下孩子成长的奢侈品。

看到一则案例。

一个长大了的姑娘诉说她的成长经历。

三岁以前她主要是由奶奶带的，其实可以说儿童前这段时期都是跟奶奶的，但是她直到今天都不想见她。她说她奶奶的操纵控制的能力和决心相当可怕，小到穿衣服大到结婚，几个子女的人生完全由她掌控。从不给子女后代说“不”的机会。这样的奶奶给亲人制造了数不清的痛苦和与人生灾难。

这个例子背后折射的是在中国非常普遍的长辈对儿孙辈的绝对控制。其实就是孩子在成长过程中，这些父母或是爷爷奶奶外公外婆对孩子的过分干扰。

爷爷奶奶外公外婆们打着爱的旗号越界去打扰孩子的成长，打扰父母对孩子的教育。这非常可怕。

还记得，我家孩子两岁多点时候，有次他闹别扭。我和乐爸批评他，正想办法惩罚他。没想到，旁边的奶奶却拆起我们的台来。她招呼孙子到她身边去，还说着“不理爸爸妈妈，奶奶疼”的话。

我碍于长辈的面子，就忍住了。

可是一来二去，两岁的儿子已懂察言观色。一受到我们的批评，马上找奶奶这把“保护伞”。嘴里说着“爸爸妈妈坏，奶奶好”。

我觉得这样很严重了。长期以往，孩子就没有了是非黑白的概念了。而且在我们教育纠正孩子的原则性问题时，奶奶的不断打扰，会使我们作为父母的权威荡然无存。

孩子是我们的，父母是他的直接监护人，如果连监护人都无法对孩子进行有力监管，孩子走了歪路，谁来负责？

所以，我严肃地跟孩子奶奶说：“谁都爱孩子，但不是这样爱孩子的。在孩子有错时，大家应一致纠正他，而不是跟我们唱反调，我希望你以后在我们教育孩子的过程中有观点不一致时，请你保持沉默。”

婆婆也通情达理，再有我们批评孩子的时候，她虽然舍不得，但不再出声。逐渐，孩子知道做错事就要接受惩罚，没有“保护伞”，也没有“免死金牌”。

但是一般老人们的观念是，孩子毕竟是孩子，他们什么都不懂，所以他们喜欢代替孩子去干孩子该干的活。

例如，我儿子，四岁时，我就让他自己一个人洗澡了。他完全可以做好这件事，当然是不尽完美。但一开始时，重点指导他哪些地方是要仔细擦试的，检查冲洗泡沫是否干净，有什么方法等。只要指导好，并坚持一段时间，他就能做得很好。

而孩子他奶奶总不相信孩子能冲洗得干净，埋怨我们偷懒，不亲自给孩子洗澡。凡是她在，她总要帮他洗。我虽然表示抗议，但没什么用。现在孩子七岁多了，她依然是这样。

不相信孩子，过度去代替孩子，其实就是打扰了孩子的成长。

我们会发现，很多老人都这样。喂食，穿衣，穿鞋等都代替他们做。有些老人，即使孩子长到了十岁，他们也依然给孩子喂食。

我曾在幼儿园见过，一个大班的小朋友每天都是由奶奶跟到学校给他喂食，其他小朋友都自己吃饭，就他一个由奶奶喂。倒是长得胖乎乎的，估计是喂的。

我看到的那一刻，不知为什么，我很为那小孩感到悲哀。

孩子的各个方面的能力，在我们成年人的打扰之下，慢慢的丧失。

类似的事情，每一天每个角落都能够看到。当孩子想自己完成某件事情的时候，你出于好心主动的帮他完成了……

这种好心，太多，太多了。如果说老人对孙辈的打扰是一种隔代的不理智的溺爱，那么作为父母的过度打扰又说明了什么呢？

一个同学教初中，有天她接到一个学生家长电话，跟她了解孩子在课堂的情况。同学反问家长孩子在家的表现，家长说夫妻俩陪孩子每天晚上昨业做到十一点半，爸爸检查，把错的再讲一讲，妈妈签字。

同学听了，对她表示敬佩。但同时建议她相信孩子，放过孩子。

上初二的孩子还这样受到监视，孩子什么时候长大啊？

这样的监管与打扰下，孩子的个人意志能力也会慢慢丧失。到时，你可别责怪你孩子意志力薄弱，受不了苦，没耐心……

这一切，都是我们过度打扰了孩子，让他们无法正常成长。

巨婴，成年人“儿童化”，这些奇葩的成年人，是我们打扰了孩子成长的结果。

国内著名的心理学家曾奇峰说，如果养育者在养育孩子的过程中，距离孩子太近、过度包办代替、过度控制、过度指责，就构成了对孩子自我功能的剥夺。

这样的孩子长大后，就会有很多人格不独立的表现，好像一定要有人补救性地帮他（她）做点什么，他（她）才是一个完整的人似的。

我们得意识到，什么才是真正的爱孩子。

孩子由一切依赖父母的婴儿慢慢地长成能跑能说的小孩，这时孩子会渴望独立的空间，渴望可以伸展自己的手脚，尝试自己的力量，这是一个生命成长的必然规律。

如果我们做父母的，不能意识到这一点，无法放下“都是为了孩子好”那种密不透风的爱，我们就会在不经意的时候打扰了孩子成长的步伐。

那么孩子的成长过程，我们该干点什么？

陪伴，再加适当的引导，就足够了。

当孩子尝试着自己独立去完成一件事情的时候，我们只要在旁边陪伴着，守护着他，然后看着他独立完成这件事情，就足够了。

我们要做的事情，就是在，他探索的过程中，帮他排除那些可能会遇到的危险。当他在遇到挫折向我们求助的时候，给予他必要的引导、帮助和情感的支持。

放手吧！别再以爱的名义去打扰孩子的成长！

作者简介：石榴蔷薇，富兰克林读书俱乐部签约作者，一个孩子的妈妈，一个高中语文老师，有着敏感而又细腻的心，喜欢写生活感受。常常在生活中发现美与丑，却坚信美好长存人间。