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精读妈说：安全感的建立，最重要的一点，是让孩子知道他一直被父母看见。
作者：禾甜（爸妈精读主笔）
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前两天，女儿的哭闹，把邓超送上了热搜。
视频中，女儿小花背对着镜头，紧紧搂住爸爸的脖子，一直在抽泣。
邓超一脸无奈，轻声对女儿说：“停，不哭了，好不好？”
小花更紧地搂住爸爸，把小脸贴在爸爸脸上，嘴里带着哭腔，含含糊糊地嘟哝着。
邓超好脾气地“嗯嗯啊啊”安慰女儿：“不哭了不哭了，好啦，爸爸去上班了。要进去了。”
小花知道分别已成必然，但还是想在爸爸怀里多呆一会儿，抽泣的声音更响了。
邓超在视频下配文：
“我决定息影，当个全职爸爸。”
这难舍难分的一幕，看得每个身为父母的人愁肠百结。
我身边的同事说：“哎哟，跟我家那小子一模一样啊。”
同事是一枚新晋宝妈，她一直把孩子带到两岁，才回来上班。
想起第一天上班的情景，她眼里还有泪花。
那天，儿子好像有预感，一直缠着妈妈，一会儿要妈妈喂饭，一会儿要喝水，一会儿又要上厕所。
反正，妈妈不能离开他的视线，一离开，就大哭。
她打开门准备走时，儿子一下子扑过来抱住她的腿：“妈妈，不要走，不要走，陪我玩儿。”
看着儿子眼角的泪花满脸的期待，她的心软了。
婆婆说：“这样哪行啊，乖啊，妈妈不走，奶奶抱你去阳台，看小狗狗把花咬走没有啊？”
抱起孩子就往阳台方向走，边走边给她使眼色。
她明白婆婆的意思，拉着儿子的小手，陪着走了几步后，趁他们走向阳台，转身拉门离开。
门还没关上，就听到儿子撕心裂肺的哭声。
直到现在，每次上班，都要来一阵崩溃式痛哭，犹如生离死别。
其实，每次分离，幼小的孩子都会哭闹，是分离焦虑，是很正常的现象。
作为父母应该高兴，就像邓超在微博评论里得瑟的那样：“这么深的感情，羡慕吗？”
这是因为孩子与你已经建立了良好的依恋关系，他很喜欢你，很信任你，与你在一起，他有十足的安全感。
有些帮忙带孩子的奶奶、外婆会抱怨，本来好好听话的孩子，一看到父母，马上变身混世小魔王，不再听他们的话，使劲缠着爸爸妈妈。他们好不容易给孩子立的规矩，马上土崩瓦解。
这其实是因为孩子跟他们在一起没有安全感。
心理专家侯瑞鹤博士说过：“孩子是天生的感受专家，通常会捕捉到父母的真实感受。”
谁对他宠爱，他是感受得到的。
他敢在父母面前哭闹，是因为他知道父母爱他，不会抛弃他。
在明星家庭中，我一直很欣赏孙俪和邓超，他们把大把的时间留给孩子、留给家庭。
他们的微博，展示了很多用照片凝固下来的温馨的亲子时光。
孙俪带着孩子们练瑜珈，带着孩子一起出游。
邓超成了女儿小花的沙袋、发型模特。
一家四口一起堆树叶，一起看大海——高质量的陪伴换来的是孩子对父母的依恋和信任。
小花的分离焦虑表现得恰到好处，不胡搅蛮缠。
而同事的孩子到现在还有强烈的分离焦虑，其实与她的分离方式有很大关系。
面对上班前哭闹的孩子，父母应该怎么做呢？
偷偷离开就没有伤害了？
为此，我采访过身边的父母，得出这样一些方法：
偷偷摸摸出门，不惊动他。
给他一些糖果哄哄，没办法，见不得他哭。
许诺给他买好吃的、好玩的，带他去游乐场。
偷偷出门，本意是怕孩子纠缠，让自己走得轻松一些。但是对孩子的伤害是最大的。
小婴儿刚出生时，处在有奶便是娘的阶段，他们对母亲的概念，只是满足自己的口腹之欲，并没有更深的依恋。
我这样说，宝妈们不要伤心，这是有道理的。
它涉及到儿童心理的发展过程。
有一个名词叫做客体永久性，这是发展心理学上的名词，是说儿童理解了物体是作为独立实体而存在的，即使个体不能知觉到物体的存在，它们仍然是存在的。
婴儿的哭闹很多是源于生理的需要，比如：饿了、尿了、拉了、哪里痛了，等等。
如果吃饱喝足，没有其它的不适，婴儿的情绪会很平静。他对母亲没有太多的依恋。
他眼里看不见，心里就会消失。
随着他的成长，慢慢建立起客体永久性观念，他会意识到父母这个实体的存在，感受到母亲的爱，但又不能确定：父母是不是一直都会在。
在这个过程中，父母的感受就是：这个孩子越来越黏人了。
如果上班前的分别是偷偷摸摸进行的，孩子会以为父母消失了，他会很恐惧，会长时间的哭闹，会产生被抛弃的心灵创伤。
用糖果和玩具来诱惑就是好方法吗？
也不是，用实物来诱惑，其实是在转移孩子的注意力，不能解决根本问题。
孩子产生分离焦虑，是源自对父母的依恋和爱，糖果玩具根本无法替代孩子感情上的需求。
相反会给孩子一个误解：原来，父母上班这件事，是可以用来交换的。
所以，偷偷离开、糖果安慰，都不是好的分离方式。
分离的正确方式：让他哭
是时候了解正确的分别方式了。
那就是让他哭。
呃？这个方法，是不是有把精读妈打一顿的冲动？
别急，我们下面来好好探讨一下：为什么让他哭是最好的分别方式？
要让一两岁的孩子每天早上乖巧地站在门口，向即将上班的父母来一个优雅的告别式，几乎是不可能完成的任务。只能一次次演练来让他适应分离。
那么就让我们做足分别时的仪式吧。
首先，父母要克服自己的分离焦虑，不要把分离当成一件痛苦的事情，尤其是宝妈。
与孩子分离，对宝妈也是一件肝肠寸断的事，心里充满了自责与不舍。
但宝妈一定要清楚，孩子哭不是自己的错，是孩子还在成长，是他大脑中控制情绪的部分还没有发育完整，还不能调整自己的情绪。
其次，每天早上一定要留足时间与孩子告别。
分别的时刻到了，爸爸妈妈要与孩子面对面，看着他的眼睛，认真地告别：
“宝贝，爸爸妈妈上班去了。下班后，一定早回来陪你。”
然后郑重地拥抱一下孩子，笑着转身离开，不要理会身后哭声震天。
当然，如果父母自己在分离的时候做不到“冷酷无情”，自己还因为分离而表现出焦虑，孩子的焦虑感就会更重。
孙俪就曾经发微博博说过，邓超送等等和小花妹妹去幼儿园时，他就依依不舍，一步三回头，甚至还偷偷流泪。这都快走到大门口了，又返回去又看了一会儿。
看图片，邓超悲伤的只有靠墙才能站得稳.......
其实大人要学会分解自己的悲伤情绪，只要分别的时候告诉孩子：“我一会就会回来的。”这样孩子就会更加安心。
所以，回家后，第一个动作一定要拥抱孩子，并对他说：“爸爸妈妈回来了。我们是第一时间赶回来陪你的。”
分别的仪式感做得很足，也无法让孩子第一时间接受父母要上班的事实。
一定要坚持做，做的次数多了，孩子也明白，父母有事要做；他们一下班就会回来；他们不会无缘无故消失不见。
渐渐地，孩子也会慢慢接受每一天的分离。
他们在实践中习得了分离是常态。
当然，能很快适应分离的前提是，要让孩子感受到父母的爱永远都在，父母要给予他足够的安全感。
父母对孩子的爱，就是一次次分离
分离，对孩子和父母来说，都是痛苦的。
曾经在网上看到这样一句话：
生命开始于分离。
第一次分离是生理的分离，从脐带剪断开始。
第二次分离是心理分离，孩子3岁前吸收了足够的安全感，就可以健康的心理分离。
安全感足够强的孩子，对分离的适应力较强；而安全感较弱的孩子，面对分离，哭闹的时间可能会更久一些。
在3岁前，父母给予孩子足够的安全感了吗？
安全感的建立，最重要的一点，是让孩子知道：他一直被父母看见。
不论是外看还是内观，孩子一直在父母的心上。
被看见到底有多重要？《壹心理》曾经有一句话是这样说的：
可以武断的说，一切治愈人心的本质，就是看见。这世界上没有病人，只有被看见的人，和不被看见的人。
父母要用理解、爱与接纳的眼睛，看着孩子。
黎巴嫩诗人纪伯伦早就告诉过我们：
你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子，他们在你身边，却并不属于你。
父母对孩子的爱，就是为了一次次健康的分离。
作者简介：禾甜，富书签约作者，在凶猛都市披荆斩棘，心却向往东篱采菊禾田飞歌，微博、简书@禾-田-飞-歌。本文首发爸妈精读（ID：bmnfrc），转载请加微信fushulf
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