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“说什么孩子都不听”:你真的会和孩子说话吗?

:用换位思考的方式去说出孩子的感受,用同理心去感受孩子的心情,孩子会因为我们的理解而更加相信我们。一句:“我相信你,孩子”,对孩子最大的鼓励。

 

作者:简兮(爸妈进化论主笔)

前两天,一篇《当妈后,我又重新接受了九年义务教育》的文章火了。朋友圈里,妈妈们感同身受,纷纷转发。

昨天晚上,闺蜜跟我打电话聊到这篇文章。她跟我抱怨说,刚上一年级的儿子各种不听话,不做作业,回家就看电视,说什么都不听,被儿子气的一塌糊涂。

她说陪读路才刚开始,就被娃气的吐血,不知道后面的日子要怎么办,还担心辅导作业时会心梗、脑梗。

01

进化妈

孩子不听话

先看你说了什么

有这样一种怪圈,你越是告诉孩子不要做什么事,孩子越是想去做。于是,我们就会困惑,为什么孩子总是不听话。

美国著名社会心理学家、哈佛大学心理学教授丹尼尔·韦格纳曾经做了一个实验:“白熊实验”。

韦格纳教授对参加测试的学生说,不要去想白熊,如果有人想了白熊就要按铃。”

结果是,平均每个人都在五分钟内按了6次铃。其中一位女性,在努力克制自己的前提下还按了整整15次铃。

参加测试的学生越叫自己不要想白熊,就越无法控制地想起白熊。

当人们试着不要去想某事时,反而会想得更厉害,韦格纳教授把这个效应称为“讽刺性反弹”。

这大概也能解释,为什么大人越叫孩子不去做什么事,孩子越想做。

如果说“白熊实验”从心理学上解释了孩子不听话,那么下面这段对话,足以能够说明问题了。

台湾一位儿童文学作家在TED上分享了一个故事:

一位妈妈带着两个男孩子吃饭,两兄弟争一个小玩具。

妈妈说:“你是哥哥你就让给他。”

哥哥说:“为什么我要给他?”

妈妈:“因为你比他大。”

哥哥:“那我以后什么都没有了,因为我永远都比弟弟大。”

妈妈火了:“你要是再说话,不听话,我就让那个阿姨把你剁了,做成人肉包子。”

最爱自己的妈妈要把自己做成人肉包子。这样的语言暴力,足以摧毁一个孩子幼小的心灵。

武志红曾在奇葩大会的演讲上说:“听话,是一场代代相传的骗局。”

在质疑孩子之前,我们先来看看自己说了什么。

孩子之所以不听话,是他不愿意听伤害到自己的话。人都有趋利避害的自我保护心理,孩子也不例外。

02

进化妈

你的说话方式

决定了亲子关系

美国著名好莱坞明星爸爸贾斯汀·巴尔多尼晒出了一张女儿在超市失控哭闹的图片。面对女孩的哭闹,他的做法引来了20万网友点赞,超过4万次分享。

画面中,一个是爷爷,一个是爸爸,孩子在地上哭闹打滚,他们没有指责、愤怒和争吵,而是充满怜惜地看着这个小女孩如何面对自己的情绪。

贾斯汀说:“我们安静地看着这个野性和纯净兼俱的可爱灵魂,拚命演出这一幕。她拥有我们无条件的爱,我们愿意为她付出所有,但是,她得自己面对自己的情绪。”

不得不为这位睿智的爸爸点赞,有时候,无声胜有声。

相比之下,下面这位爸爸的做法实在让人无法理解。

一个8岁女孩因为作业没做完怕爸爸批评离家出走,后来被警察叔叔找到。

女孩的爸爸当着警察的面怒骂女儿:“我每天早出晚归送外卖,最晚送到早上三点,不就是为了赚钱养活你,我这么辛苦,还不是为了让你好好读书!”

这位爸爸还对孩子说:“再跑就别回来了!”

在视频中,看不出爸爸的担心和自责,只有生气和愤怒。

《欲望山庄》里说:“柔软的舌头,可以挑断一个人的筋骨,语言有时候比暴力更能伤人。”

这样的沟通,无疑会破坏亲子关系,并且让孩子产生心理阴影。如果他能心平气和的和女儿说话,给女儿一个拥抱,孩子的心里一定温暖无比。

说话方式,决定了亲子关系。在温和、充满善意的家庭中成长起来的孩子,性格不会出现大问题。

03

进化妈

学会和孩子说话

是父母的必修课

很多父母,明明很爱孩子,但不会好好说话。当亲子关系出现问题,很可能是大人和孩子之间的沟通存在问题。

怎么和孩子说话,是父母的必修课。

1、学会倾听、尊重孩子

《怎么说,孩子才会听;怎么听,孩子才肯说》一书中有这样一则对话:

孩子:妈妈,我累了。

妈妈:你刚睡过午觉,不可能累。

孩子:(大声)我就是累了!

妈妈:你不累,就是有点爱犯困,赶快换衣服吧!

孩子:(哭闹)不,我累了!

孩子:妈妈,这儿好热。

妈妈:这儿冷,穿上毛衣。

孩子:不,我热。

妈妈:我说过了“穿上毛衣!”

孩子:不,我热。

很多时候,我们都无意中把自己的想法强加给孩子,给孩子穿很多衣服,逼孩子吃饭,拉着孩子上培训班。

殊不知,有一种冷,叫妈妈觉得冷;有一种饿,是妈妈觉得孩子没吃饱;有一种兴趣,是妈妈觉得孩子喜欢。

当孩子表达他的需求时,请耐心倾听,而不是妄加评论。

多听听孩子的声音!——用耐心、用爱心、用开心,心是长着眼睛的!

当我们用足够的耐心去倾听孩子,或许不需要说任何话就能让孩子自己找到解决问题的办法。

2、学会接纳、回应孩子

前一阵子热播剧《小欢喜》里的方圆,就是公认的中国好爸爸。

在儿子方一凡和妈妈吵架后,耐心的跟儿子沟通,晓之以理动之以情,首先表达了对儿子的理解和尊重,再表达了儿子的不当之处,最后,方一凡慢慢冷静下来,意识到自己的错误,主动跟妈妈道歉。

如果大多数父母都可以像这样和孩子沟通,孩子一定会幸福很多。

尊重孩子的感受,尊重是孩子一个独立的个体,是良好的亲子沟通第一步。

德国哲学家雅斯贝尓斯曾说:“教育是一棵树摇动另一棵树,一朵云推动另一朵云,一个灵魂唤醒另一个灵魂。”

要接纳和回应孩子的感受,而不是给出建议和方法。作为父母,能唤醒孩子的灵魂,才是教育的最高境界。

3、帮助孩子面对感受

马歇尔·卢森堡在《非暴力沟通》一书中教会我们沟通的四部曲:观察、感受、需要、请求。

用心观察,用事实说话,帮对方说出自己的感受,是非暴力沟通的重要环节。

当孩子在跟我们诉说遇到的困难时,我们只需要用简单的词语回应他们的感受,比如“嗯”,“原来是这样”;

当孩子伤心、生气或者难过时,我们可以帮他们说出自己的感受,比如:“你一定很灰心吧”,“你一定很生气吧”,“你应该很难过吧”;

当孩子丢失了最心爱的玩具时,我们可以帮他们插上想象的翅膀,比如“我真希望可以变成超人,帮你把丢失的玩具给找回来!”

马歇尔·卢森堡曾说,你越是留意自己内心的声音,就越能够听到别人的声音。

用换位思考的方式去说出孩子的感受,用同理心去感受孩子的心情,孩子会因为我们的理解而更加相信我们。

我相信你,孩子”。

研究表明,有效的亲子沟通应该是这样的:倾听比表达重要,情绪比内容重要,尊重比方法重要。

和孩子交谈,六岁以前适宜面对面,六岁之后要逐渐改为肩并肩。六岁前的孩子在意你的关注,而青少年更希望你做他的朋友。

在和孩子的沟通中,先学会听,再学会说。先整理情绪和思路,再和孩子说。

每一个父母都应该用一生的力量说出: "我相信你,孩子"。

者简:简兮,富书专栏作者,一边带娃,一边成长,用心感受生活,用文字记录美好,亲子教育「践行者」;本文首发爸妈精读;爸妈精读系头条号签约作者,文章来源:爸妈进化论(ID:bmjhlc),本文版权归富书所有,未经授权,不得转载,侵权必究,富书2018重磅推出新书《好好生活》

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