亲子间的敌意，不是指打骂，而是不接纳

什么是敌意?打骂孩子算吗?算！但我从来没打骂过孩子，连大声吼孩子的次数都很少。我所说的敌意是指不接纳。母亲对婴幼儿的不接纳被看作是一种对婴儿的隐性攻击，也可以说是对婴幼儿的敌意。长期的敌意会导致孩子内在力量弱、情绪不稳定、安全感不足，总是处于焦虑和寻找关注中，无法专注地发展自我，如果孩子的成长环境一直如此，那么孩子长大后也会浑身带刺一样，爱说反话，唱反调，甚至于影响婚姻家庭生活。

说白话就是，孩子小时候整天赖赖几几，磨人，不好哄，粘人，专注力差，长大后结婚了也经常因为鸡毛蒜皮的小事拧巴，没办法处理好夫妻、亲子关系等。举个最常见的例子。哭是孩子表达悲伤情绪的一种方式，孩子们都特别喜欢哭，特别是婴幼儿时期，一言不合就开哭。而我们绝大多数家长都没办法接纳孩子哭这件事。孩子一哭，家长立刻麻爪，想尽办法去阻止孩子哭，比如转移注意力，拿孩子喜爱的玩具晃，宝贝，宝贝，看这里，这是什么?哎不哭不哭啊~比如立刻抱起来晃，一边晃一边说，哎宝贝不哭不哭啊，好宝宝不哭，哭不是好孩子。还有简单粗暴的，不许哭，给我憋回去，再哭给你扔出去！更有学习了爱和自由理念的家长，头脑里知道要倾听孩子的情绪，于是她会这样说：宝贝你很伤心是嘛?妈妈看你很愤怒！很生气！你想哭就哭吧，我会陪着你！虽然嘴上这么说想哭就哭吧，但是动作上又紧张又僵硬，孩子都不想被倾听了，只想一个人静静地哭会，妈妈还是紧紧地抓着孩子的胳膊强制倾听——妈妈知道刚才发生的事让你很生气，但是妈妈也没有错呀！所以你可以哭，但是不能推妈妈！这位家长很急切地倾听，从身体神态语言上都可以看出来对孩子哭这件事没有全然接纳。而所有以上的情况中，都会使孩子的情绪没不能顺利释放，积压在心里，化为敌意。这样呢，孩子就会经常去做一些和他人意愿相反的事，把积压在心里的敌意投射出去，变成熊孩子。

比如有次我去幼儿园接孩子，我女儿多美和她的朋友小a在沙池玩，这时候过来一个小男孩，无意中捡起了她们放在旁边的装饰花，小a立刻着急地说，这是我们的装饰品，不要动。小男孩一听啊就来劲了！你不让我动，我偏动。拿在手里这个就跑了，小a就在原地找妈妈赖几，注意这时候敌意就投射给小a了，小a开始在妈妈这里释放。小男孩见小a没有追出去，折回来又破坏了小a其他东西，小a的情绪更激烈，但小男孩并没有收手，反而更兴奋了，再一次跑回来刺激小a，你说熊不熊?

这小男孩，一看在家里就很少被家人接纳，不仅仅是哭这一件事，会很多事情都不会被接纳，才会在外面借由一件件小事故意发挥，把自己内在的敌意投射给别的孩子。当然肯定也包括大人，他的家庭里，最弱的那个大人，肯定早被他折磨的不像样了。而养育环境一直如此的话，将来这孩子对待自己的伴侣多半也是情绪化，没事找事，故意刺激你并且多指责埋怨的那种类型，同时会这样对待自己的孩子，一代代重复这样的轮回。

怎样才能避免这样的悲剧呢?很简单，我们只需要做到接纳。我们知道哭是孩子正常情绪的表达方式，孩子哭时，你做不到接纳，暂可做到不打扰，让孩子自己痛痛快快哭一场直到自己哭满足了停下来也很好。如果你能抱持住孩子，还可以这样做。你需要在不移动孩子的情况下，首先蹲下来，和孩子同一水平线上，去感受孩子的情绪，听孩子在说什么，感觉孩子这会需要什么?如果他不想要被倾听，那你只管默默地陪着他，如果他说什么，只管肯定他的感受，如果他需要抱，只管把孩子紧紧搂在怀里请拍后背。如果孩子情绪剧烈在打滚，只要不破坏环境不伤害自己，就由他去，同时伸出你接纳的手时不时抚摸孩子，尝试和孩子建立连接。如果孩子破坏环境或者伤害自己，需要你用手把孩子抱离开，反复这样做直到孩子停止伤害的行为。

这样的行为被称为是原始母爱，它包括看见和接纳，看见是指能看见孩子的真实需求，接纳是指接纳目前这种现状。

这是接纳的过程，也就是爱的过程。

其他的行为，比如大声喊，大部分家长不接纳孩子，会说别喊，消停！而多美幼儿园的老师会很欣喜地相互告之，看孩子的内在力量很强呢。只是在需要安静的地方会提示孩子，宝贝，这里是教室，请保持安静。没有情绪的孩子很愿意顺从的。也很愿意遵守规则。比如说我女儿多美，以前在家都是轻声细语那种说话，入园后两个月，经常乌拉好风的嗷嗷表示开心兴奋。有一次带她去书店，她一进去就提醒我说，妈妈，这里是图书馆，我们需要轻声慢语。在书店40分钟，反倒是我总忘，她总要来提醒我轻声。后来我们离开，一出门，我女儿立刻用80分贝的声音接连喊了好多次妈妈！妈妈！然后还说，好爽啊，刚才在图书馆可憋死我了！

你们看这就是孩子，很能收放自如。这就是爱和自由教育理念的特点，她们尊重儿童，儿童也会发自内心地去尊重这个世界。

再比如孩子的求关注、依恋行为，这是每个孩子的正常需求，孩子需要得到父母足够的关注和爱护，才有勇气和力量去探索世界。而我们现在全身心陪伴孩子的父母太少了，经常人在心不在，并且要求孩子自己玩，别烦自己！现在有了二胎的家长，经常会跟大宝说，宝贝，你长大了，自己玩吧啊！

被迫独立的孩子并不能真正独立。只会在内在埋下一颗孤独的种子。说到陪伴这件事，我想到一个类似二胎家庭的例子分享给大家。在多美幼儿园，实行的是新生轮流入园制，就是一个新生由一个老师陪伴，适应了再接收下一个新生。整个九月份多美的老师都在陪伴新生。多美就有情绪了，有天中午她找到优优老师说：我想让你先陪我。优优老师看她有情绪就说：是不是老师最近都在陪伴新入园的小朋友，没有陪你，你有点失落和难过是吗?

多美被说到心坎上，哇一声哭起来，老师陪着哭了好一会才好了。多美继续说：我就是想要你先陪我。老师回复：老师需要陪伴新生，这样，老师抱着你陪新生你觉得可以吗?

多美就开心地点头，嗯嗯嗯。这件事让我特别感动的是，老师接待新生是很累的一件事，既要给足孩子安全感，总是抱着，又要帮助建立规则，让孩子适应幼儿园生活，同时还能这样照顾到老生的情绪，除了爱再没有其他了。女儿现在三岁七个月，她在爱和自由的家里以及爱和自由的幼儿园里得到了全然的满足和回应，内在秩序感有序呈现，同时规则意识很强。

有次放学，在幼儿园里玩。放学后海洋球池是不开放的，但是有的孩子看见没有老师在，就跑进去玩，我女儿很喜欢海洋球池，她也很想玩，她就很关注这个事。她先跑去提醒小朋友，海洋球池没有开放！小朋友回复，老师又没在。这时候我就看她站在海洋球池边上开始犹豫，她就在那站了很久，突然说，我选择不破坏规则。说完开心地转身去玩旁边的滑滑梯了！她说我选择不破坏规则的时候，我真是惊了一下，她很清晰，这是一个选择，有人选择破坏规则，而我选择不破坏规则。也没有受到球池里小朋友的影响。

女儿平时里活力爆棚，体能极好，同时阳光一样的性格人缘很好，从来不缺朋友，又很能选择自己喜爱的小朋友交往。专注力很高，在家自己玩一样玩具都是半小时以上，有自己的想法同时又很愿意遵守规则顺从他人。

这就是接纳给孩子带来的最好的礼物。