孩子输不起、半途而废、自我否定?父母怎么办?

2019-11-25

    老人带孩子,为了制定规矩,弟弟和哥哥比赛跳绳,谁赢谁就能得到巧克力。

    猜都不用猜,哥哥当然赢过了弟弟,不服输的弟弟提出要进行第二轮。

    可是,依旧没能赢过哥哥,这下好了,情绪崩溃的弟弟躺在地上大哭,任凭姥爷怎么哄都没用。

    哥哥就在一旁开启讲道理模式:“弟弟,你输了就输了,你要认输,不能耍赖”。

    爷爷也在旁边附和:“是啊,男孩子,怎么可以输不起呢”。

    后来这个问题被孩子爸爸知道后,爸爸很是困扰,在一次偶然的机会出差的途中遇见了一个教育专家,聊了一下,豁然开朗了。

    专家说,他也遇到过很多家长和他诉苦:

    孩子爱下棋,赢了沾沾自喜,输了就开始各种埋怨,要求再下一盘,直到再次赢了为止;

    孩子喜欢搭拼图,要求家人都在旁边陪着搭,但是不准任何人拼的比他快!

    孩子很喜欢轮滑,但参加了两次轮滑比赛都未得奖,心灰意冷的就放弃了。

    家里有一个输不起的孩子怎么办?

    01

    "输不起",在我们成人思维里,好像就是一个贬义词!

    但是,怕输或者说不喜欢输是一件正常的事,毕竟,没有人会为了输而去参加比赛。

    比赛比赛,不就比个好成绩吗?

    放到孩子身上来看,他们还太小了,他们更多的是希望能够通过赢得比赛来获取成就感和安全感,得到父母更多的关注和肯定,那么在输掉比赛后,他们自然会沮丧、难过。

    可以很肯定的说,孩子在幼年的时候,尤其是10岁之前,不接受自己的失败是一种积极进取的内心需求。

    纵观体育竞技,以弱胜强的经典战例比比皆是,没有进取心的鼓舞,靠进取心一路猛冲,又从何而来。

    所以啊,如果这个年龄的孩子毫无欲望,完全看淡输赢,那才需要注意呢!

    02

    不过,有妈妈说了,那孩子输不起哭闹起来真的很烦心,手足无措怎么办?

    其实这时候最简单的一个方法就是:让孩子哭,然后学会共情!

    掉进地洞的狐狸与黑熊、鹿的故事

    一只狐狸掉进了黑暗的地洞,我们可以想象成孩子突然跌落情绪的低谷,他无助而害怕地大喊,“我被困住了,这里真黑,我完了”

    鹿看到后在洞口探出头说,“呃,是挺倒霉的,不过现在,你想吃点三明治吗?呃(自己吃着)......”

    当狐狸跟我们说,他实在太痛苦了,鹿总是喜欢用“至少”开头:

    狐狸:我流产了。

    鹿:唉,至少你知道你能怀孕。

    狐狸:我没有拿到第一名。

    鹿:至少你已经远远超过其他人了。

    ······

    但是,黑熊是这样做的:

    他看到跌落黑洞的狐狸,先是走下来,然后对狐狸说,“我能理解你此时此刻的遭遇,你不是一个人。

    当狐狸倾诉一些不好的事情时,黑熊蹲下来抚摸着狐狸的头说,“我不知道你到底发生了什么,但我很高兴你能跟我说这些(来个拥抱)”。

    黑熊就是真正懂得共情的人。

    他身临其境,安静陪伴,其实是把自己拉回过去类似的痛苦情绪体验里,然后带着这份感同身受去理解和接纳狐狸的感受,从而与狐狸建立情感连接,“你心里的不快,我都经历过,我懂你

    他用心体会别人的感受,然后进行沟通,这比轻易给别人做出评价,比如说“至少”这样的话好太多。因为这样的话总给人一种“好吧,这已经是你的上限”的感觉。

    仔细想想,我们在面对孩子的负面情绪时,不是也曾这么安慰过孩子吗?“我知道你很难过,但这没什么的,你已经很棒了”我们看不得孩子哭,所以我们想要用“共情”安抚孩子,让孩子快点摆脱负面情绪。

    但其实,孩子闹脾气时,他们需要的不是一个评判或者一句鼓励的话,而是真正的共情,陪孩子一起呆在黑暗里,真正理解他的情绪,哪怕让他放肆的哭一会。

    就好像黑熊那样,走进自己内心深处的痛苦地带,并与孩子共同经历这场情绪低潮,让孩子感知到我们确实是理解他的感受,也愿意陪他重拾快乐的。

    03

    当然,面对失败,我们可以多在平时这样做:

    1

    不要过早地让孩子学习与自己年龄不符的竞争性的游戏规则。

    在《小猪佩奇》狐狸先生的货车这一集中,几位小朋友进行自行车比赛,结果所有小朋友同时到达比赛终点。

    狐狸爸爸从自己的货车上给每个参赛的小朋友找到一个奖杯。小朋友们人手一个奖杯,都露出了开心的笑容。对于年级比较小的孩子来说,重要的是在参与游戏的过程中建构自己对世界的理解,体验游戏的乐趣,而不是胜负。

    2

    不宜过度用语言和行动强化竞争的结果。

    我们平时喜欢对孩子嘉赏,除了语言,还有物质奖励。这样会使孩子对游戏本身的兴趣转移到奖品上。

    在孩子4、5岁的时候,我们可以慢慢的帮助她们认识到遵守游戏规则的重要性,可以跟孩子说:“不可以耍赖,耍赖会让你成为不受欢迎的人,没人愿意跟你玩了”,让孩子意识到游戏中总是有输有赢,以平常心对待。

    当然,即便你这次输了,没关系,找出原因来,下次就可能赢。我们要强化孩子的努力、进取、面对失败不气馁的素质,而不是夸赞孩子虚无缥缈的“真棒”,这样孩子下次不知道该如何努力了。

    纪伯伦说了,一个羞赧的失败比一个骄傲的成功还要高贵。告诉孩子,输了,真的没什么,因为赢永远会比输多一次机会,只要肯坚持。

    3

    对高标准的小孩多多支持。

    台北市金华初中辅导老师吴锦淑指出,对于自我要求高的小孩,家长只要表现出正面支持。因为这些孩子原本就属于相对的聪明强势。同时家长应该和老师沟通,了解学生在学校的状况,提醒老师适当干预同学间的故意排挤。

    要协助这样的孩子找到问题的根源,譬如和念慈聊聊:“班上哪些同学最受欢迎?”、“为什么?”、“他们有哪些优点是你欣赏的,哪些是讨厌的?愿不愿意学习他们。

    4

    让孩子接纳犯错是人生的一部分。

    父母们面对自己犯错时的态度,和自己面对小孩犯错时的态度影响孩子最深。当爸妈常常在出错时,彼此大吼,指责是对方的笨手笨脚造成失败。那么孩子会有同样的反应一点也不奇怪。

    或当小孩犯了一些家长认为可以轻易避免的错误时,往往很容易情绪失控。盛怒会让爸妈产生偏见,认为小孩没有能力学习,小孩就会以为自己的错误不断是因为自己的能力不足,进而否定自己,不敢挑战。

    5

    不要总是自己定义“成功”。

    每个孩子都有自己的特色和长处。但是身为父母,往往“忘记”去发现孩子独一无二的特质。比方说,念慈和均铎的眼中,“成功”的定义,可能只局限在学业,但是忘记自己还有其他许多的优点

    比方说可能很会照顾小朋友,或是拥有很丰富的恐龙知识。这些对于“成功”褊狭的定义,往往来自于父母家长的局限。父母应该试着打开心胸,更细心的观察和鼓励孩子,发现自己的特色和长处。

    — End —

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来自:木子a  > 家庭教育
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