你带别的孩子上楼，我不能哭崩溃？
你老公带别的女人上楼，你也哭崩溃啊！
这篇文章，主要的内容来自小宇宙绘本群的一次讨论。童童妈妈晚上来群里吐槽，寻求帮助。我晚上用手机的机会少，陪娃，家务，都临睡了，才能翻翻看看，当天和大家一起讨论的时候，有很多未尽之言，今天就正好翻出来，整理思路，写一篇文章。也欢迎你在文末的评论区和我们一起讨论互动。
童童妈妈：
我感觉再也找不到我女儿这种怪脾气的孩子了。就是人家很热情的和她招呼，她就本来开开心心的一下子板起脸，每次我都超级尴尬。今天去公园玩滑梯，碰到幼儿园同学DD哥哥，DD很热情要和她一起玩，但是童童就是不肯玩，而且压根不理人，板着一张脸。我憋了一肚子气，直到后来爷爷奶奶下车，童童又没和爷爷奶奶说再见，我终于忍不住生气说：“你这样很没礼貌，不和爷爷奶奶再见，他们会伤心。”
童居然说：“那是因为我舍不得和他们再见。”
我说:“既然这样，你不喜欢DD哥哥，那他和你说再见，你怎么也不说再见啊？”
童又说：“我舍得和他再见啊！”
我说：“和小朋友打招呼说你好和再见这是一种礼貌，我说如果在幼儿园里，SS姐姐（幼儿园最喜欢的姐姐）和她的朋友玩，不理你你什么心情？”
童说：“那我可以和那些她没玩的同学玩啊！”我一时语塞。
我说“为什么你那么不喜欢DD哥哥啊？”
她说：“因为以前站在线上，他说我的裙子不好看，不像小公主。”
哦，我想起来了，确实有这么一回事，后来我又补充：“总之不管喜不喜欢，都要有礼貌可以吗？下次不可以这样。”
她居然又反驳说：“我还不是大人呢？我还学不会礼貌。” 真的是气死我了。我就怕她说的不是真的，应付我的。我真怕幼儿园不合群。我女儿这样经常让大人特别尴尬。我就怕她万一很难弄，比如DD说她衣服难看是3月份的事情，都快半年了，这也太记仇了。
真的连续两天了，我真的一直替她打圆场，她就是一句话不说，别的孩子父母打的骂的都比我们开朗，随便你怎么说，开开玩笑什么的，然后我女儿就是不准人家开她玩笑的。就是我也不知道自己的问题出在哪里。
还有前天有个哥哥要来我家玩，她硬是不让他来我家，哭得那个惨烈啊，后来事后她居然说：我太久没和他玩了，已经不太认识了。那天我们在楼道里碰到邻居男孩，他一定要来我家玩，我女儿就是不让，哭着原地不动。我当时是这样处理的：你不上去，我就先带哥哥上楼，等会你想上来的时候让物业嚒嚒带你上来。（她哭崩了）我又过去和她讲哥哥是客人，不可以这样的。她还是不让，直到电梯快关门了，她才骑着平衡车冲进来。到家后一直哭，邻居就试图劝慰她，我就告诉邻居，不去安慰她，她等会很快会消化掉情绪，越劝慰我女儿就会越没面子，就越找不到台阶。
果然我们转移话题后，她很快不哭了，没过多久居然主动找哥哥玩了。她就经常这样，喜欢的人关注她，她就很高兴，如果她不喜欢的人关注她，而那时候她喜欢的人又没关注她，她情绪就会特低落。每次出场其实她应该都想自己像小公主一样优雅的，但是因为一些小细节，可能有人批评了一下，她就会情绪低落，这个时候有人安慰她，这个情绪就好不起来，这个时候只有我去单独环境安慰她或者让她一个人安静一下，她才会好转。
我感觉再也找不到我女儿这种怪脾气的孩子了！我该怎么办？
鱼鱼：
听了你上面的一番话，我只想用这本书的题目来表达我的看法。“孩子没问题，大人有问题”。
当然这本五味太郎的书，倒是可以看看，但我把这本书拿出来，只是想说，从上面你描述的两件事来看，孩子完全没问题，有问题的是大人。从童童回答你的话语中，我真是太爱这个孩子了。我觉得她是一个非常有自己的想法，逻辑思维非常清晰的孩子。
第1个例子里。我们思考几个问题。孩子为什么要“礼貌”？你的女儿为什么要像“别的”孩子一样？她是她自己，还是“别的”孩子？她为什么不能是独特的，有自己想法，做法的孩子，而必须是那些你认为要有礼貌，要热情，要和小朋友亲亲热热的孩子？我们在群里讨论时，我常常会把接纳孩子挂在嘴边。那什么是接纳孩子？是我接纳你的所有，承认并且鼓励，保护你生而为人的独特。
你举的第2个例子。你是她妈妈，她是你的女儿，你为什么要带别的孩子上楼，让物业嚒嚒带她上来？这件事如果换个位置，你老公要带个女同事去你家楼上坐坐，可能因为家里乱，可能因为你不喜欢那个女同事来到家里这么私密的地方，或者你不喜欢那个女同事来家里参观你的书架，卧室，不愿意把私密的领域跟女同事分享，你不愿意，你有情绪。这时你老公说，我先带她上去，一会儿让物业嚒嚒带你上去，你会不会哭崩？“哥哥是客人”，那我还是你女儿呢。亲疏远近，轻重缓急，此时此刻要怎么衡量？碍于情面，礼貌，别人评价，邻居怎么看，而不理会，不在意自己孩子的感受，想法，把孩子和自己推到一个角落？这些会遮蔽你，让你看不见孩子的情绪，孩子的需求，孩子想要的，是正常的。当下童童求索的，只不过是每个孩子都会求索的，被尊重，被关注，被喜爱，这有什么错呢？
我们先来问自己，你为什么希望孩子有礼貌？
这个问题换成孩子“没礼貌”会怎么样或许更好回答一点。别人会明示暗示孩子没家教，而因此指摘责备家长？孩子会不讨人喜欢？孩子的“没礼貌”会让对方不舒服？
其一，我们希望孩子有礼貌，其中很重要的一个原因是我们渴望别人对我们的认同，认为我们教育出“好”孩子。这就是你一直说的，“我女儿这样经常让大人特别尴尬。”
孩子的行为没有符合大多人和你的预期，你感受到尴尬，因为你觉得这会让别人以为，你没有教孩子见人打招呼，见人就问好。你在意别人对于你养育方式的评价和看法，在意孩子的做法，是不是让你丢脸了，让你觉得尴尬了。你渴望教育出“符合主流社会意识”的“好”孩子，渴望得到社会的认同，所以，“礼貌”这个事，让你很困惑，甚至用“别的孩子父母打的骂的都比我们开朗，随便你怎么说，开开玩笑什么的，然后我女儿就是不准人家开她玩笑的。”来比较和怀疑自己的养育方式。而这样的怀疑，就如你自己所说“就是我也不知道自己的问题出在哪里。”
我们成人身在这个社会中，受这个社会公序良俗的熏染，深知人情冷暖，迫于人际关系的压力，会有这样的想法，我完全可以理解你，也能明白你。但你是成人，你经历的，孩子未曾经历，你体会的，她也未曾体会。你知道“打招呼”在人际交往中的作用，童童并不知道。你用你的“有礼貌”去要求孩子的行为符合社会的预期，来获得别人对你养育方式的肯定，这对孩子不公平。
其二，孩子就是孩子，孩子简单、纯粹、自然，这就是他们为什么美好。如果说，谁能配得上诗意的栖居在这个世界上，我觉得，唯有孩子。他们天然就是来这个世界上寻找乐趣的，天然就是自利的，天然就是让自己欢喜的。至于讨人喜欢，那些都是他们无意中随意播撒给我们的一点点bonus。
在养育孩子的过程中，我们是要引导孩子“讨人喜欢”，还是引导孩子“成为自己”，这个不同的家庭，有不同的选择。这个“讨人喜欢”，并不仅仅指打招呼时，让对方很喜欢，还包括违背自己的主观意愿讨你的欢心。这几年，“讨好型人格”，常常被拿出来讨论。在相处中讨好、迎合对方，不敢表达自己的观点，害怕并且主动回避冲突和矛盾，即使侵犯到自己，依然无法反抗和争取。很多时候，都与家庭的养育方式，孩子一直被对待的方式有关。我的家庭，我们更在意他成为自己，在社会交往和集体生活中，能得体的应对。与违心的迫于我们的压力，跟对方打个不冷不淡的招呼，我们更希望小马发自真心的喜欢一个人，而想和对方亲近，表示友好的打招呼。
其三，如果孩子没礼貌，会让对方不舒服。那这个问题，存在于孩子和对方之间，跟你没什么关系。划清问题的界限，能帮助你看清这里面的关系。所以，不应该是你“憋着一肚子的气”。
如果是果果对小朋友“没礼貌”，这个“没礼貌”我可不是说打招呼，孩子互动，不在意那种“仪式化”的开场。比如，果果不愿意轮流玩，抢小朋友玩具，动手打人，不排队，别人搭积木，她推倒，这种情况下，孩子们互动的时候，自发就会形成应对的策略。比如不和果果一起玩，看到她过来，就躲开了，把自己的玩具藏起来了。在这个直接关系中，是果果和小朋友之间的关系，和你没关系。你不需要卷入。家长在这种情况下，更需要做的是，给孩子提供更好的选择，让她知道，和小伙伴互动，还有更好的方式。
如果是果果对长辈“没礼貌”，比如大喊大叫，动作比语言快，生气的时候打人，那这个直接关系，也是果果和长辈之间的。依然和你没有关系。当然，你可以积极的建议长辈，在发生这种情况的时候，怎么和果果交涉和应对。你也可以积极的和果果沟通，让果果知道，被那样粗暴的对待之后，对方可能会有什么感受。而关键的地方在于，这是果果和长辈之间的问题，应该由他们双方来找到解决之道。
小马有次生气，动作比语言快，打了姥姥了之后，姥姥需要小马道歉。开始小马不肯道歉，但是拿着车去找姥姥玩，姥姥就说，“我的胳膊很疼，我现在不能玩。”小马自己玩了一会儿，跑过去笑嘻嘻的跟姥姥说，“对不起！”而我会从旁引导他，道歉的时候，看着对方的眼睛，会让对方感受到你的歉意，你的真诚。所以，划清问题的界限，就不会让自己过度的卷入。从那个“我必须为你的行为和情绪负责”中抽身而出，你就能更清楚的看到，该怎么办。
我们再来说说，什么是“礼貌”。
1.逢人就打招呼“你好”、“再见”、“见到你很高兴”，见人就热情，“分享玩具”、“拉着小手”，这些是礼貌吗？
2.那“我舍不得和他们（爷爷奶奶）再见”是礼貌吗？
3.看到一个人尴尬的洒了自己一身咖啡，及时的递过去一张纸巾，是礼貌吗？
4.为了让这个人在公共场合不要因为“受到注视”而觉得尴尬，此时默默的扭过头去，这是礼貌吗？
5.网红的那句“脸上笑嘻嘻，心里mmp”（心里都要飙脏话了，脸上还是保持微笑），这是礼貌吗？
6.“因为以前站在线上，DD说我的裙子不好看，不像小公主。”DD哥哥这个做法是礼貌的吗？
7.遇到小区的邻居，点个头“下班了？”这是礼貌吗？
那什么是不礼貌呢？
A.和妈妈一起出门，遇到了妈妈的同事，孩子不认识这个阿姨，不肯打招呼，这是不礼貌吗？
B.每天在小区里都能见到的老爷爷，老奶奶，只是“见到”，并不了解，也不认识，孩子不肯打招呼，是不礼貌吗？
C.在和爷爷奶奶视频的时候，忽然转身走了，爷爷奶奶在视频里叫名字，和孩子说话，孩子也不吱声，专注于自己手边的事情，这是不礼貌吗？
D.爸爸给我买的玩具，我特别喜欢珍视，小朋友来家里玩了，我不愿意拿出来分享，只希望自己独自享有，这是不礼貌吗？
我想，对我上面举的例子，不同的人，肯定有不同的判断，大家可以在评论里写一写，分享一下各自对于礼貌判定的不同标准。
是否符合你的期待，并不是判断孩子是否“礼貌”的标准。不知道孩子那个情境下内心活动的想法之前，并不是判断孩子是否“礼貌”的标准。
我不知道，你们自己见人热情打招呼吗？你们会跟不熟悉的人打招呼，相互问候吗？你们在决定是否打招呼的时候，是什么样的判断标准呢？见到每一个人，不管你们喜不喜欢，你们都会打招呼吗？如果你们是这样，那对童童就是很好的示范。你们见人打招呼，很和善，孩子观察你们，耳濡目染，就会生发自己的社交策略。
我自己每天早晨上班，和小马一起出门，晚上下班，我都会问候我家小区的保安。小马每天看着我们这样，就会觉得，打招呼，问候是正常不过的，虽然不是天天，但是放学回来看到保安爷爷也会大喊“爷爷好！”
叁
那这个“问题”怎么办？
正如前面所说，孩子没问题，大人有问题。调整你自己的期待，接纳孩子本来的样子。积极的传递你们的价值观，做好示范。
具体到实际操作的部分，你说你不会，希望我能给你一点建议。
孩子有情绪时，先接纳和认同她的情绪。“你不希望哥哥来我们家是吗？真的好遗憾啊。我还想着哥哥不会玩多米诺骨牌，你可以教他呢。现在哥哥都来到咱们家门口了，你不让他进去，他也很受伤，你有没有什么好办法，让你们两个都开心一点？我们拿一些玩具到小区楼下一起玩怎么样？我铺个野餐垫？你觉得这个主意怎么样？”（可以让孩子来想主意，也可以积极的给孩子建议。）
当然，我说的多米诺，野餐垫，都是我假设的情况。主要的处理原则是：
第一，认同她的情绪。让孩子知道，即使妈妈不喜欢我现在的行为和做法，但妈妈能理解我为什么这样，我们会想出一个好的办法，解决当下的这个僵持的局面。这种被深深的理解、包容和支持的感觉，会给人极大的内心力量。而不是让孩子产生“所有人都不理解我，妈妈也不懂”，那种内心孤单无助的感觉。
第二，把主动权还给孩子。让她尝试想个办法，让两个孩子的诉求都可以被满足。孩子一旦思考起来，就会知道自己的情绪从哪里来，到哪里去，就会跳出情绪脑的控制，用冷静理智脑去思考。
第三，事后要好好和孩子聊天。为什么当下会有那样的举动和反应？不要指责或质问，而是聊聊，去弄懂孩子。然后分享一些你面对同样情况的处理方法，积极的传递你的价值观和处理方法。比如，你是不喜欢妈妈爸爸邀请小朋友来家里玩，但你愿意带着玩具去外面和他们一起玩，是吗？比如，我很喜欢和保安爷爷打招呼，他们每天都在门口守着咱们小区的安全，没有人和他们说说话，他们也会觉得很无聊，很孤单，我喜欢和他们说说话，和他们打招呼，让他们知道，他们的工作也很重要，并不是每个人都匆匆的走过去，也有人在意他们。
第四，规避同样的状况再发生。比如你明知道把小朋友叫到家里玩他的玩具，他会炸毛，还故意去惹他，那就是让两个人都不痛快了。比如，你知道“觉得自己像个小公主”是很危险的雷区，那DD哥哥说她不像小公主的时候，就可以跟童童说，每个人对于什么样是小公主，看法都不同。积极的输出你的想法和评价，帮助孩子建立起自己的三观。小马炸毛的雷区就是，困，饿，无聊，我知道，他处在这个区域里就是完全不可协商的，那就吃，睡，玩。
你说你还是不知道，双方僵持在电梯门口的时候，你应该怎么做。那就再换个思路，换个位置去考虑这件事。你问自己，我在前文假设的那个情况，如果你就是有情绪，不愿意你老公带女同事去你家做客，不愿意上楼，你希望你老公当下怎么做？
你肯定是希望他能理解你，支持你，不要带客人上去。
那就好好的道歉，“真不好意思，我得先处理一下孩子的情绪，真对不起，今天可能时机不对，你们都来了，还没法进去。她情绪不好，可能也玩不尽兴，我们下次再约吧。”向大人道歉，也向孩子道歉，一定不要忽略了小朋友的感受。“真对不起，今天妹妹的情绪不好，真是可怕的大喊大叫的一天。阿姨觉得，你们上去了，妹妹一直哭，可能也会玩不好。真对不起，今天咱们不一起玩了好吗？下次阿姨做点好吃的，带着妹妹去你家找你，邀请你们来家里一起玩。真的不好意思。”在这个阶段，对方孩子的感受也非常重要。如果能顾及到自己的孩子，也能顾及到别人的孩子感受，那对方也会感觉到你的心意和温暖。
希望以上的内容，能帮助到你和童童。
祝好。
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