文：古岸云沙
那一年，奶奶还在，我每次回老家看她，都哭得睁不开眼睛。
晚上去弟弟家，弟弟说，奶奶已经两日没有吃东西了，打了电话给四姑，她说：奶奶想回家，现在二姑家里住着，今日已经把送老衣送了过去，也难撑日子了。
大娘还在医院里躺着，也需要人伺候，明日大爷与母亲一起回家，准备把奶奶接回家去。
虽然奶奶并不疼我们，可是血脉相连，她永远都是我们的奶奶，是这个世上除父母、孩子之外最亲的人。
四姑说，也找大夫看了，什么病都没有，就是不想吃饭，所有的东西都吃够了，不想吃了。连水也不想喝了。看来是真的老了。
心里特别不好受。
母亲说就是老了，也是喜丧，毕竟九十五岁了。
母亲的奶奶去世时九十六岁。六个孩子熬死了四个，我的二姥爷、三姥爷都是很年轻就去世了。二姥爷五十岁左右，得癌症去世；三姥爷四十二岁，正是年富力强的时候，突发心脏病死去。然后是我的姥姥，我的姑姥姥，相继去世。
母亲的奶奶去世时，我没有回家，毕竟相隔的太远了，姥姥去世时我伤心过度，几乎有半年回不过神来。没有人要我这样，是我自己的心无法承受亲人的离去。
父亲去世之后，养老的责任与义务就分摊到了姑姑们与大爷大娘的身上。我母亲抽身而出，专为我看孩子。前几年大娘身体好时，还能伺候着，奶奶想吃什么就做什么，这几年接二连三的事儿，使大娘的身体再无法承受任何的重负，只好把这养老的责任都推给了姑姑们。
我们常常安慰自己：奶奶疼了她的女儿与女儿家的孩子，就算养老也是应该的。然而仍然不安，这责任无法推脱地让人心思紊乱。只好每过年过节，一起回家时，多给奶奶一些钱，让姑姑们买些好吃的给她。
近几年，她的饮食爱好发生了极大的变化，就象回复了孩子的心态喜好一样，喜欢吃虾片、虾条，一些膨化食品，这些东西都是高热量的，或许正适合于她进食少，又可以贪吃的习惯。
父亲去世之后，她虽然不说什么，也没有表现出多么明显的悲伤，但是每见她，我仍然觉得可怜。
特别是近几年，每次回家，她都要拉着我们的手，一个个的问到，一个个的想，老的小的，大的，年青的，由她而繁衍的这一大家子，每一个人都她会记得清清楚楚的。我大娘常说她记性好，就是大娘自己也是近年的事常常忘记，而陈年旧事总也不会忘掉。我奶奶与她恰好相反，过去的事儿一概不提，也不再记得，只记得现在，活在现在。偶有哪一个堂姐或者大娘、母亲提起以前的事情，稍有责备的时候，她也总是说：是这样吗？不记得了。
每一次离家，她总要流泪。宴席总要散的，看着热热闹闹的一家人，来了走了，她心里是舍不得，也是孤寂的。姑姑们忙着种地，照顾自己的孩子与孩子的的孩子，根本没有时间听她说话，而且大家一向是疏于表达的，也不会表达，不知道如何去表达。能够吃得好，喝得足，健康着，不生病，就是很大的功劳了。
我总是不忍心，她流泪的时候，我也流泪。
我们都离开了那一片土地，只有她还留在那里。
越来越老。
老得走不动了。
她流泪的时候，我就会想起父亲。假如父亲活着，她就会一直住在家里，而不用住在女儿们家里了，虽然我的姑姑们对她很好，然而农村里，住儿子家是名正言顺的，住女儿家，总心里不安。何况长年累月地轮住呢。
应该感谢我的姑姑们，代替我走了的父亲尽了孝心。
我母亲所有的人都不能要求她，不仅仅因为奶奶没有管过我们的事儿，更因为我母亲一个人守着我与弟弟非常不容易。
弟弟说，要母亲回家去，好好地伺候一下奶奶，也算临终尽一下孝心了。既然奶奶想回家，那就是她以为大限到了。人到老了总要回家的。
有一次我对家里那个人说，等我将来有一天走了之后，请让我的女儿把我埋在我父母的身边，因为那里有我最亲最爱的人，而且那一片土地也是我生长成长的地方。有着我最初的疼，最初的爱，无以回报。那个人非常伤心，生了很大的气。我明白他的伤心所在，只是我不愿意埋在他的家人身边，因为我没有从他的家庭里得到过温暖。
这是我的执意，是一定要写进遗书，告之于女儿的。离家之前，父母深恩，亲情浓淡都不觉得，以为那都是自然的，给就收着，不给就去苛求，就有伤痛也是轻微的，不足以挂齿的；离家之后，我独自漂零，想要的温暖与爱都离我太远，给我最多温暖与爱的与支撑的还是我的亲人们。谁也无法割舍掉属于自己的亲情。也一天天体味到这份情感是多么让人依恋。就象一只风筝线，走得再远，飞得再高，都被攥在手里，那一双紧紧握着手，其实就是我们对家的依恋。
总有一天，我们也是要回家的。
回到家里，与女儿说起此事，女儿说，人总是要死的。妈妈不要死就行了。
对她而言，日子太单纯了，没有困苦，没有贫穷，也没有亲情的亲疏远近，亲便亲，不亲便不亲，世界太喧闹，她还来不及体味。
孩子还小，总有一天她会明白，我对于亲情对于身边亲人的那份感情。
这个世上，或许有很多的东西是用金钱来衡量的，唯有血源亲情，无法用金钱割舍。
我只求奶奶能够平安度过这次危险期。
在深夜里为她祈祷。
联系客服
