文\江左梅娘
自从有了二宝之后，我开始和父母住在一起了。中国传统的家庭，这是无奈只能选择的结局。
我的公婆去世得早，我家大宝和二宝都是我父母带大的，对于他们的付出，我一直心存感激，从来都觉得他们对我恩重如山，所以在生活中，只要他们生病或者有其他的需要，我都会努力付出，希望用自己的反哺，来报答他们的恩情。
就像催眠师黄仕明曾经分享过他的一则故事一样。
作为家中的长子，他早年的誓言就是：我一定要让所有人开心！我要为我们的家庭负起责任！我要成功，不要让父母这么担心……
但是后来他在写下这些话时，一股悲壮感就会涌上心头：我是要去“英勇就义”吗？
是啊，作为长女的我，也是那么渴盼自己去“英勇就义”吗？
我以为只要我努力付出，他们应该会感到很幸福，我以为我承担所有，他们就会感到满意，我以为我去抚慰他们的情绪，他们就会解脱，然而事实却并非如此，无论我怎么做，他们都未必满意，相反，在一起生活，出现了很多摩擦，很难调和。
多年以后，我终于明白了一个道理：不要去拯救你的父母，这是一个成年人必备的修养。你只能过好你自己的人生！
每到冬天，我的妈妈总是会手裂，所以洗碗都是我和我爸，但是她还是会在我面前叨叨，说她手裂得疼。
我扒开她的手指头去看，的确，那个指头开了很多细小的口子，有些地方还渗出了血，于是我在她第一次在我面前叨叨的时候，就给她买了凡士林，结果她说效果不好，我就又买了尿素膏，各种品牌的护手霜，我买了不下几十种，我自己用下来觉得都挺好的，我很奇怪，她为什么不好好涂我给她买的东西。因为我自己的手裂了，晚上一涂就好了。
当然我妈妈的手更严重，但我也和她说过，可以每次洗完手就涂，晚上最好再涂一遍，再包上保鲜膜强化一下。
但我妈从来都不会像我建议的那样去做，所以她的手一直没有完全好，她还是会一直在我面前叨叨。
后来有一天，我终于明白了，其实我妈手裂的确疼，但是洗碗更是她不能承受的，让手裹上保鲜膜，可能也让她觉得不舒服。
如果手裂不需要让她付出那么大的代价就能好的话，她一定是肯的，但若是让她既要套上保鲜膜，还要去洗碗，那她宁愿手裂。
另外，她可能挺喜欢向我叨叨的，因为一说出来，她还会得到我的关注。
其实，她的手裂并不是多么痛苦，她只是想让我看到她的痛苦，她若真的痛得不行，她一定会比我更着急的。
所以，其实我并不需要执着地去解决她的这个问题。
父母那一代人，他们的生活环境大都物质匮乏，生活观念和我们现在也有很大的差距，他们年纪大了，会习惯性地用自己以前的认知去认识当下的事情，会用原来的观念去处理现在的事情。
这时候，你可能会出于好心，想要提升他们的认知，改变他们，你会发现，这也是很难做到的。
我的爸妈一直因为弟弟没有生二胎而耿耿于怀，他们想要弟弟生二胎，其实本质上是想要个男孩，但是弟弟弟媳不肯生，年轻一代，大都不想生，这很正常，但是他们想不通，心里憋得慌。
于是有次吃饭的时候，我就劝他们想开点儿，我说现在的年轻人可能连生一胎都不太想生了呢！所以，不用太勉强了，大家都更爱自己，想把自己过好。
再说，他们的经济条件也一般，真的养二胎，会非常困难，这话我爸一听就很不高兴，我妈妈也灰着脸，觉得我不懂事。
我吓得不敢说了，结果有一次我和他们拌嘴，他们就拿这个说事儿，我才明白，我不光没有说服他们，相反还得罪了他们，让他们一直对此耿耿于怀。
老年人的固有认知一旦形成，就很难改变，三岁就一代沟，更何况我们和父母相差几十岁呢？
我们能做的，也许就是少一些价值观上的沟通。
有人说，情商最低的行为其实就是拼命和别人讲道理，很认同！不要执着地去说服任何人理解你，如果他们理解，那就会理解，如果他们不理解，你就是说破天，他们也不会为你而改变。
更何况那种自恋型大家长式的父母，他们怎么可能会听你的，他们宁愿待在自己的舒适圈里品尝他们的悲喜，也不肯接受你的中肯意见，因为他们的尊严也不允许。
所以，保持距离各自安好，是最好的。
小时候，我特别可怜我爸。
我爸是个军官，后来转业到地方，也是一个局里的副局长，算是有一定的权力和地位吧，而我妈则是一个只有小学三年级文化的女人，依托我爸才算有了一个随军家属的工作。
两个人在家境上比，我爸也是比我妈强很多，我爸是大队书记的儿子，而我妈，则来自于农村里最普通的家庭。
可是在这个家里，从小我就觉得我妈特别强势，我爸太宠我妈。
讲个最简单的例子，从我记事起，常常是我爸早起做饭。
他做饭之前总会请示我妈，我妈说要吃啥那就吃啥。
比如这天，我妈说要吃稀粥，我爸就做了稀粥，早上一起床，我吃了粥，觉得这粥恰恰好，可是我妈说了，这粥太稀，那如果明天做得稠一点儿呢？那我妈就会说，太稠，可是稠与稀之间的比例，谁能摸清我妈心中的尺度标准呢？
有一次我看不下去了，我就帮我爸仗义执言，我说，妈妈，那你给个标准呢！结果我妈不理我，以前我是不明白，还一根筋地去追问，后来我算是全明白了，这哪有什么标准呢？还不是看我妈的心情！
纵然我妈真的做了一顿饭，告诉我们那是标准，我爸也真的比划着做出来了，我妈照样可以凭借心情说，这饭她感觉不爽，稠了还是稀了她可以随便继续指责。
欲加之罪何患无辞，她想找你的茬还不好找吗？可是这样一个指责成性的妈妈，我爸怎么就受得了呢？
小时候我一直为我爸鸣不平，长大后，才知道我被我爸骗了。
小时候，我是真的会站在我爸的立场去讨伐我妈，后来长大了，有一次我爸向我吐槽我妈的种种“恶”行时，我就和他一起数落我妈，可谁知我爸一看我说我妈不好了，他竟然马上转口说：“你妈在其他方面还是很好的，孝敬老人……”
我彻底震惊了，原来，我爸向我吐槽并不是真的想改变我妈什么，他就是吐槽而已，我听听就好，我甚至都不需要去安慰他，因为他在内心深处对我妈还是认可的，他也是很爱我妈的，所以，他可以说说我妈，但是一旦我也去指责她了，他就听不下去了。
这真的是一对“愿打愿挨”的关系！我那时候才发现，我是真的傻，如果我爸真的和我妈过不下了，他一定会和她离婚的，而如果他还一直和她过着，那就说明，她的身上就是有吸引他的东西，有他离不开的东西。
像我妈这种指责型人格和我爸这种讨好型人格是很相配的，他们夫妻这么多年，早就形成了他们习惯模式，我实在没有必要干涉。
人哪，不要把自己当救世主，总想着去解救你的父母，总以为其中一个是弱势，你要保护他，其实他哪里弱了，他分明很享受，在他们的平衡里，有我们所不能理解的深情。
所有人的处境都是他们自己独有的因果，不用干涉这种因果，因为你始终是他们的局外人。
如果父母痛苦，他们请你帮忙，你可以帮忙，如果他们就是甘愿沉浸痛苦，那你就一旁冷静相待就好，因为你以为的帮忙，他们可能觉得是干涉。
如果父母有错，你可千万不要去指责他们的“错误”，试图去改变他们，因为他们有他们的强势习惯与认知，有适合他们的生存方式，你的指责会让他们觉得那是“嫌弃”。
如果父母有情绪，这个情绪不是因你而起，请不要把这一切都归咎于自己，或者产生负罪感，认为是自己不够优秀、不够好，才让父母难过，这是对他们的尊重。
生命有入口，就会有出口，他们只要愿意，就能够找到改变这一切的路，如果他们没找，那就说明他们喜欢现在的处境，他们不想改变自己。
记住：他们有权力选择这样，而不需要你的救赎。
其实我们每个人都只能救赎自己，我们都是成年人，唯有悲喜自渡。
建立起属于自己的价值体系，不因为父母的指责、否定就丧失信心，也不因为他们的情绪而内耗自己，我们不需要为父母痛苦、认知和情绪买单，他们完全可以能够为自己买单，我们对父母最大的孝顺，就是成为强大的自己！独立地去迎接生活的风雨，风雨兼程。
END
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