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情感微观点:第0002期(含5个观点、共1689字)

WeGo团队原创

01

男人是得「坏」一点。

女生谈恋爱,总喜欢跟你说男朋友这里不好,那里有毛病。

女生失恋了,总拉着你逛街、购物、唱歌,宣泄糟糕的情绪。

女生被别人追求,会问你的意见。

女生想追求别人,也会跟你去说。

假设你很喜欢这个女生,想追她,你怎么看待这样的现状?

我敢说大部分男生,除了有点小失落以外,内心往往是「大自豪」!

觉得这样的情况说明,自己对她很重要,是最懂她的,她反感她的男朋友......

结局多是什么?

她会告诉你:我们只是好朋友......

为什么?

因为你只是她的「情绪垃圾桶」,说的好听点,可以是「人生导师」。

喜欢走暖男风格的男生,特别容易进入一个误区。

就是总是喜欢彰显自己的「三观正」,去帮助对方解决生活问题,职场困惑,以及人生规划等等。

但多数女生对恋爱的需求是:愉悦开心......

太多的「人生指导」,太多的「呵护备至」,让你这个人,越来越「中性」了起来。

你可以获得「人生导师」这个定义。

但失去了「撩动情绪」的能力。

当自己感觉良好,甚至自我感动的时候,对方内心将你定死在了「朋友」的位置上,甚至这个位置已经脱离了性别......

因为什么?

没feel。

感觉出不来。

02

对于男生来说,稍微学下用手机拍照的技巧,是有必要的。

不用多。

构图、比如利用开启网格,会万能的三分法。

修图、知道一些常见的app,一些磨皮、补光的功能。

你可以很容易找到这些窍门,也很简单。

可以去学一学。

毕竟,

如果女孩子跟你出去,留下的永远是胖到变形,瞳孔还是红色的影像。

而跟别人出去,却永远是美美的小仙女画面。

你说,哪种更舒适,更加分呢?

03

圣诞节马上到了,又是情侣间馈赠礼物的高峰时期。

我看一些朋友已经在着手准备礼物。

如果你是个女孩子看到这里,我提一个建议。

如果你很想要有一个礼物,并且是一个具体的东西。

比如你很想要一条深灰色的围巾?

那么你最好提前跟你的男朋友说出来。

否则就不要在节日到来的时候,在没有收到礼物,或收到一只芭比粉的口红时,闷闷不乐。

女孩子总喜欢让男孩子「猜」。

偏偏大多数男孩子「感受神经」是没有女孩子那么发达的。

这就容易形成一个矛盾。

你用「猜」,去试图证明对方很懂你,结果却很容易测试出对方不懂你。

而反过来,如果一个男孩子,面对你的所有需求,都能猜准?

你猜......

他是因为了解你,还是因为了解所有女人?

总之,用这样的形式,去证明对方很懂你,这个推断是否合理?

是打着问号的。

但彼此感受却往往是实打实的被破坏。

从维系感情的角度,多尝试直白点的表达,其实并没有什么不好。

04

挽回爱情,要懂管住自己的「大嘴巴」!

倾诉是宣泄情绪的本能。

有意思的是我们喜欢找谁倾诉?

找不那么熟悉的人,所谓交浅言深。

挽回者尤其喜欢找前任身边的人倾诉,哪怕以前并没什么交情。

潜台词或许是希望对方能够帮助自己。

实则内心驱动力却是说出来的「快感」。

一上去,噼里啪啦,该说的、不该说的、理性的、情绪化的都往这个「陌生人」身上灌。

你说你死不死?

你肯定觉得不会死,甚至觉得很爽,尤其对方还赞同你的观点,愿意来帮助你的时候。

内心还幻想着,隔天、过几天、也许下个月吧......前任就会很感动地,主动回到自己身边。

等啊等,等啊等,没有任何动静,甚至前任看你的眼神,慢慢开始有了「恶心」的味道。

或许你还看到那个说帮助你的朋友,跟前任与其他异性出去玩的其乐融融?

不禁在想,是怎么了?

不是说帮我吗?怎么没行动?

是不是所托非人,非但没帮我,还说了我坏话?

最后总结或许是:世人皆负我!

然后继续找另外一个人诉说......

管不住自己的「大嘴巴」,是让挽回爱情的过程,变数大,很被动的一个常见原因。

它很容易让对方的困扰增加:你竟然烦我还不够,我身边的人你都去烦?

它很容易让彼此的误会增加:你竟然还跟我朋友说那件事?你竟然到处抹黑我!

药方子抄三遍吃死人,有时候不是人心不古,是你本身的预期就过于天真。

你又凭啥认为,一个跟没什么交情的人,会站在你这边,帮你「对付」自己的朋友呢?

有些话,仅仅出于礼貌。

而过后?

你们的对话可能仅仅沦为闺蜜(兄弟)间的插科打诨。

05

经常也会有一些「从来没有过女朋友」的男生问这个问题。

为什么自己XX岁了,还没女朋友?

也遇见过一些喜欢的女孩,但是为何对方都不愿意?

这里面可能有很多种原因。

但最「普遍」的确是一个非常简单的事。

社交圈子太窄。

圈子很宽,就有很多机会认识女生,了解女生,又由此越容易接触更多的女生。

而相反。

圈子很窄,就很少有机会认识女生,没有什么接触沟通的经验,就越难了解女生,又由此越难接触更多的女生。

这是马太效应。

我发现大部分问脱单问题的男生,都有「老实人」「宅男」的标签。

所以会建议,当你面临脱单难题的时候,首先应该先思考的是自己是否存在这样的问题,再去考虑其它的。

很多人的社交圈子窄,不是一时的问题,而是一直以来都存在的问题。

仿佛是一个舒适区,但恰恰是这个舒适区,才使得你存在一些别人不会遇到的困扰。

这就不是舒适区,这是你的樊笼。

PS:情感微观点这个专栏,收录了一些平常在工作时,突然「想说的话」。如果你对某个话题有兴趣,记得点赞或收藏,我们会把比较受关注的微观点,找时间拓开来写成长文,方便大家更详细的理解和应用。

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