如果心是一个可以从人体中取出的器官，我想把手伸进胸膛，把它取出来。 我要用温水将它洗干净，用毛巾擦干水汽，晾到阳光充足、通风良好的地方。 这期间我将作为无心之人生活，直到我的心被晾干了，软软的，重新散发出好闻的香气，再把它重新装回胸膛。 这样就可以重新开始了吧。 偶尔我会这样想象着。
那时的我，一面讨厌人，一面又非常想见人。 我很想像在首尔时那样，和朋友好好聊上一通，也盼望着在触手可及的地方，有愿意站到我这一边的人，哪怕只有一个。 但我也希望，我们的关系不要太亲近、太亲密，不要彼此毫无保留、纠缠不休。
我曾经期待的婚姻就是如此，但我已经无法相信这种关系是可以维持下去的。 还有哪怕婚恋自由，离婚对女方的流言蜚语，二次伤害，哪怕前夫才是过错方： 我已经放弃了妈妈完全站到我这边、理解我内心想法的那种期望。 当我说出要和他离婚的时候，比起我受到的伤害，妈妈更担心离婚后女婿成为孤家寡人。 我知道人们很容易对男人产生共情，就像人们在谈论我们的离婚时非难我那样，就像那些知道他出轨的人也在想象着我是如何为他创造了出轨的契机，然后指责我。 但就连妈妈也不关心自己的女儿，而是同情起别人的儿子，无视我的痛苦，这让我感到崩溃。
我想通过和他结婚，逃避自己存在的问题和具有的可能性。 我想远离我的原生家庭，远离看似难以解决的伤痛，远离受伤的可能性，最重要的是，远离真正的爱。 我不想经历真真心实意地深爱一个人的那种撕心裂肺的痛苦。 我想远离这种感情上的可能性，在不冷不热的关系中安全地生活。 还有比欺骗自己更容易的事吗？ 离婚后我经历的痛苦时光不只是因为丈夫的欺骗，也是我欺骗自己的结果。 扪心自问，其中更让我痛苦的正是我对自己的欺骗。
再怎么不济的男人也是个依靠。有男人的女人，人们才不会随意对待。 只要不打女人、不赌博、不出轨，是这样的男人就足够了。对一个人最深的绝望也不过如此？ 就这样，不要评价发生的事情，也不要反抗，要直接接受。这就是活下去的方法。
我在脑海里画了一个圈，在里面写下“平凡”这个词。与其他人没什么不同的人生、不突出的人生、不显眼的人生，因此是不会成为任何话题、不会受到任何评价或审判、不会被排挤的人生。不管那个圆圈有多么狭小和令人感到痛苦，都不能从里面出来。
在这个过程中我才意识到，我是真的好久没有这样彻底地休息过了。撰写博士论文、做博士后、参与项目、得知丈夫的背叛、离婚、整理首尔的生活、来到熙岭适应陌生的环境，原来我一直没有好好休息过。过去的时间里，我只顾着往前跑。每次受到伤害，因为不想感受那种伤害，结果给自己带来了更大的伤害。
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