巧玲 / 整理
文话童心各个群里也一样炸开了锅，毫无意外地，舆论一边倒地同情江歌，谴责刘鑫。
斯人已逝，我们在深切同情江歌和江妈妈、强烈谴责刘鑫的同时，痛定思痛，身为父母的我们，不禁想到如何才能教会自己的孩子交友之道识人技巧，让他们在这个存在险恶的世界里免受伤害平安一生？这才应该是每一个为人父母都最值得学习和思考的话题。
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生命最大，这是至高原则
@李彦：我觉得都都妈在她给孩子的十句话中第一句就说得很好，生命最大。无论什么样的事什么样的人，都不值得你付出生命。所以从小教育孩子你的命比天大。当然这件事情最初，江歌一定没有想过她会被熟人的男朋友杀害，那么我试着去想想这个男人为什么会起杀人之心？想必这个姑娘当时也是情绪之中，让对方非常反感和震怒了。控局能力也非常重要。
这个事件给大家的警戒意义至少有这么几点：首先是交友识人要注意哪些，怎么识人，怎么交友；其次在和已经是朋友的人相处过程中怎么把握度，以及一旦发现对方不是自己理想的朋友怎么抽身怎么止损，通过哪些方式去观察对方是不是靠谱；第三，当真的面临紧急情况的时候，怎么样把控场面，不让事情朝对自己不利的方向转化。当然了，首先是尽量不让自己陷入危险的困境。
@都都妈：我在跟孩子聊恋爱的闲篇时，说到过一个观点，就是引导孩子们树立正确的爱情观，而不是具体去爱哪一个人。交友也是一样的，家长不可能去干涉孩子和每一个个体的交往，但是大的原则和方法是要从小教育的。这种教育不是以一种过来人说教的姿态，而是生命和生命之间的分享。
@菜的小小菜：江歌潜意识里没有自我保护的概念，又遇上了太自私的朋友。选择朋友非常重要，孩子越大越要依靠社会生存，基本可以说，有什么样的朋友走什么样的路。但是，怎么跟孩子渗透这类话题呢？其实有时候和孩子聊到她接触的人，比如幼儿园的朋友，她自己的评价，但是这么小的孩子，也说不清楚谁都是什么样，也不想让孩子觉得家长喜欢越界干预。
@葡萄叶：我真觉得，必须要好好给孩子上课。从小到大，交友之道，一直存在。我是愿意让孩子自己摔跟头长见识，但是咱们也不能拿孩子当小白鼠呀，这个平衡确实太难掌握。
@李彦：实际上人是会挂相的，这一点一定要教孩子，虽然并不是所有的坏人都长得凶神恶煞，但看起来就让人不舒服的还是要远离。
@紫燕语：相由心生，一团和气的人不会太难处。还是要告诉孩子和人少费口舌之争，不要烂施好心，遇事首先要想自己的安危，有余力的情况下再帮助他人。虽然感觉是自己自私，可如果连自己都保护不了，怎么帮助和爱他人？
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培养界限感，让孩子懂得拒绝
在针对江歌的分析中，有群友指出，江歌虽然善良，但不应该对别人的感情生活介入太深，这就是缺乏界限感的表现。
@都都妈：再好的朋友，对方的感情纠葛还是不要参与太深，做不了主，也不用去主持所谓的正义。感情世界里就是情绪，就是合适不合适而已，哪有什么真正的对错。所以，真的替江歌一万万个不值。
@Yukin：如果是孩子非常重要的朋友，或者说是接触非常紧密的朋友，家长还是要有机会多看看对方的父母家庭情况吧。我这里说的不是家境好坏或家长学历什么，主要看人品和教育价值观，和他们对待子女的态度。如果都在一个道上，孩子培养出来的也差不多。
孩子交友不要干预，但需要引导，尤其还比较小的年龄。特别是培养界限感这个问题，学会对别人说不。我家姑娘这个年龄段社交需求很强烈，但她不是那种活泼开朗型的，在交朋友互动这方面常常处于被动的一方。她会跟我说，某某小朋友使劲抱住她，这是一种喜欢她的表达，她喜欢别的小朋友喜欢她，但她不喜欢这种喜欢的方式。我跟她沟通多次，如何表达自己的情绪，如何与小朋友相处，找到共同兴趣等等，但觉得还是没有帮到她太多，社交这块现在也有点处于不知所措阶段。
@shelley：成长过程中都会遇到不是不善良但过度保护自己的人。凡事都要把握度，善良也一样。你无力保护一朵娇美的花朵，就是穷人持璧，迟早会给自己招来杀身之祸……而且根本也保持不了多久。
@yuer：再说开一点，不懂拒绝的基本上也都算是暂时还停留在舒适区。举个例子，我妈特别瞧不上XXX，让我别和她玩儿，可是除了她没有别人和我玩儿。多角度看待问题也是自我帮助的一个办法。
@英英：我的感觉刘鑫是事事依赖江歌，简直像寄生虫一样。江歌这么照顾刘鑫，帮她出头，而且不止一次，大概是得到了心理上的满足，我是英雄，或者是有人这么需要我，跟讨好型人格类似。所以她完全忽视了人与人之间的界限感，跟她的成长经历不无关系。过多参与别人的感情生活就是典型的缺乏界限感。
@和乐：我觉得就是让孩子知道要保护他自己喜欢的东西，学会拒绝。会保护自己喜欢的东西会拒绝别人，我们从小就被教育好东西给别人，所以不会拒绝。让自己不舒服的事就不要去做去接受。换过来，大人不会把自己喜爱的东西送人，老公孩子，我们会送人么？
@YANYANH²⁰¹⁷ ：咱们小时候的教育真的很多是从委屈自己出发的，比如，别人说对不起你就要说没关系，虽然说中国优良传统是美德，但也还是要就事论事。
江歌自己不懂拒绝，她妈妈说什么其实也没有用，就算她妈积极阻拦也未必有多大效果。江歌应该很久以来从诸多小事就看出刘鑫这个人品质不好，比如爱占小便宜爱利用人不懂感恩，这时候如果她自己及时醒悟，也就不会有后面的事发生，这跟救人英雄两码事。
@流萤：江歌错就错在过深介入闺蜜和男朋友之间的关系。她觉得她充分了解女朋友的想法，所以想替别人挡事儿。实际上，她应该知道，即使是闺蜜，在对方的异性关系里，你完全不能替别人做决策，更不能傻傻的一马当先。江歌小时候父母离异，势必就会造成自卑、不自信的心理,对伙伴关系变得依恋。即使对方做出了自己不喜欢的举动，但是为了维持关系，不造成冲突，她就选择了容忍。对我们有儿女的家长来说，应该教导孩子的是这点。
@菜的小小菜：家长也别太委屈自己讨好孩子，教会孩子拒绝就是得让孩子先体会一下，被拒绝并没有这么难受，是很正常的事情。
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培养思辨能力，让孩子自我成长
@李彦：还有根本的一点，就是要教会孩子有思辨的能力，遇到问题可以自己分析。家长确实跟不了一辈子，这种思辨能力就要从小开始培养。
@葡萄叶：李彦说的“认识不到自己的内心”，我觉得特别对。我觉得批判性思维有一个关键点被忽视了，“不是怀疑一切，而是相信自己”，相信自己的前提就是能知道自己的正确需求。
@蓝色港湾：尤其上小学前必须家长先植入思想。女儿每天去幼儿园都背很多课外书分享给小朋友看，有一天她告诉我她想看别人的书没借到，我就跟她聊了一下。有借有还相互交换，如果借过你的书的人现在不看还不借给你，下次再借你书可以直接拒绝。生活中孩子都喜欢跟大人讲一天发生的事就是植入价值观的时候，自己的生命第一位。有余力情况下帮助他人。
@YANYANH²⁰¹⁷ ：有的闺蜜不会害人，但是对别人对她的好不在乎也不认真对待，也很让人寒心啊……还有对闺蜜男朋友没界限的，不是说人品不好，就是没底线。虽然性格天生的，有的人容忍度低有的人容忍度高，但家长从孩子价值观形成初期就开始植入思想，分辨能力还是会有用。三岁看大七岁看老，孩子很小时候就能看出人品了，见微知著吧。另外，对方家长确实也很重要，什么家长有什么孩子。
@李彦：我大学时候遇到过好心帮忙反被恶语中伤的事情，后来这个朋友再来找我坚决不见。我犯不上委屈自己陪笑脸。
@Yukin：我也有三次和群主一样的经历。尽全力帮助朋友，我没有要求对方回报什么，但对方反而怪你，甚至是能明显感觉到在利用自己，这样的人我后面觉察到了马上就不再和她们联系了。这是底线了，帮也要帮值得帮的人，如果自己的尊严和好意都被践踏的话，那何谈起码的尊重？更何况还是打着友情的旗号，这友情真的就太假了。
@李彦：是的。在我能力范围（朋友来了要好好招待）我尽力了。但是我无能为力的事情（帮她找导师）我并非故意不帮。所以这样的人，要么蠢要么坏，这两类人都不能交。
@yuer ：蠢的人很大程度上情商低眼界窄。像群主遭遇的这种就是找人帮忙事先没做好功课，对对方期望值过高，自己又不想付出那么大的代价，最后搞得双方不欢而散。这其中就涉及到界限的问题，谦让到委屈自己了，就是问题。过于考虑自己的感受会伤害别人，这也是问题。怎么找界限，都觉得受伤了有没有好办法协调，这是技巧。我们大人有很多时候连问题这个层面都意识不到。
@梧桐：人还是需要有辨别人性的能力，像刘鑫这种人在日常接触中就应该了解是个什么样的人，如果人性有问题就不能给予这种帮助。通过这件事，我认为教育孩子不能一味的善良，同情心也要分人给予，否则自己难免受到伤害！有时候短期接触是了解不了一个人的本性，但至少能分辨出是个什么样的人，是热心的，是自私的，是值得交往的，还是气场不合敬而远之的。当然我也是一把年纪了才慢慢有体会！但是观察孩子虽然小学，她也会有自己的好朋友一起喜欢玩耍的伙伴，我们至少可以告诉她哪个朋友可以更好的相处，哪个不值得交往，慢慢孩子会有所感悟的！
@流萤：刘鑫是一类人的代表。他们就是精致的投机主义者。如果他一上来就抢你的东西呢，你可能就会抵制、防备，但是这种人最会察言观色，慢慢侵蚀你的抵抗力，对她的宽容越来越多。
@飞早早：群友们分析得很在理，对人对事不轻易下结论，不要动辄论好坏，许真心。经得起检验的善良，才是真善良。任何良好关系的维系，从来不会只是一方浇水，持续性失衡，出事只是早晚而已。分享一个具有普适性的原则：我现在跟你花时间相处，是为了以后不会跟你浪费时间。
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4
育儿先育己，家长也需不断学习
@葡萄叶：我来说一个还没人说的事：就是刘的父母。刘鑫可能真不以为自己吃住依赖江歌是很过份的，看看刘父母在事后的行为，一下就能知道最差劲的是这对夫妻。他们教出刘鑫这样的孩子，刘鑫能长期占别人便宜还很自然，肯定也是被教育出来的，事后主动被动地耍混蛋说了一些不中听的话。但刘父母可是直接骂人耶，是混蛋升级版的。
@Amy Lin：刘鑫把别人对她的好当成觉得理所当然了。看刘鑫爸妈的做法，就能知道刘鑫为什么会是这样的人。
@Maverick：相由心生这事，应该也属于科学范畴。基因表达受内外综合因素影响，这个逻辑很复杂。说回到孩子，我觉得孩子的交友观，基本就是家长的交友观。最好的办法就是家长提高自己，育儿的最高境界就是提高自己，育儿先育己。
@蔡小厨：其实孩子以后的择友观和家长还是有很大关系的，长时间的潜移默化还是有很大影响的。
@菜的小小菜：我觉得家长可以做到的是比孩子更有意识的通过各种修正自己的交友观，然后引导孩子，不是干预，是慢慢引导，让孩子建立正确的交友观。
对孩子的交友观念引导不可能是说教式的，不是家长说跟该跟谁好就跟谁好的，说多了肯定逆反，一定是通过一件件事情的分析交流来做引导，家长绝对不能站在主导地位上，有些时候要让孩子摔跤，就像编程学习一样，只有自己意识到错了，才能带来思考，自我完善。家长首先能给的是一个环境，比如居住环境是家长给的，幼儿园是家长选的，学校是家长选择的。
@yuer：因为每个人的认知是有局限的，交友也是有局限的。甚至说我们教给孩子的东西，本身也是基于我们有限的认知。所以我们才要一直学习。学习不就是吸收新东西，让原来片面的观点不再片面的过程么？以及，早吃亏比晚吃亏强。小学时候有个小伙伴，每天变着法儿让我送她回家，偷我的零花钱，装哭装可怜联合别的小女孩孤立我。我觉得那时候接触到做人的下限，对我后来认识什么人可以交什么人不可以有决定性的帮助。
@shelley：江歌也是个极端的例子，人好到没边了。生活中的普通人大家的感觉无非是有些人显得比较无私、有些人明显自私。这倒不是人傻不傻、有没有边界感。而是三观有细微的差别，待人的准则有差别。还有一种准则就是我待人好，并不代表我想获得什么，只是我想自己是这样的一个人。但我不期望每个人都一样的回报我，因为他有他的待人准则。会想着回报的人，不会呈现出来一种比较无私的状态。仗义、但不被别人利用。刘鑫就是明摆着利用江歌。
@蓝色港湾：刘鑫就是一个普通人的懦弱自私占胜了道德和情理标准之上的真实反馈，生活中这样的人太多了，明显的见死不救。悲哀的是江歌为什么要参与别人私生活那么多，从她母亲的反应就能看出来这是一个热情善良不计回报的人，可是现实生活往往会给这样的人敲一个很大的警钟，值得热心肠的人好好反思。
刘鑫的内心唯我独尊友情爱情亲情都不可能占上位，居然还威胁江歌的妈妈，真是滑稽的做人理念。不内省还去找借口安慰自己内心，可悲的是良知都没有的人居然有这么一个侠肝义胆的朋友。正义在人们心中的分量还是太轻了，这是社会问题家长问题所致！就好比有的人踩到别人连对不起都不说，被质问的时候居然理直气壮的说“我又不是故意的”，有的人不守时迟到了没愧疚之心耽误大家时间还抱怨，很多例子比比皆是举不胜举，可能是社会问题所致，也不知道他们心中的道德标准是怎么树立起来的。
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走出舒适区，鼓励孩子多体会
@寬：父母疼爱子女往往给他们创造一个没有危险没有阴暗没有恶的环境，其实那些也同样是他们今后生活中需要接触的。
从很小的时候我就知道大院里什么样的孩子是我的朋友，什么孩子会欺负我什么孩子会抢我的玩具什么孩子会在一块摘果子被大人发现时不顾其他小孩还在树上自己逃走，也能从楼道里传来的脚步声分辨是邻居还是父母，要不要关了电视假装学习。那时候没有家长会去讲道理，也不会限制和那些孩子玩儿，都是吃亏上当挨打受委屈一点点积累的经验和教训。
@王弩弩：和不同类型的孩子怎样相处，也是难得的能力，被保护得很好的孩子可能就少了这一点。我感觉，一个人觉得另一个人不对劲，有一个“触发点”，是心里的一杆秤，对有些见多识广的人来说，可能很轻易就“触发”了，让他对别人可以下一个判断，对有些人来说，可能要对方做出很过分的事情，才能被“触发”，也可能有反向的极端，就是对人过于警惕。除了朋友恋爱关系里也是，当遇到渣男，有人能果断离开，有人可能还沉浸在“他对我很好”的错觉里，要更自尊、自爱，更多地识人，才能把握好自己的触发点。
@读你千遍不厌倦才怪：教会孩子带眼识人太重要了，爱自己，爱值得爱的人。有些事别人怎么说没用还得自己悟。小孩子早点经历感情挫折是好事，都是成长的代价啊！
@YANYANH²⁰¹⁷ ：有时候家长过度要求还会产生逆反，这种事情就是摔跤，自己一次次摔过了，也就明白了，所以早吃亏没坏处。无论是交朋友还是谈恋爱，二十岁前摔摔就得了，过了二十岁摔都挺要命的。
@谨慈：帮助別人是一种好习惯，不去麻烦別人也是一种好习惯。帮助別人、不去麻烦别人的同时有更好的处理问题的办法更是一种能力。沒有后一种能力，前两种好习惯就基础不牢。这件事也需处理得当，不会至此。
最后想用群友@春丽转发的一段话作为结尾：
善良是很珍贵的，但善良没有长出牙齿来，那就是软弱。所以把你的善良武装起来，不要让你的善良成为你的软肋。你为贱人施舍的善良，他们只不过是当成你软弱可欺；给他们的宽容，对他们来说就是纵容；给他们的好心，对他们来说就是放任。
真正的善良不是有求必应，不是一股脑儿的帮忙，不是迁就，应该是睿智的，是适度的，有原则的。善良本身没有错，但一定要有点儿锋芒。
因为善良受过伤，最终还能坚守善良实属不易。所以，还是为值得的人付出善良和关爱，也是子女教育的一部分。
江歌天性善良，对人性认知不足，这种情感问题很容易应激性的伤害，我们除了教给孩子学识，也要教给孩子如何进行自我保护，毕竟随着孩子成长，父母都不可能一直相伴左右。
短期交往看脸蛋，长期交往看脾气，一生交往看人品！
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— The End —
>>家长好情绪，孩子好性格！“治熊套路”108式，拿走不谢~
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