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4条人际交往潜规则,没人明说但很重要

一个人的成长,是从看到世界的另一面才真正开始的。

这一点,放在人际关系上更是如此。

有的人之所以处理不好与他人的关系,一部分原因就在于想问题过于简单,只能看到最表面的一些东西。

但行走江湖,总有些“套路”要了解,与人交往,总有些“潜规则”要适应。

能否意识到并利用好这些潜规则,就决定了一个人的人际交往能力。




1

交浅言深,是最大的社交雷区

《后汉书》中说:“骃闻,交浅而言深者,愚也”。

连对方人品都不清楚,就掏心掏肺,是一种愚蠢的行为。

阿婧毕业后就进了名企,工作两年,高薪待遇,压力适度,身边人都艳羡不已。

前段时间部门来了位新同事叫小菲,小姑娘为人热情,一口一个姐姐,两人就更亲近了些。

有一回,小菲跟阿婧感叹职场的残酷,向她讨教应对措施。

热心肠的阿婧便跟她掏了心窝,跟她说哪个同事爱嚼舌根,哪个领导喜欢朝令夕改和一些职场忌讳之事。

几天后,阿婧感到有些同事有意避开自己,再过不久,领导将阿婧调到外地的子公司,被边缘化了。

阿婧百思不得其解,问了比较熟的同事才知道,原来小菲将那些话当作谈资跟其他同事分享了,还传到了领导的耳朵里。

逢人但说三分话,遇事勿抛一片心。

须得改掉别人一亲近,就口无遮拦的毛病。

人情如纸有厚薄,不是所有人都可以信赖,更不是所有人都值得你掏心掏肺,倾尽所有。

切莫交浅言深,有些热闹终究会散去,不是相交过甚的人,不必说太多。

与人交往,真的不用太急,有几分情分,就做几分情分的事。

三分熟的关系,不要拿出七分热的熟络,切记用力过度。





2

没有回应的请求,就是拒绝

渐渐的才明白,成年人的世界里,话不会说绝。

在人际交往中,不可能所有的请求都会被答应,如果直接拒绝别人,难免产生尴尬,那么为了不得罪人,很多人会选择委婉的拒绝。

如果没有理解清楚,依然不知进退勉强到底,即使最后得到了帮助,彼此的关系也大概也走到了尽头。

就像微信上不常联系的朋友,如果突然找对方有事,不要没完没了地去问:“在吗,在吗?”

直接说正事儿,如果很久对方都没有回复,那就代表他拒绝了你,不必再追问。

如果事后对方回复了一句:“不好意思刚看到,消息太多了。”

那么也请各自给彼此个台阶下。

面对婉拒,人要有自知之明和辨别之力,不可强求。

其实成年人的社交法则中,又岂止是答应与拒绝这么简单。

很多时候:

没有语气坚定的提出,就是客套;
没有连贯流利的赞美,就是一般;
没有正面回答,就不要再刨根问底。

没有答案,本身不就是答案么?




3

不占便宜是教养,礼尚往来是修养

知乎上有人问:“一直付出,却得不到回应的关系要不要坚持?”

有超过半数的人认为应该放弃。

其中有个高赞的评论:

“大学时,我帮一室友打了四年的水。结果有一次我想让他帮我从食堂带个饭,却遭到了拒绝。当时真的挺伤心的,大学毕业后我就再也没有联系过他。”

很多关系付出得不到回报,让人绝望。

与人交往,重在有来有往。

记得表姐结婚时,大姨特意叮嘱她:

成家过日子,一定要有个礼账本,人情往来,无论是东西还是钱,要记清楚,该还礼的时候只能多,不能少,这是做人的规矩。

你借我十分,我还你十一分,多的一分是情分。

与人交往的最佳平衡状态,不就是双方都不吃亏,感情却日益深厚吗?

做人最大的体面,是有人喜欢你的礼尚,也欣喜与你往来。

与人相处,如同山鸣谷应,你投之以桃,我报之以李。




4

别高估你和任何人的关系

别高估你和任何人的关系,也不要低估自己独自向前的能力。

想要改变自己的命运,获得真正的成长,靠的不是别人,而是自己的实力。

人脉的本质,在于互利互惠的共赢,你可利用的价值越大,人家越愿意帮你。

你想吃我的苹果,OK,请把你手上的梨给我。

作家李小墨在《请停止无效社交》中,提到她自己的故事。

她当记者时,是个名副其实的“社交狂”,搭讪、攀谈、加微信,她穿梭在人群里,成就感满满。

当时,她刚刚开始写作,经常带着自己的作品请教业内大咖。

她去求教成名的作家,得到的答案是:“你不适合写作,只能写写官样文章。”

她去认识出版社的主编,得到的回复是:“对不起,我们关注的是成名的作者。”

后来,她果断放弃了。

四处碰壁后,她只好沉下心来继续读书写作,打磨作品。

半年后,幸福来敲门了。

编辑从后台发消息给她:“我是一个图书编辑,有没有兴趣出书?”

《社会交换理论》中所说:任何人际关系,其本质上就是交换关系。

成年人的社交非常残酷,你若没用,人脉再多也靠不住;你若强大,人脉自会找上门来。

交友虽易,维持情谊却不易,且行且珍惜。

希望我们每个人都能收获宝贵的情谊。

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