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原生家庭对择偶和婚姻的影响 | 有色有味

我对婚姻的态度,是过得好就过,过不好解散,打打闹闹实在没必要。这社会,谁离了谁活不了啊!而有的人就很能容忍,努力维系着千疮百孔的婚姻。

当然我也不是一个不满就散伙,肯定也会努力去改善,但忍受和努力的时间跟那些人比起来可能就有点短。

后来了解得多了才发现,这一定程度上是受了原生家庭的影响。

 

我要跟你们不一样

“子不言父过”。既然是分析原生家庭嘛,我就客观描述一下小时候观察到的爸妈婚姻的一个侧面。

爸爸长期在外工作,妈妈既要参加农业劳动,又要照顾一家老小,身心都特别劳累。爸爸偶尔回家,也没见他主动嘘寒问暖。爸爸有时候会直接往家带朋友。当他在屋里聊得海阔天空的时候,妈妈却为拿不出体面的待客饭菜而为难万分。这对我择偶有什么影响呢?

青少年时期我就暗下决心,以后一定要嫁一个天天回家又体贴老婆的人。所以,在品行好、性格相投的基础上,我择偶的要求是:爱我,陪着我。希望在人生路上有个温柔体贴的伴侣携手共进。

这就造成了我对老公不体贴的耐受力特别差。只要感觉他对我不好,而且在我明确表达了不满,表明了我的期待之后,还不见他改进,我在心理上就会觉得他距我很远很远,远到开始怀疑是否有必要继续同行。

 

她能接受母亲那样的生活

再举个例子,我的朋友阿娟,父亲天天在家,却是个手无缚鸡之力的书虫,不善于也懒于处理各种关系,每天就沉醉于看书,因此家里家外全是她母亲一人操持。

阿娟的老公主要负责上班和少量家务,家里几乎完全是她一人独挡八方的局面。她说从小看惯了男人不管家的状况,觉得这种婚姻模式很正常,而且自己也不需要老公格外关爱,松散的关系令她更自在。

 

不这样,还能怎样?

《生命中不能承受之轻》中,特丽莎的母亲因为意外怀孕而不得不嫁给他父亲。婚后日子不好,她怪女儿拖累得她不能有另外更好的选择。特丽莎从小便当母亲的话是真理——“当母亲是生活的最高价值,而当母亲也是最大的牺牲。

继父不忠,特丽莎的老公也不忠。她没有从母亲那里习得如何处理与不忠的丈夫的关系,她像她的母亲一样忍受着不离开。

“特丽莎像他的母亲,不仅是模样像,有时候我有一种感觉,似乎她的整个生命都是她母亲的延续。”

从以上现实和虚构的婚姻都可以看出原生家庭对人影响甚深。

 

受原生家庭的影响有什么表现?

一是显性的影响。主要表现为复制父母的婚姻模式。比如高薇和特丽莎。还比如,有的父亲打骂母亲,他儿子也打骂老婆,因为那是他从小见惯的处理夫妻矛盾的方式,是男人权威的表达;如果母亲强势瞧不起父亲,女儿也可能是个厉害媳妇,不尊重丈夫;如果父母相亲相爱相互尊重,孩子也会选择相爱的人结婚,在婚姻生活中主动去营造这样温馨的家庭氛围。这就是所谓“跟着父亲学做男人,跟着母亲学做女人”,是一种后天的习得。

二是隐性的影响。父母是什么样子,自己极力避免像他们一样,因此走上完全相反的道路。比如我在择偶上的原则。

 

为人父母者注意什么

知道了原生家庭对人恋爱婚姻的影响,为人父母者就得注意自己的思想和行为。因为耳濡目染、言传身教的力量太大了!但很多人常常没有意识到自己在给孩子什么影响。

我的一个男性朋友离婚了。婚姻解体之前痛苦了很久,甚至恨不得跑到没人的地方躲起来,但就是不离婚,担心家庭破碎对儿子造成不良影响。后来儿子劝他们离婚,他才终于下决心离了,但自此常感觉万分对不起儿子。当时他儿子多大了呢?大学快毕业了!

我看他如此自责,对他讲,如果这是儿子的婚姻,你愿意他万分痛苦地忍受着也不离婚吗?儿子看着父亲学做男人,你应该教给他如何妥善处理已经破裂到不能挽回的婚姻,教给他如何安排好自己的人生。这不需要语言,做给他看就是了。

我一个女性朋友也是夫妻常常吵闹,女儿夹在中间不知所措,明显比同龄人更加“懂事”,我劝她的话类似。

婚姻的解体不是人生的失败。只要不撕破脸,不在孩子面前互相揭短、谩骂、大打出手,都还是尽职尽责爱孩子的爸爸妈妈,分开了并不是在伤害孩子,而且能让孩子懂得理性对待婚姻与家庭矛盾,积极解决问题。

相反,勉强保留家的形式,却不能善待彼此,或又吵又闹,或冷暴力,反而极大地伤害孩子,很可能令孩子今后不知道该怎么妥善处理夫妻关系,把原生家庭的不理智带到他自己的家庭中去,甚至继续影响下一代。

 

凡事皆有例外

当然,并不是每个人都受原生家庭的影响,也不是一旦受了影响就影响一辈子。人是能不断学习、不断完善自己的。这恐怕是我们为人子女和为人父母最大的庆幸与安慰。

作者简介

姜素素:感恩自然,珍爱生命。喜欢和志同道合的朋友一起做有益身心、有益于他人和社会的事情。

作品还包括:孝道的培养与传承说走就走的俩二货我们终究更爱自己等。

排版编辑:跑跑单车

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