自己的孩子被别人欺负了，哪个做父母的肯定心里都不会淡定。曾经看到一篇新闻，大连市某小学的两个孩子因为玩闹发生争斗，被打败的孩子脸上带着伤回家，结果父母气愤不过，第二天他们逮着机会两个大人一起动手竟然把这个小孩活活打死。
其实这个算是比较极端的例子，我觉得遇到这种问题家长们的态度基本可以分为两类，
一种是以牙还牙，以暴制暴，谁打你你要坚决打回去。
第二种是基本漠视，认为小孩子之间玩闹打斗很正常，打完过一阵儿就又和好了。
暂且不讨论这两种态度，先说一下我自己的孩子的一些经历。
1
儿子上小学前因为工作的关系我们基本上是半年在北京半年在德国。
在德国儿子的小学和女儿的幼儿园是在一起的。有一天我接完儿子然后一起去接女儿回家，碰到一个长得比较高高大大的孩子，儿子跟他打招呼。我问儿子这个是你同学吗？结果儿子的话匣子就打开了:他叫Samuri，不同班，是我们同年级的。（他们一班20个人，一个年级4个班，经常一起混班活动所以大家都相互认识）
他可是我们年级的小霸王，经常打人。我问儿子: 那他也打你吗？儿子一听来劲了:我可不怕他，他有体力，我有领导力。他是长胜将军，我可以不战而胜。（我哑然失笑，一个七岁的娃，这些词儿哪学来的？
忽然想起来他在听中国历史讲到孙子兵法那段，好吧是老祖宗智慧启发了儿子）我兴趣来了，问儿子:你怎么做到不战而胜呢？儿子举例: 有一次他来追打我，我急中生智大喊一声:alle schlagen Samuri(大家都来打Samuri)，结果我们班小朋友停下玩耍都来追打Samuri，Samuri只好抱头鼠窜。
2
看着儿子充满稚气的脸，心里颇感欣慰。
想起几个月前我们从国内回来刚入学那阵，每到长天的中午（儿子所在的小学一年级每周有两个长天到下午四点，三个短天到下午一点，女儿在幼儿园都呆到下午一点），我去接女儿的时候，儿子孤零零的站在学校门口等我，拉着我说东说西，以打发掉中午一个小时的午休时间。
我问他怎么不去找别的同学玩呢，儿子一脸愁容的说有的孩子在他玩儿的时候会莫名其妙过来追打他。我跟他爸估摸着主要是儿子刚从国内回来，各方面不适应，再加上有的熊孩子太跋扈，才会这样。于是我跟他爸分头行动，我找老师反映情况，他爸教他防身秘笈。
儿子领悟很快，马上就有了玩伴，长天的中午接女儿的时候，有时候我还想看看他玩儿的好不好呢，结果连人影子都找不到，不知道去哪里捣蛋了。偶尔我还会问他，还有没有人欺负他，他一脸轻松的说:没有啊，即使有我也不怕。遇到打不过的，要不就跑，要不就躲，要不就团结好朋友一起对付。
然后他跟我讲有次别班的孩子过来追打他，他拔腿就跑，跑到转角处躲了起来，手里抓两把沙子，等那家伙跑到跟前，儿子猛的把沙子撒在他脸上，从此这家伙再不敢惹他。而且儿子还说，学校现在有了一项规定，孩子们在一起玩闹的时候，如果有人喊stop，追打的那个必须停手，否则周围的孩子必须要去告诉老师。禁不住为学校这个明智的规定点赞，这样就能把孩子无心打闹和恶性bully区分开，并有效制止恶性欺凌事件发生。
3
儿子小小年纪就有了一套自己的生存之道，跟儿子比，女儿可没有她哥哥那么洒脱。
女儿性格本来比较内向，不爱表达，再加上德语也不太好，问题就更多一些。有天早上女儿忽然不愿意起床上学。本来我还挺生气，批评她怎么学会逃学呢，后来他爸说孩子不愿意去幼儿园一定有原因。耐心一问，果然女儿说园里有个大个子的孩子总从后面猛推她，昨天差点让她跌一跤，所以不想上幼儿园了。
带女儿去找幼儿园阿姨，我要求跟这个孩子谈谈。阿姨拒绝了我的要求，让我站一边，他跟孩子谈，如果情况没有改观的话她会让孩子的父母直接跟我谈。我站一边看阿姨把那个孩子招呼过来，女儿吓的往我身后躲，此刻我才意识到自己太粗心，没发现女儿一直生活在这个熊孩子的阴影之下。阿姨问他是不是总是推搡我女儿，他低头不敢吱声，算是默认。阿姨让他给女儿道歉，保证以后不这么做了，并让他跟女儿握手。女儿在我的鼓励下算是跟他握手言和。从此这个孩子再没欺负过我女儿。
不过因为她语言表达有限，难免会出现这样那样的问题。我想对四岁的女儿来讲，这是她比较艰难的一个阶段，环境陌生，沟通不流畅，作为妈妈应该好好支持她。后来又出现几次别的孩子欺负她的情况，一边跟阿姨沟通，一边教女儿自己学会应对。每次送女儿，我都有意坐女儿身边呆一会再走，（这里的幼儿园允许父母把孩子送进房间）一方面给女儿点底气帮她树立自信，另外给那些熊孩子一点威慑。
孩子的世界还真不是我们想象的一派单纯善良，那里有两个小霸王式的孩子，威风凛凛,呼风唤雨，别的孩子在玩的玩具他看上的，随手就抢。还有个大姐大，个子不高，可会来事，跟屁虫似的跟在阿姨身边，有好几次甚至看到她拉着园长的手在园里各班巡逻。
4
有次去一个嫁了德国老公的朋友家谈起来孩子，感叹小孩的世界就像动物世界，弱肉强食。
我问他们家是怎么看待孩子跟同学之间的一些冲突的。她说基本上交给学校，不刻意插手，需要家长出面的时候老师自然会通知。她说自己的儿子，在学校属于比较调皮惹事的那类，有次跟一个孩子抢东西，把那个孩子推一跤，正好脑袋磕在桌角上，当时就出血了。老师的处理方式是这样的，先给那个受伤的孩子紧急包扎，安抚情绪，然后把他的妈妈叫来，说孩子之间玩闹不小心受伤了，对不起。
作为闯了祸的孩子的妈妈，我朋友竟然压根不知道这件事，后来还是从别的家长那里知道了。作为中国人我们一向认为养不教父之过，自己儿子把人家弄伤了那还不是自己教子无方吗，朋友忙不迭跑去找老师询问，要不要去人家家里道个歉。结果老师反而安慰她说:小孩之间相互玩闹不小心受伤很正常，对方的家长也不觉得有什么，这事已经过去了，不用再去找了。
5
听了这个事，我想起三年前儿子在北京一家幼儿园上中班的时候。
有次儿子回家脸上带着被挠过的抓痕，问他怎么回事，他说是班里一个小姑娘跟他抢玩具时挠了他。结果隔了几天脸上又被抓伤，一问还是那个小姑娘。奶奶不干了，第二天带着孩子去找阿姨。结果阿姨矢口否认，说孩子不小心在哪里蹭了一下，然后问我儿子是不是这样。一向诚实的儿子涨红了脸，垂着脑袋点了点。奶奶回家气的不行，说这孩子怎么这么怂，在阿姨面前跟老鼠见了猫似的，明明是被抓破了，阿姨说被蹭了他就承认了。
我一听就觉得事情严重了，本来孩子玩闹互掐这是很正常的事情，但是孩子不敢说实话这就是问题。我们后来赶紧给儿子换了个幼儿园。回德国后我跟儿子提起这个事情，问他为什么当着阿姨的面不敢讲实话，儿子的回答让我内心五味杂陈半天说不出话。他说阿姨讲了，哪个小朋友要是回家跟父母告状，阿姨就拿笔尖狠狠戳他的眼睛。
这个阿姨的做法当然令人发指，不过冷静下来想想，阿姨这样做是不是跟我们做父母的对孩子过分紧张和保护也有关系，想想前面提到那对大连的父母因为孩子之间闹点矛盾竟然把一个孩子活活打死。学校为了防止家长来找来闹，干脆用威胁的办法封住孩子的口，且不说这对孩子幼小的心灵造成什么样的扭曲和伤害，我们做父母的连知情权都没有了，你还敢把孩子交给这样的学校吗？
相对比我那个德国朋友的经历，学校和家长之所以可以宽容坦诚的沟通，跟家长对学校和老师的信任，以及父母对孩子成长过程中的态度是分不开的。
6
其实孩子自从进了幼儿园，就开始踏入微缩的社会。而社会都是有阶级，分三六九等的。
孩子的社会因为没有道德力量的约束，善与恶都表现的更加赤裸裸，有时比成人社会更加没有底线，更加残酷。孩子进入学校或幼儿园，一方面开始体会友谊的美好，团队协作，集体的荣誉，另一方面也不得不面对弱肉强食这样的丛林法则。这是孩子成长过程中必须要经历和学会面对的。
作为父母，我觉得我们应该以一种包容宽松的心态在一旁默默关注，而不应该过多的插手，孩子自己能够解决的就让他们自己来，有时候过多的干预反而是添乱。孩子理解的世界跟我们成人并不一样，有时候大人还在生气，孩子早已抛到脑后和好如初了。
让孩子独立探索找到自己的生存之道，也是成长的一部分。
说到前面提到的那两种态度
1. 以牙还牙
这种要分情况，如果是那种比较恶性的bully，父母肯定要出面找学校联手解决。
我们这里讨论的是孩子之间普通的冲突或者欺负，让孩子当场狠狠打回去，睚眦必报，绝不吃亏，当然解气痛快。但是我们做父母的在教育孩子方面应该目光放长远一些不是？别说孩子的世界，就是我们成人，每天要面对那么多事情，真的能做到事事都不吃亏？
如果样样计较，那我们还有办法做自己的事情吗？如果我们从小就给孩子灌输绝不吃亏的观点，根据教育学家的观点，孩子成人后容易形成攻击敏感型人格，比如在单位跟同事发生点矛盾或者老板批评两句，就反映激烈拳脚相加，或者干脆炒了老板的鱿鱼。
社会很复杂我们要关注的事情很多，如果这么心胸狭隘处处计较真没办法立足。
2. 漠视态度
另外一种观点，采取漠视的态度，认为孩子打闹很正常，不用去管。
这也要分情况，比如我儿子比较独立灵活，适应能力很强，有自己的生存之道，我就可以放手不管，只是平时多沟通询问了解情况。对于比较内向不太会交流的妹妹，就一定要细心关注，必要时要亲自出面沟通。
认为孩子打闹是小事情而采取漠视的父母，可以去知乎上读读那些从小生活在熊孩子阴影之下的成人写的文章，就会了解孩子被欺负无力独自解决的时候，如果父母不出面支持会给孩子的心灵和人格造成怎样的影响。孩子去了学校和幼儿园，大部分时间是生活在我们的视野之外的。
所以我们最最重要的是要教给孩子怎么样区分人，什么样的小孩可以作为玩伴，什么情况下可以原谅，什么情况下必须坚决捍卫自己，什么情况要尽量躲避。这个社会上总有些人是我们靠一己之力没办法感化的，而且这也不是我们的责任。
就像那个别的熊孩子，他们大部分来自最底层的家庭，长大之后会沦为社会的混混，难道我们能让自己的孩子去跟他们对着干？这种孩子只能是能躲多远就躲多远。再次觉得儿子学校那个小孩被欺负时喊stop的规定真是明智，至少在校园里杜绝了恶性bully事件的发生。
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