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警惕身边的魔鬼 | 揭秘情感操纵者【第78问】

《与天为徒,情感篇,引领》

第七十八问:天宇,我最近越来越困惑于跟男友之间的关系,我们在一起三年多了,从最初的幸福甜蜜到现在,表面上一切都好,我条件很优秀,他也很聪明,收入不菲,我们经常是被朋友们羡慕的一对,但我内心却觉得越来越不对劲。

我发现他会不停的让我做这个,不让我做那个,当我提出一个想法的时候,比如换工作,他会头头是道的讲出一堆道理,来试图说服我不要换工作,如果我还坚持自己,他就会回避,冷战,训斥甚至讽刺我,好像我不按他说的做就是智障一样。有时候我太委屈,就自己哭一会,他也无动于衷,甚至反问:你不是说爱我吗,为什么一点都不理解我的苦心?最后我虽然不情愿但只能顺从他的意思。

后来回想起来,他虽然口口声声说为我好,但结合前前后后很多细节,能看出他其实是为了自己,这样的事情发生过很多,我觉得在这段关系中,我越来越不明白他到底想要什么,好像无论我怎么努力,他都不会满意,而这个过程中,我自己越来越虚弱无力,我记得你曾写到过,好的感情会让人充满力量感,但现在我的感觉完全相反,我觉得在他面前,我都快失去自我了。

我时常觉得沮丧,委屈,一股无名火,却不知道哪里出了问题,就连分手都找不到足够的理由,我到底该怎么办呢?

我非常,非常理解你的感受,因为你所描述的一切,几乎是一种问题的典型症状,这就是亲密关系中的——操纵。

而且操纵行为并非指存在于亲密关系中,司空见惯的亲子关系,父母永远都是:你要做这个,不要做那个,这是为了你好;职场上,你的上司甚至同僚也会跟你说:建议你做这个,而不要那么做,这是为了你发展考虑。

只有了解相关的原理,才能在面对这种隐性伤害时,有效的保护自己,我们就展开聊一下这个话题吧。

魔鬼的把戏

先给个定义:当一个人,暗中用一些手段来控制或利用你,而为他自己谋利的时候,就是操纵行为。这种事情其实在商战或政斗中很常见,但一旦应用到亲密关系中,就不可避免的成为一种灾难。

首先,这是一种单向的不平等的病态关系,如果是正常关系,你说不,对方即使有不同意见,也会尊重你,并把决定权交给你自己,而在操纵关系中,你只能强制性服从他的一切要求。

在这种关系中,你感觉不到真实的自己,其实他也看不到真实的你,甚至根本不想看到,他只是在跟自己的幻想游戏,并极力把你塑造成他幻想的样子,一旦你跟他想象中的不一样,他就会想方设法攻击或改变你,所以,这玩意其实是一种隐性的虐待,根本与爱情一毛钱关系都没有。

美国心理学家哈丽雅特·布莱克,曾经详细研究过亲密关系中,关于讨好和操纵的种种具体行为,她把操纵行为分为这样六种:

1. 取悦:就是通过不停的甜言蜜语,送礼物等讨好行为来取得你的好感,然后再对你提出要求,就是说:“只要按照我说的去做,就给你奖励。”对于自恋的人来说,这正中要害。

2. 冷战:相反,如果你不按我说的去做,我就不理你,敷衍,忽视你,冷暴力,对于依赖性强的人来说,这也是致命的。

3,强迫:如果你不按我说的去做,就粗暴的命令,跟你大吵大闹,各种作死,甚至以各种极端形式相要挟。对于软弱的人,这样尤其有效。

4,劝说:他们会以理性告诉你,按我说的就会非常好,不按我说的就会非常倒霉,我比你更清楚,更擅长,更聪明,所以你得听我的……对比较感性的人来说,对说服的抵抗力会很低。

5,退行:是指一些撒娇、扮幼、耍赖之类的行为,博同情,如果对方不服从,就一直胡搅蛮缠下去。这常见于女操纵者与伴侣之间,因为很多男人不怕吵架不怕冲突,但对方一软下来,就什么都答应了。

6,自贬:为了能让你服从,操纵者会采取自我贬低的行为,比如下跪,扇自己耳光,自残……,让你充满了愧疚感,从而服从他的命令。善良的人,往往对此毫无防御。

所以你看到了,操纵者通常是非常聪明的,懂得看人下菜,一方面服从给予奖励,一方面不服从就给予惩罚,活生生把纯洁甜蜜的恋爱,变成了血腥杀伐的战争。

冰冻三尺非一日之寒,这种剥削虐待的畸形关系,通常会经历这样四个阶段:

1,试探:这时是初相识,对方会给你一个非常完美的印象,让你感觉找到了梦想中的爱情,当你沉醉在温柔乡的时候,他却在诸多细节中,一点点试探和摸索你的性格弱点。

2,攻陷:恋爱关系稳定之后,他就开始试图攻陷你,上面六种手段换着来,找准你内心的弱点之后,步步紧逼的试图掌控你,不断的奖励惩罚,直到你沦陷。

3,共谋:直到你习惯了服从,逐渐失去了自己的判断和坚持自我的独立性,而开始习惯性的讨好操纵者时,这就进入了共谋阶段,吸血鬼和血库的平衡达成了。

4,结局:这种畸形关系,根本没有任何好结局的可能性,除非操纵者主动更换目标,否则就是以被操纵者的消耗殆尽为结局,一步步妥协,一步步丧失独立性,进而丧失尊严和人格,几乎百分之百的家庭暴力,长期受虐的悲剧,都是操纵式关系的后果。

魔鬼的心事

说到这里,你会痛斥这种吸血的魔鬼,对这种自私而阴暗的人嗤之以鼻,觉得他们处心积虑的耍诡计,把自己的快乐建立在对他人的剥夺和痛苦上。

真相,并非如此,因为他们并不快乐,这不是一个成王败寇的游戏,而是双输,这样的关系中,无论操纵者或被操纵者,双方都很痛苦。

其实他们并不想这么做,那些对人冷静的判断,找准弱点,进行控制的手段,都是本能反应,而并非是故意算计,比起主动出击的猎人,他们这种操纵行为,更像是在防御和掩盖。

就是试图掩盖,那颗脆弱和不安的内心,疯狂追求“控制感”,往往来自对“失控”的恐惧,一个内心有安全感的人,是能够舒适和放松活着的,只有那些充满不安,脆弱到害怕被伤害的人,才会时时追求绝对的秩序,就像小时候的课文,契科夫的小说《装在套子里的人》,主人公大晴天穿着大衣打着雨伞,嘴里念叨着:“可千万别出什么乱子”。那些操纵者的内心,其实就是这么一个形象。

这往往又可以追溯到原生家庭因素,操纵狂们通常都有着类似的家庭情况,要么父亲酗酒,凶恶,长期家暴;要么母亲异常严苛,事无巨细要求孩子绝对服从;要么就是童年非常动荡,有过一些黑暗经历……所以在他们眼中,所谓亲密关系,就是剥夺与被剥夺,虐待与被虐待的零和游戏,根本没见过正常的恋爱是什么样的。

唉,写到这里,我忍不住感叹一句:很遗憾,那些混蛋,恶棍,人渣,丑恶而畸形的家伙们,也有生育能力,这是一件很遗憾的事。

就算在亲密关系以外,所有操纵者,其本质也都是在掩盖自己的脆弱和不安,比如,通常只有懦弱的父母才会疯狂的要求孩子言听计从,他们害怕孩子一旦有了自己的独立思考,就会反驳,嫌弃,甚至看不起自己;也只有无能的上司才会不断给下属施压和洗脑,因为他们内心的自卑,认为一旦人们了解了真相,就会离他而去。

这样的人,其实根本没有爱与被爱的能力,他们体会不到正常人与人之间的尊重,关爱,甜蜜和美好,而只容身于充满谎言,内疚,操控和搏杀的修罗道,操纵他人并不会使他们真的快乐,也无法填补内心的缺口。

操控者,他们魔鬼的面具后面,是一张苍白的脸,和一颗瑟瑟发抖的心。

逃离与善后

所以啊,趁自己没有消耗殆尽以前,你要试图从这种双输的畸形关系中挣脱出来。具体怎么办,有如下三点建议:

1,发现既反击

世间万事中,都有个万能的法宝,叫“觉知”,一念觉察到,就已经在客观上形成一种反击了,因为操纵者之所以可以持续的操纵你,是因为你在不停的配合,只要你能有效识别出操纵行为,不再给予配合,这种平衡就被打破了,就玩不下去了。

2,找回&修复自我

在这样消耗性的关系中,你会不断的丧失自我,挣脱操纵需要你的内心力量,所以要尽快找回自我,我知道,你有太多“表达自己之后被否定”的痛苦经历,但还是要勇于坚持和表达独立的自己,当你发觉对方又在试图控制你时,不要轻易屈服,哪怕发生冲突,也要使你们逐渐回归正常的尺度,“我做决定时,你有权提不同意见,但我也有权无视你的意见。”

另一方面,需要找到自己内心的缺口,到底因为怎样的弱点,才使自己被人有针对性的一步步操纵,你是否因为软弱,害怕被拒绝,或者一味回避冲突,而干脆放弃自己的决定权?还是根本不自信能够掌控自己的人生,不懂得维护自己的权力?

发现和修复自己的弱点,就从根本上杜绝了被操纵的可能。

3,你真实,他便无从虚假

现实中,真实是一件有力的武器,当你能够真实的面对自己,和面对他人的时候,阴影中的一切,根本无所遁形,就像皇帝的新衣一样,那种操纵与被操纵的闹剧,只要有个孩子真实的指荒谬,便再也无法继续。

操纵总是伴着谎言,明明自私,不敢承认,偏偏装作大度,明明脆弱,不敢面对,偏偏伪装坚强,一个谎言之后,就要不断用一个又一个谎言去圆,谎言越来越胀大,直到无法收场……这时,直接戳破这些谎言就好,你越纵容下去,越装作视而不见,这样的歧途就越走越远。

没人能够操纵一个光明磊落的人,羽毛上燃着火焰的鸟,笼子是关不住的。

当你能够挣脱出这样的关系之后,也许会对曾经那么亲密的人动一些恻隐之心,关于这样的善后,看情况吧,你可以试着把这篇文章提到的内容讲给他听,也可以试图跟他一起挖掘内心的阴影,但要在坚决保全自己独立性的情况下,量力而行。

用博尔赫斯的一句诗作为结尾吧:

I can give you my loneliness, my darkness, the hunger of my heart; I am trying to bribe you with uncertainty, with danger, with defeat.

我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴;我试图用困惑、危险、失败来打动你。

如果你遇到了这样的人,当你还不够强大时,要逃离他,当你足够强大时,请善待他。

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