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笑话集锦:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。

我的一个同学有封情书,开头称呼是“嗨~”,

接下来是表白内容,

结尾是这么写的:“如果你不喜欢我,请把它还给我。”

结果,那封情书用了6年…… 

在澡堂洗澡,浴室里碰到女朋友她老爸!

刚出浴池,她老爸拿出盒烟来,拿根给我。

我不好意思地说:“叔叔我不会抽烟!”

她爸爸说:“别跟我装了,我指不定把女儿给谁呢。”

我听完,想了会,从柜子里掏出盒中华!说:“叔叔15块的烟我抽不惯,来抽我的。” 

饭店里,一朋友正为考上大学的儿子举杯庆祝。

一个年轻的女服务员脚下打滑,不慎将汤汁洒到了准大学生的身上,还没来得及道歉,饭桌上的人就数落开了:我儿子和你一般年纪,都考上大学了,你连个盘子都端不好。

老板见状急忙过来赔礼:对不起,她是咱市今年的高考状元,来这打工赚学费的。

室友是个古香古色的人,早睡早起,不吃垃圾食品,玩游戏,看手机都特有节制,尤其看书,只看纸制的。

我好奇:电子书不是更方便吗?

他:纸质的,手感好,有墨香味,翻上几页,有助睡眠!

甲乙两个富豪在公园散步,突然发现路上有一坨狗屎。

甲对乙说:你把狗屎吃了,我就给你5千万。

成交。

接着又发现一坨,乙对甲说了:你要是敢吃了,我也给你5千万。

甲正心疼那5千万,当下吃了个干干净净。

甲乙相拥大哭:一分钱没有挣到,一人却吃了一坨屎。 

我家有一麻将机,平时有我爸朋友来打麻将,都抽烟,所以那房间烟味很重。

我妈说:烟味重的没法呆。

我爸说:戴口罩。

我妈:戴口罩影响说话。

我爸:穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。

然后我回避了,反正后来我爸是挨打了。 

和女友异地恋,得知小舅子高考结束了,于是我一大早就打电话关心一下。

电话通了,传来小舅子的声音:喂,你是谁啊?

我乐呵呵地说:我是你姐夫啊!

谁知道小舅子一听就吼出来了:姐夫!你闲得慌啊?你和我姐就睡隔壁,有啥事喊一下不就行了?用得着打电话吗?!

某个晚上,女孩坐在梧桐树下,黯然神伤,在思念两个男人。

一个是她大学同学,英俊帅气,是公认的校草,追求了她三年,她都没答应。

另一个是他哥哥,稳重而有气质,从小青梅竹马,对她呵护有加。

每每想到这里,女孩不免叹气,自言自语到:早知道就不介绍他们俩认识了…

室友里有一个脾气火爆的哥们,当时学校宿舍规定不让用大功率电器,他臭美老是偷偷用吹风机。

一天查宿舍他不在,吹风机被宿管大妈拿走了。

他回来听说小暴脾气立马点燃,提着砍刀就找宿管大妈去了,我们一脸暴汗啊。

谁知一会功夫儿,他就两手空空蔫了吧唧的回来了,一打听才知道,砍刀也被没收了。

刚才吃饭忘带钱,和老板说下次过来一起结,老板不同意,

我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来,坐了四辆车,浩浩荡荡杀过来,把饭店门口堵得水泄不通,

然后每个人掏尽了口袋,勉强凑齐了饭钱…… 

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